Una de las grandes cosas del Amanece, es que nos podemos permitir el lujo de pinchar todo tipo de música y grupos. Nuestro amigo y compañero Carles en su sección Nous Valors de los miercoles nos trae a este futuro exitoso grupo barcelonés.
Una apuesta segura de gente joven que entra con muy bien pie en este mundo que es el de alegrarte el día mediante sonidos.
LA SRA TOMASA
Como podeis ver el dia de hoy no es nada veraniego, una vez más la fórmula para llover ha funcionado.
Si quereis olvidaros del calor y tener una tormenta perfecta hacer clik AQUI
A estas horas, como siempre ultimo detalles de la sección del jueves.
Siento mucho adegüellar mañana al duo francés que tanto me ha hecho sentir,bailar y emocionarme...lo siento; o no lo siento tanto pero mañana es el turno de Daft Punk.
Hoy he tenido una amplia charla con un dj,compañero, amigo y vamos...como un hermano..sobre música...he tenido una de esas charlas en las que acabas teniendo un "arreglandoelmundo" pero esta vez musical...y como no, hemos recordado viejos y no tan viejos tiempos...y , esta vez, le ha tocado el turno a los franceses.
A los fanáticos comerciales de música de esa que te ponen en telainco y en los tantosprincipales, cuando nace un cantante y, o ,u grupo musical, todo se lo tragan. Es igual que un disco no tenga nada que ver con otro, que haya hecho duetos o que el estilo musical sea totalmente contrario.
A los djs ( mezcladores, que hoy hemos hablado del término) no nos parece igual. Cuando alguien produce un tema que está guay, que se sale de lo normal que te llena, etc. te mola, cuando el siguiente trabajo te llena aún más, y el otro, y el otro...y de repente se unen a la decadencia comercial; eso...eso si que te llena pero de rabia...y gritas un "pero esto que es " digno de Matias Prats.
Mañana un repasico de Daft Punk.
Eso sí, a mis fieles megatrónicos me debo, y. como no...especial remember.
Ya lo dije, que para mañana abriría la maleta de cuando pinchaba en el....
bueno...una maleta especial, digna de recuerdos, emociones, piel de gallia, lágrimas, buen rollo y sobre todo...una maleta que abro de corazón para muchos de vosotros.
Sé que mi sección, cada vez más deriva en traeros música del recuerdo, recuerdo de cuando íbamos a una discoteca(o macrodiscoteca) y flipábamos con la música, y nos copiabamos las cintas de aquella o tal otra sesión de aquel dj o aquel otro, de aquellos recuerdos de nuestras primeras y más desfasadas fiestas, de aquellos parkings y en los que nos encontrábamos, de aquellas 12 horas, y de aquella cinta que te regalaban en el aniversario....lo se....
Pero en mi corazoncito de vinilo, por muchas sesiones que regale ahora pinchando lo último de Luciano,de Sven Vath,etc...en mi corazón siempre quedará el compartir, mediante este arte al que llamamos música, compartir recuerdos, nuestros recuerdos.
Por todos vosotros que como yo, nunca nos arrepentiremos de decir que escuchábamos música makina.
El próximo enero tendremos en BCN a los británicos Depeche Mode.
Banda considerada los padres del rock electrónico....y para padres, éste de aqui, haciendo con los hijos lo que hay que hacer, enseñarles buenos modales y buenos gustos musicales.
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.
He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate un monovolumen. Y no la dejes en el garaje todo limpio y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de dos euros y métela en el cd . Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del coche con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo… por fin estarás preparado para ser padre.
Curiosa fiesta , coca y petardos... madre mia como nos oigan de proyecto hombre....
Todos nos acordamos de chinorris, con aquel vicio explosivo que teniamos todos de poner petardos dentro de una lata de refresco, o en un truño de perro....quien no lo ha hecho????
Y el pitido que se te quedaba en los oidos después de estar tirando petardos....
Además es una fiesta evolutiva...a ver.... me explico....pasas de las vengalas a las bombetas, luego las fuentes, luego los petardos y luego sales de discoteca y más petardos...y la coca....bueno...la coca siempre está ahí.
El viernes visitó los estudios Toni Benages, director del crypstshow...gran visita!!!!
el de la izqda...a la derecha el espontáneo de siempre
Ya se acaban las clases y al igual que el año pasado nuestro fichaje veraniego. Nuestro grupo de jovenes, aunque sólo son un poco más jovenes que nosotros....
Aqui los tertulianos Gabri, Jona, Araceli y Paula que estarán con nosotros dando un punto de vista muy distinto al de cualquier debate.
En el centro s. Pancracio
...yo mientras que algunos están en los estudios que sepais que estoy entregado totalmente a preparar mi sección y las últimas cuñas.... de verdad
Como ya sabeis sigo subiendo a nuestro canal de youtube momentazos del programa.
Ésta vez es el turno del día que a nuestro correo llegó un mail de Josemari hablando sobre el nivel de ingles ( sin tilde ) de su mujer Ana.
Y aquí el éxito del verano, las nuevas estrellas de la canción. Canta que te Canta con Genís Balanza y su coro CarCaRa ( para sorpresa de ellos que no saben que he cojido el corte )
Llega un momento que uno está aqui preparándose la sección de mañana ...
Vale, si,,,con un zumo de cebada....pero es lo que hay....
Pues estaba aquí numerando los cortes para mañana y me he venido arriba...si si....que recuerdos....ya sabeis que mi sección siempre tiene un espacio remember que nos traslada años atras...que nos acordamos de aquellos años en los que llevabamos pegatinas en las lunas traseras del coche, que el ir a bailar era eso, ir a bailar, nada de lucir tipico ni ir a pillar....bueno pillar si pero de otras cosas...
Nos acordamos todos de aquellos parkings donde nos reecontrabamos, de aquellas camisetas de las 12 horas que el lunes luciamos con orgullo con nuestros amiguetes. De aquellas cintas de casette que preescuchábamos durante la semana.....Quien no volvia a casa después de una noche sudando....alucinando con las mezclas y con el musicote que habiamos chupado durante tantas horas...
Os acordais de ir a la disco y mirar a la cabina del Dj???
Pues yo me acuerdo muchas veces de estar pinchando y que mi publico me diera cintas "virgenes" para que les resgistrara un pequeño espacio de la sesión...es más y curioso...aún, a dia de hoy esas sesiones siguen rondando por muchos locales y por la red.... 100% recuerdos
Anoche pongo la tele, Final de Gran Hermano, esto promete...
Coño! llevaba tiempo sin ver el programa, cuando me doy cuenta el falso engreido chulopiscina merecedor de colleja del barrio Igor, dos tontas pelo plancha arito en la nariz y Desi ( un productillo más de Zeppelin ) como finalistas....Mecagoen...
Y de repente ahí están los que me faltaban, el cali y el dandee...apague la tele y a dormir.
Qué no pueden llevar a un cantante esta gente?? La chusta de siempre, discográfica aliada con productora y ala a meterte grupitos hasta en la sopa. Grupitos, marcas de ropa, etc
Dónde está el espítitu de GH Mercedes Milà? Aquel GH 1, gente normal de tallas varias, ni guapas ni guapitos. Gente que entró a una casa a un concurso, ni repescas ni casas adosadas ni p... en vinagre. A este pasao habrá un GH que ya parecerá HYMYV y les darán un mes de vacaciones fuera de la casa.
Y ya en el ecuador de la semana, lo prometido, las fotos de nuestro corresponsal en los madriles.
Polonio Smith en La Posada, con los casposos
¿Y si "El Señor de los Anillos" hubiera sido dirigido por otras personas?
Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final.
Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.
Versión ABC Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.
Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, ! dura otra media hora en la que apenas pasa nada.
Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar.
Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.
Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.
Versión manga Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y r! ebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog también. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.
Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.
Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes queda! n frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.
Versión Almodóvar Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.
Versión José Luis Cuerda Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Land! a] le legó.
Version Paul Verhoeven: La trama es basicamente la misma, solo q Arwen la elfa va siempre como muy arregladita y siempre le va buscando la cosita a Aragorn (sin preambulos, sin hablar sin besarse, como en una peli porno, directa al tema). Las batallas son el punto fuerte del film, pues cuando aparecen orcos suelen hacerlo en cantidades considerables, de 750.000 en 750.000, y como las espadas son demasiado lentas pa tanto bixo, Gandalf viaja al futuro con su magia y se trae unas uzis pa los amigos. Saruman se pega un piño desde lo alto de la torre, y lo tienen q hacer medio robot (en este caso medio golem).
Liciano ( no olvideis pronunciarlo con voz de trancas ) sigue adelgazando y adelgazando, hasta el paso que lo tendremos que mirar dos veces para verlo, y se convertirá en uno más de HYMYV...creo que está haciendo la dieta del cucurucho, o que se pesa en una báscula antigravitatoria...
La verdad, que conociendo al sr Cárdenas como lo conozco, es admirable el esfuerzo que está haciendo.
Volvería a organizar unas 28 horas para que Roxanna trajera sus maravillosas empanadillas a ver si la voluntad sigue con él, o directamente se la pasa por los discos conceptuales.
Félix no sabrá nadar pero lo veo este verano luciendo palmito con su bañador de slip marcando paquetón cual Landa en Manolo la nuit.
Desde este blog mi más enhorabuena a Félix por el esfuerzo que está haciendo.
Ya viernes, te arreglas, te perfumas, te has enjabonado dos veces por si pillas...vas a la disco y ...
Viva la electrónica
Y para todos aquellos que piensen que me encasillo...mentira!!! donde esté una buena cumbia ....
( tremendo cover de Get Lucky versión cumbia )
No dejeis de visitar el blog, próximamente Polonio Smith en la Posada con los GH, el supergollageguay que te cagas de los oyentes del amanece, las fotos del antes el después y el durante de Liciano y muchas muchas muchas cosas más sin sentido, que por supuesto no están en los 40 principales
No hay palabaras para describir lo grande que es ver que cada día somos más.
Hace ya unos meses decidí hacer un espacio paralelo al Amanece. Un espacio que, a diferencia de redes sociales, mostrara un contenido que en el mundo de las ondas radiofónicas no se puede mostrar. Espacio en el que pudieramos mostrar imágenes, videos, colgar mejores momentos, hacer avances semanales y poder explicar todo lo que queda en el tintero. Así mismo tener un contacto con todos vosotros a horarios más clandestinos. Nuestra dirección de correo y nuestro chat han servido para acercarnos todos un poco más, recibir vuestras sugerencias y agradecido siempre de vuestras felicitaciones. Desde fotos de colaboradores a videos freaks pasando por novedades musicales, las actualizaciones del chustablog son algo más que simples posts en la red. Muchas gracias a todos ; sin vosotros no seria lo mismo.
Martes, hoy el sr Balanza nos recomendará sitios terroríficos para pasar nuestras vacaciones.
Como Lloret de Mar; esos paseos marítimos llenos de guiris coloraos, ellos con la marca de los calcetines, la cámara de fotos y ellas con esas trencitas quemándose el cuero cabelludo jarticas de sangría.
Cualquier tarde pasear por Blanes, Lloret, etc...una aventura terrorífica...
Ayer nos visitaron a los estudios un grupo de lo más excepcional.
De este grupo se puede aprender mucho, porque como dijeron, si hubiera más gente así el mundo sería mejor....
Y, como dije ayer, me encanta ese bolso azul.
Podeis apreciar a Rafa por ahi detrás, bueno, su frente...
Un abrazo a estos JOVENES ARTISTAS, en mayúsculas porque de verdad se lo curran mucho.
Ya sabeis que podeis seguir enviando fotos a amanece.radiopomar@gmail.com porque sigo confeccionando el collageguayquetecagas.
Una vez más gracias por todos los mensajes y más concretamente por la avalancha de piropos que nos habeis mandado.
Aqui dejo unos cuantos
Si así está la cola cómo va a estar la función!! Si tus nalgas fueran sartén ahi estrellaría mis huevos!! Si tu cara es tu pecado tu culo es tu perdón!! Quién fuera pedo pa’ tronar en esas nalgas!! Cómo quisiera ser sol para darte todo el día!! Tu con tantas herramientas y yo trabajando a mano!! Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina!! Quisiera ser ardilla para comerte, bellota!! Tetumbo latanga y matanga!! Al pan pan, al vino vino, y en tu culo mi pepino!! Regálame tu sonrisa vertical!! Que nalgaridad!! Vamos a matar el oso a puñaladas?? Si mi pito fuera un cohete, tu chochito sería mi destino!! Si como lo mueves lo bates que sabroso chocolate!! Vamos a matar la araña a palos!! Tanta carne y yo en cuaresma!! Quién fuese bizco para verte dos veces!! Con esas nalgas te invito a cagar en mi casa!! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!! No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarle mantequilla con un remo!! En nalgotra ocasión nos hemos visto?? Los ángeles no tendrán espalda, pero qué culo dios mío!! Dime donde cagas para irme a revolcar un rato!! Vamos a estacionar el trailer!! Quién fuera mecánico para meterle mano a ese motor!! Quién fuera cuervo para picarte la mazorca!!
Quisiera que tus piernas fueran mi bufanda
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi habitación
Y la estrella de la canción Ximo, que copiando la idea del canta que te canta del sr Balanza
Los miercoles son un día raro...
Queda la resaca de la fiblalist, esa lista musical confeccionada por los maestros D. Fibla y G. Balanza; el sorteo del Ford Focus y el crucero por el meditarreno, que lamentablemente nunca tienen un ganador.
Una hora, de canciones tan profundas como Ella de Viceversa, La Tia Enriqueta de Chimo Bayo, etc
Y yo, el miercoles, tengo que rematar mi sección; una sección que solia tratar básicamente sobre música dance, rmx´s, y tendencias musicales...pero claro; llevo más de 40 horas con tu piel morena sobre la arena dándome vueltas en la cabeza....
Es lo más parecido a las canciones infantiles, te las cantan una vez y ya no podrás sacártelas de la cabeza en toda la vida, o, a caso alguien se ha olvidado de aquellos pequeños himnos que teniamos en la infancia, tanto dentro de las aulas, como las letras tan bien confeccionadas de nuestras series preferidas.
Porque si yo te digo En un país multicolor.... ya sabes lo que le sigue...sí!!! ... nacio una abeja bajo el sol.
....manda huevos...
Bueno, haré un descanso, y miraré algun gran éxito por el tube
Llegan los calores y todo el mundo quiero lucir palmito.
Menos ropa es igual a enseñar más chichas, más michelines, más cartucheras, bandoleras y riñoneras...
Hay una nueva diosa, atrás quedarán ya iconos como Eva Nasarre o Beyoncé y su dieta de comerse el pepino ( a saber que pepino era )
Joanna Rohrback ha ideado el mejor ejercicio para mantenerse en forma: andar como un caballo....trotar,galopar.....
No hay más que verla a ella luciendo mallas de sordomuda ( se leen los labios ). Esa estética entre Mildred de los Ropper y Millán Salcedo cuando se vestía de mujer.
Yo ya no iré en bici a los estudios de Radio Pomar, ahora iré haciendo el Prancercise
Una semana más empieza, madrugones, trabajo, estudio... dichoso viernes que deseado eres...
Como siempre desde El Amanece os acompañaremos todo el equipo durante cinco dias para que la semana sea lo más agradable posible.
Que curioso es en los dias laborales todos los curreles con el bocata envuelto en papel albal paseando sonrientes por las calles de la ciudad. Caras agradables en el metro, todos bien juntitos porque nos queremos y vamos a trabajar.
MACHETE KILLS
Danny Trejo y Robert Rodriguez repiten para rodar la secuela de 'Machete'. Nacida a partir de uno de los falsos trailers que aparecían en 'Grindhouse', esta nueva entrega también sorprende con el reparto de actores TRAILER
( mucho cuidadin que sale Lady Gaga )