Y LLEGÓ JOSE CANO

Siempre me llegan correos preguntándome por los aspectos físicos de muchos de nosotros.

En un medio de comunicación como éste de la radio, donde escucháis nuestras voces día tras día, la imaginación hace que visualiceis a todos los colaboradores a partir del tono de nuestras voces.

Cuando J. Sardà descubrió en tv al sr. Casamajor, defraudó a todos los que éramos seguidores de aquella voz de abuelito que no se cortaba un pelo...que sí...que todos sabíamos que era Sardà, pero ponerle imagen al yayete no!

La voz de Jose Cano está en el ranking de las voces más sensuales de las ondas. Muchas y muchos de vosotros seguro que teneis momentos íntimos con esa voz que nos explica los estrenos cinematográficos...y es que a veces, una voz puede poner los pelos de punta o dar "repelús".
Muchos y muchas lo buscais en el cine, imaginando posar una mano sobre su fornida pierna

Hoy, en contra de todos mis principios radiofónicos, quiero publicar una foto de Jose Cano...una foto que seguro que muchas y muchos en sus noches solitarias se la acercarán a la cama, y escuchando un potcast de los estrenos de cine, soñarán, imaginarán, fantasearán con esas manos recorriendo todo su cuerp.... (paro que me censuran el blog )

JOSE CANO

 

aiii omaaa que rico esta Canico!

Lo publico en jueves santo porque mañana viernes no se puede comer carne.

 

 

Que sepais que no es ninguna broma, aquí Jose Cano, podeis buscarlo en google imagenes.

 

 

 

 

 

 

 

 

De Nuevas Tecnologias

- Hola, me da un sobre y un sello para Barcelona?
Cuántas veces íbamos el estanco y decíamos esto....
Y es que las nuevas tecnologias han hecho casi olvidarnos de los sellos y de cómo chupábamos el reverso de la cara del Rey.
Cuando en los concursos de la tele aparecía el señor notario y cogían una carta de todo aquel montón...

...Aunque no creo que las nuevas tecnologías lo sustituyan todo

 

Ahora en los buzones sólo llegan las facturas...y las cartas de los amigos se llaman mails...y claro un medio de comunicación gratuito hace que los amigos aburridos te envien de todo.

Cuántas veces abres el correo y te encuentras asuntos de "importante" ,"leelo, no te lo puedes perder", "weniiiisimo".... y esos mails en cadena para salvar niños irreales...

Pues bien, he encontrado la denominación para cada amigo que te envia este tipo de correo.

 

 

CLASIFICACION DE AMIGOS SEGUN MAILS

 

ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HRS: Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86: Envía estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU: Es aquel que te envía aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvía lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO: Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, astrología, numerología, etc...
ONE WAY: Tu le envías veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN: Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so san escr en cod
BIN LADEN: Envía e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena!
SEXMANIAC: Aquel que sólo envía porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envía mínimo 118 emails al día. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN THE BOX: Reenvía el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo...
FANÁTICO: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Y tu... ¿Te identificas con alguno?



Aunque las nuevas tecnologías tambien hacen que podamos disfrutar de momentos tan buenos como éste.

Poco a poco, en nuestro canal de youtube iré subiendo los mejores momentos que nos vais solicitando.

recordaros la dirección de correo amanece.radiopomar@gmail.com   ...sin sello !!!


 

Para muchos hoy comenzará una semana de vacaciones, para otros hoy es simplemente viernes...
Semana Santa, con sus procesiones, sus visitas familiares, sus torrijas y sus palmas...
Creo que ésta es una de esas fiestas que se va perdiendo; o será que para algunos aún nos queda el recuerdo de una semana santa diferente, discutiblemente añorable (...)


Ayer durante el programa, creo que todos visualizamos un concepto diferente del metal, la verdad que para mí ha sido todo un descubrimiento, y eso que no pudimos pinchar muchos temas por su vocabulario no apto para el horario infantil en el que realizamos el programa. Pero os digo que ya me he puesto en contacto...y hasta ahí puedo decir....


Por otro lado, y cambiando totalmente de tercio ya se acerca junio...y muchos pensareis que lo digo por las vacaciones, la playa, el sol y las birras en terraza....pues no! ( bueno lo último sí )... .lo digo porque ya se acerca el festival más importante de música a nivel europeo ...ya tenemos a la vuelta de la esquina el Sónar 2013. info

Festival de arte multimedia y música con un cartel como cada año im-presionante. Muchos no lo conoceis, otros me habreis oido hablar de él, pero que sepais que tenemos un festival aqui en barnacity conocido a nivel mundial. Y que hay agencias de viajes por todo el mundo que venden el pak sónar ( vuelo-alojamiento-entrada)...poca broma.

Sin más desearos a todos un feliz finde !

YA SE DIJO EN EL AMANECE

Hola chusteros mios, lo sabía, no me equivocaba. Dani de GH 12 +2 expulsado por el programa.



En mi sección del pasado 7 de de marzo, comenté que me parecía raro que el "dj" ( sí, lo entrecomillo ) de la casa subiera todos sus videos al youtube a pocas semanas de entrar en la casa. Que olía a publicidad barata. Es más, investigando un poquito obra y milagros de Mr Danny...su carrera es bastante corta. Y el señor GH lo ha echado de la casa, porque resultaba que hasta el desnudo de su novia estaba ya pactado.....ole....y ahora un <<lo sabia>> bien grande.
Que conste que no soy un snop....bueno...o si?? La verdad es que como concursante ni fu ni fa...pero que no me cuadraba que un "pincha" fuera así, y mucho menos que se presentara como un pincha famoso que gana mucho dinero etc....a ver....mucho dinero no gana un dj en este país. Ganas para vivir, y con suerte; y esa actitud chulesca sobra.


Bueno tanto hablar del tema os dejo un regalito, al menos para que la figura del dj la podamos bien-asociar

 

Como siempre animaros a más amantes del dance music

UNA DE CONEJOS

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GUIA DEL HEAVY

Hola chusteros míos, hoy os quiero ayudar con esta sencilla pero completa guía para ser heavy, ya que es una especie en extinción LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, ***

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS 1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera) b) una gorra de Iron Maiden ***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...) 2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia 3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual. 4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi. 5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo) -"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo" -"Eric Adams es el mejor cantante del mundo" -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo" - "en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars" -"Metallica son unos vendidos" -"Kirk Hammet es gay" -"Lars Ulrich es gay" -"James Hetfield es gay" -"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica" -"el black metal es ruido" -"el gótico es para mariconas" -"Rosendo es guay" -"Yosi es una persona inteligente" -"Barón Rojo me ponen mogollón" -"mi rollo es el rock" -"nunca me voy a cortar el pelo" -"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro) -"pásame el canuto" ........... 6.- Situaciones / acciones - Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions - Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano) - Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions) - Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas a) simular los punteos con una guitarra imaginaria b) levantar los puños o hacer cuernos Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido - Situación 3 : Suena Metallica "Master of puppets" - Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" - Situación : un punki te pide fuego - Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!" - Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación - Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así - Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN - Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos). NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor) CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HAEVY - Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él. - Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo - Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? - Tíralo... - Que lo tires te digo!! - Así está mejor, sigamos - La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen: - Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada - Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar). Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi. - Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán: - Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,... - Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas. - Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water - el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos - Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz. - Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega... SUERTE!!! Como siempre dejo video explicativo

Y LA MIERDA NOS SALPICÓ....

Pues sí, la mierda nos salpicó hace 9 años gracias a cuatro encorvatados que nos metieron donde no pintábamos nada, cuatro encorvatados que ni siquiera saben lo que cuesta un billete de metro.
El mayor atentado terrorista de la democracia española,  en el que fallecieron 191 personas y más de 2.500 sufrieron secuelas que aún persisten en muchos casos.

Eso sí, ayer y hoy lucieron los trajes de precio de nómina obrera al son del Réquiem de Mozart que siempre toca la fibra musiquilla así en este tipo de actos....vaya rrpp¨s

El acto de homenaje que tradicionalmente rinde la Comunidad de Madrid a los fallecidos de los atentados del 11-M ha generado este aniversario malestar entre las víctimas, que han denunciado que esté programado a las 8.30 horas, "casi de noche", y con una duración de sólo diez minutos.

 

Sorry por la foto, se que es digna del "luces y sombras"

 

 

 

 



 

 

 



...Y LLEGÓ EL FINDE

Bueno chusteros, ya pasó una semanita más.
Supongo que todos habeis tenido vuestro momento romanticón con el tema de ayer "la meti en el agujero equivocado"... una canción así no la descartaría para eurovisión...tremenda.

A petición de Roxana cuelgo el cover de PSY. A ver quien saca la coreo del caballito con este ritmo

¿ No os pasa a veces que os hacen preguntas absurdas? Del estilo que te caes y cuando estás en el suelo siempre hay alguien que te pregunta -¿te has caido? (...)

Aqui una recopilación de clásicos:

Cuando te ven acostado en tu cama, con los ojos cerrados , con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO! ¡EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del aguacero, te preguntan:
- ¿Vas a salir con esta lluvia?
- ¡NO! ¡VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! ¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA AQUI!
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO! ¡ESTUVE HACIENDO PESCA SUBMARINA EN EL WC!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!… ¡SON ZANAHORIAS!… ¡LA PUTA MADRE!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO! ¡NO!… ¡YO SOY EL “PAPEL HIGIÉNICO” QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí tenemos, ¿lo va a llevar? – Preguntan.
- ¡¡¡NO!!! ¡¡¡VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN AQUÍ!!!
Un tipo agarra un lápiz y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!… AQUÍ SE CAZAN LAGARTOS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PECES ACOSTUMBRAN  A SALIR EN EL MONTE.

OLA K ASE

Venga, bah.... lo proimetido es deuda y el tema romanticón por excelencia debia ser colgado con subtítulos.

VENEZUELA LIBRE

El titulo de hoy espero que no se quede en una pregunta...

52 añazos han pasado ya de la primera publicación en la revista Toivivo...y qué de risas nos hemos hechado con estos simpáticos vecinos.

<<Ibáñez se vio obligado a sustituir el personaje de doctor chiflado, una especie de doctor Frankenstein que creaba monstruos horripilantes pero que siempre le salían buenazos, por un sastre desastre que lo horripilante que creaba eran sus trajes. El motivo del cambio, obligado por la censura franquista fue que solo Dios podía crear vida>>

Copiado de wikipedia tal cual, y es que...es para flipar el dato.
La figura del censor franquista hasta en el tebeo....mandacojo..

Bueno, miercoles ya....cambio de tema porque se me calienta la boca....

Nada mejor que un buen clásico versionado esta vez por el maestro MM para días de lluvia...y de como montarte una noche en casita
Y a los puristas que tienen la discografía de Soft Cell anticovers  ..y a los que( como Cárdenas ) criticarán el tema porque MM es un personaje....a todos estos...no veais el video y simplemente escuchar la canción....dejémonos de prejuicios musicales por una vez ( y de discos conceptuales )

 

Y, que conste que en pleno 2013, hay videos censurados ...

 

 

 

 

 

 

EL ULTIMO GRITO

Ahora sí, la última tendencia no es el GangmanStyle...ni si quiera Harlem Shake...lo últimno de lo último son las CABRAS GRITONAS....si....puedes volver a leerlo...he puesto cabras.

 

Bieber

 

Pitbull

 

Kate

 

Usher

Aunque no podia ser menos y poneros un video recopilatorio de las coreos de Harlem Shake porque la verdad que merecen la pena....habrá una en el Amanece???

 

 

Baauer, el artista de esta canción ( freak dentro de la música que él produce ) vendrá al Sónar 14 ....quiero ver la que se montará