Termina el 2013. Dejamos un año completito y, como siempre pedimos lo mejor para el nuevo año.
Acabamos el año con el lanzamiento del nuevo videoclip de FatboySlim 'Eat Sleep Rave Repeat'.
Una competición con un tiempo límite de 12 horas en las que no se puede
dejar de bailar. Todo supervisado y bajo un estricto control de
seguridad, el último que queda en pie gana.
Temazo para este 2014
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El 13 ha sido un año de pérdidas; Manolo Escobar, Sara Montiel, Alfredo Landa, Constantino Romero, Bigas Luna, Pepe Sancho, Fernando Guillén, Mariví Bilbao,...
Y un año de cambios en el Amanece.
Un nuevo año comienza y el Amanece será conducido por Genís Balanza y Joaquín García.
Nuevas incorporaciones, nuevas secciones y posiblemente algún hastaluego más.
Hoy para acabar el año con buen sabor de boca, repaso de cine y música del 2013.
Esta noche todos a mentalizarse de dejar de fumar, apuntarse al gimnasio, etc ( apuntarse al gym el día 2, ir el día 3 y no volver nunca más ).
Desde el blog, desearos una buena metida y sacada de año y mucho cuidadito con el coche en esta noche; que, desgraciadamente aún quedan retrasados mentales de esos del "yo controlo" o el "si voy bien".
Mis mejores deseos para todos mis chusteros que entrais a diario, que posteais y que siempre estais ahí.
¡Dentro de nada... Nochevieja,
¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me
siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la
sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son
todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro...una, dos, tres,
cuatro, cinco, seis... Esta pocha. ya la he contado... Una, dos... siete,
ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las
voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre:
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que
comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las
prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí
están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un
reloj. Acojonados por si se equivocan:Cuando la aguja pequeña esté en las
doce y la grande también...serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y
entonces bajará la bola y... lcla, cla, cla... Din
-¡GLUP! -don... -¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... -¡Escupid que son
los cuartos! Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué?
Din-don... -Los cuartos... Ton... -¡Ahora,ahora!
Ton... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
-Pues me meto dos... Ton... -Seis... -¿Cómo que seis? Ton...
-A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... -Bgrfds...
Ton... -Bggggdffffff... Ton... -A mí ya no me quedan... Ton...
-¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -mamá el abuelo está
morado.... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas,
adarse besos: -Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y
suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! -¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se
pueden esperar? -Pues a mí todavía me sobran dos... -¡Champán, que alguien
venga el Champán! Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico
empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes
la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un
sitio en que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil
doscientas. ¡Y si no te gusta te quedas en la calle, con la pelona que está
cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que
entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier
cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,
tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por
detrás y me dijo:
-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a
bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero
como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas
cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una
conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno,
pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me
veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por
un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las
congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un
giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de >espejitos!
¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.
Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "Joder, como me hagan
soplar ahora, la hemos >cagao". Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba
en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía
no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben
cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la
discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito
de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos
dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha
sido? ¿Con una moto? -No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como
locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero
como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un
bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4
Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los
>últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un
cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...
¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en
Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
Una simple escena navideña puede variar mucho dependiendo de su director.
Cómo sería la Navidad si fuera dirigida por los grandes directores de cine
Aunque aquí las navidades, dirigidas por los encorbatados es más película de terror...nueva ley del aborto, subida de la luz,etc
Si alguien recuerda esas historias de la familia en la cual sólo podía estudiar uno de los hijos, la chica que viajaba a londres a abortar, las colas en los bancos de alimentos, buscar trabajo en el extranjero...joder...quería hablar de hace 40 años y estoy hablando de la actualidad...
Otro 23 de diciembre más, despertándonos para ir a currar porque no nos ha tocado la lotería.
Sabina, nuestra oyente, se acercó bastante.
noticia <<El sorteo extraordinario de Navidad de este año es el primero que pagará
impuestos. Los premios superiores a 2.500 euros están gravados con un
20% que irá a parar a las arcas de Hacienda. Los ganadores del Gordo cobrarán 320.500 euros por décimo después de impuestos.>> ...
Los niños de San Ildefonso deberían cantar los premios así, con lo que te va a quitar hacienda, porque te cantan 400mil euros y en realidad te llevas 320mil.
Claro, que hacienda somos todos y hay que pagar, excepto los clubes de fútbol de primera que aún deben más de 596 millones de euros a hacienda...y no pasa nada...en este país no.
Bueno, a los premiados felicitarlos y recordarles donde están los estudios del Amanece y que pueden pasar a vernos con desayuno incluido ( por su parte ). Y, a los que se dejan más de 60 euros por ver un partido de fútbol de millonarios contra millonarios en la empresa mafiosa...no es país para tontos....
El que puede caminar sobre las aguas, también tiene su spot.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a
Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres
balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la
impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras
de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses
después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese
sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia
de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido
si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan
dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega
una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba
contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida,
Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo,
rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos
da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a
una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19
de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000
grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le
sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y
matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck
Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar
“Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un
desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer
en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene
Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha
acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck
Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia
con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
Como bien hemos anunciado, Sabina ( la oyente que adivina las fiblalist incluso estando Viceversa ) nos dijo un número al azar para participar en el próximo sorteo de la Loteria de Navidad.
Nos toque o no, lo positivo de todo esto es que ya no emitirán más el anuncio terrorífico de los cánticos infernales....
...muy buena la imitación el otro día
Pues tenemos número, parecido, ya que el visualizado por nuestra amiga no se encontraba en Barcelona.
Mucha atención al 15266 que será el Gordo !!!
...y siguen llegando fotos a nuestro correo...
Esta vez el Belén dedicado a Félix Cárdenas
light light
20-12-1948 Nació Alan Parsons, productor, compositor e ingeniero de sonido británico.
Ya quiero que sea enero, para apuntarme al gym, ir dos días y no volver nunca más.
Los spots de Frenadol siempre dicen aquello de " acaba con los síntomas del resfriado si tu quieres".
Pues bien, nuestros amigos de Frenadol han lanzado la app catarrator.
Una aplicación que te permite convertir tu voz de sanote en una voz totalmente acatarrada, para librarte así de comidas familiares, reuniones de trabajo,etc
Toda una genialidad de app para estas fechas que llegan, que a nadie le gusta pero todos a comer como gorrinos.
En una semana, gente por la calle con sillas ( porqué allá donde van no hay para todos ) señoras de peluquería y un olor a gambas-plancha por los edificios que tira pa`trás.
Los que somos de una determinada generación echaremos de menos los especiales de martes y trece o de cruz y raya, y aquellos programas de fin de año algo más elaborados que veíamos, e incluso que atendíamos a ver cual era el primer anuncio del nuevo año.
Luego han pasado desde actores a cocainomanas copresentadoras....bueno mujeres que se hicieron famosas por tocarle la pilila a un torero, a presentadoras que han felicitado el año incorrecto...
Votemos todos por Félix Cárdenas presentando las campanadas
«Mujer, practicarás felaciones a tu marido siempre que te lo ordene.
Pero cuando lo hagas, piensa en Jesús. Recuerda: ¡No eres una
pervertida!».
Eso es lo que reclama en su nuevo libro Francisco Javier
Martínez, arzobispo de Granada. La obra se titula“Cásate y sé sumisa”, y
aunque lo escribe la italiana Constanza Mitiano, viene editada por
‘Nuevo Inicio’, la editorial que preside el arzobispo. Más de 200
páginas cargadas de polémica.
El texto es una suerte de manual dirigido a mujeres casadas. En él se
dan consejos tan controvertidos como «Dios te ha puesto al lado de tu
marido, ese santo que te soporta a pesar de todo. Obedece y sométete con
confianza» o «Sé una mujer del siglo XXI. Practica el coito de
espaldas. Así mientras tanto podrás aprovechar para planchar».
El arzobispo ha defendido el contenido del libro en la presentación del
mismo ante los medios. En una rueda de prensa dirigida al mundo
editorial, Francisco Javier Martínez ha salido al paso de las críticas:
«El sexo matrimonial también es obra del Señor, y como tal, siempre se
ha regido por las directrices de La Iglesia. Permítanme que les recuerde
un antiguo dicho en latín: ‘Sine vomitus fellatio non est’. O como se
dice hoy en día: “Si no hay arcada, no es mamada”.»
Con tan sólo 16 años, el canadiense David Thibault esta recorriendo medio mundo mostrando su parecido vocal con el Rey Elvis Presley
....impresionante !
LO MAS VIRAL DEL 2013 POR EL EQUIPO DE YOUTUBE
Ahora viene Sta Lucía, el momento de montar el Belén o el arbolito o las dos cosas.
Los hay clásicos y más originales. Como siempre nosotros apostamos por la originalidad. ¿Montas un Belén original? ¿tu árbol tiene los mejores adornos de todos?
Mándanos la foto a amanece.radiopomar@gmail.com y los reyes magos del amanece te traerán un regalito.
Y Jesús dijo:- Cuidado con las cenas de empresa que ya sabeis como terminó la mía.
La invitas a cenar a un buen restaurante, la acompañas a su casa y
cuando llega la hora de despedirse decides dar el paso. Lo del tocarle
el pelo nunca falla en las películas..
Y así es como ella te da la bienvenida a la 'Friend zone' o 'Sólo somos buenos amigos'.
Lo malo es que la cámara de seguridad grabó tu entrada en tan selecto grupo para que todo el mundo lo vea
Esto no le pasaría a nuestro seductor Cárdenas.
A diferencia del resto de la humanidad, él se ve guapo en las fotos ( ayer durante el programa ).
Telecinco lo llama HYMYV, pero vamos,
te sientasen una silla, te enseñan cinco guarras
y eliges la que quieres, yo a eso lo llamo puticlub.
Ya están las calles adornadas con luces, la gente en sus balcones ya ha colgado el Papa Noel que compró en el chino, niños montan sus pesebres...anuncian perfumes por tv a todas horas...
Me faltan las burbujitas Freixenet...otra tradición que se ha perdido o , al menos ha ido minorizándose...
Eso sí, yo en mi blog tengo mis propias burbujitas deivisnet
Y es que, la Navidad es una época de retorno; retorno a sacar los adornos del trastero, retorno a ver al cuñado pesado, retorno a las compras de última hora, retorno a prometer cosas incumplibles para el nuevo año...
( cuidado donde comprais las figuritas de chocolate)
Y cuidado con el alcohol, también; que las sobremesas se alargan y el cava entra solito...
Hoy jueves, penúltima emisión del Sr Balanza ( como conductor del programa )
Mashups, momentos tenientes y muchas cosas más
Lo llamaron Lambrusco porque Champán para
guarrillas quedaba muy largo.
Y luego dicen que no hay tongo
Parecía que lo más amañanado del mundo eran las Fiblalist ( casualidad que Rubio tenga un Focus para cada día de la semana) y ahora, lo que siempre venía siendo un rumor es pura realidad.
El sorteo de la FIFA es acusado de estar amañado. En
ocasiones anteriores se hablaba de 'bolas calientes', ahora se apunta a
que directamente se fueron sacando los nombres desde la mesa en un orden
preestablecido.
Le daban las bolas con el papel enroscado y él bajaba
las manos y cogía otro papel del escritorio sin estar doblado.
El vídeo de la teoría conspiranoica:
..ya hemos pasado el puente ( para algunos ) y ya nos adentramos en los adornos navideños, visitas al bazar a por bolitas para el árbol, musgo para el belén...
Si te quieres currar unos adornillos tú mismo y ahorrarte la pasta ENTRA
Es hora de recordar una publi de ahora hace un año.
Muere Nelson Mandela,a los 95 años, símbolo de la libertad y de los derechos humanos.
Condujo a Sudáfrica hacia la democracia y puso fin en 1994 a 300 años de dominio blanco.
Me quedo en este blog con una de sus frases
La acción de las masas tiene la capacidad de derrocar gobiernos
Este es el mes de las celebraciones, las fiestas, las cenas de empresa , las reuniones con antiguos compañeros,etc
Y uno acaba como acaba...pues imaginaos una reunión de superheroes a lo resacón en las Vegas
Así que cuidadito con las copas de más en estas cenas ...
En septiembre de este año, descubrimos a El Adri y su best theme Rosas y Espinas.
Más tarde comenzó a sonar en otras emisoras ( como es habitual ), muchos oyentes nos comunicasteis que la primera vez fue en el Amanece.
Pues bien, El Adri manda un mensaje.
a nosotros no nos saluda :(
Por otro lado, la ya hipermencionada Miley Cyrus ha vuelto a hacer de las suyas, esta vez con la felicitación de Navidad,
Nada mejor que dibujarse un pene en el body...esta chica se aburre
REMEMBER
La sección de ayer esta basada en gran parte en el sketch de muchachada nui ( mucho mejor ver el video que solo escuchar el audio)
Hoy es el cumple del blog, y no hay nada más caracaterístico de los cumpleaños que la tarta.
Para el cumpleños del blog no me esperaba la tarta que ha tenido, un pastel riquiiiiisimo de la mano de Daydelicious.
Yo, ya tengo pensado a quién encargar el pastel para las comidas familiares que ahora vienen, rico, económico y sobretodo original.( y sin enguarrar la cocina )
( ya subiré la foto )
Porque, ahora en navidades, entre las comidas de casa que siempre tu cuñada te criticará y las casas dónde vas a comer , que algo hay que llevar; siempre quedas bien con un pastel o unas galletitas tan originales como estas.
Pues sí chusteros míos, tal día como hoy tuve la brillante y frikiidea de crear el blog del programa.
Blog que es un placer actualizar casi a diario y que muestra todo lo que no se oye, además de ofreceros la información de antemano, resumenes,etc
Todo empezó con esto
http://www.jibjab.com/view/61No5Ok15orwg9TJNmTb
Se han subido mejores momentos del programa, fotografías del diario, imágenes divertidas, videos de actualidad, textos absurdos, avances semanales, fotos de los oyentes.
Gracias al mail nos habeis contado vuestras historias, hecho peticiones, sugerencias para secciones...
De verdad que mil gracias a tod@s por continuar visitando este espacio que actualizo con orgullo cada mañana, y espero de corazón que sigan muchos años más.
Hoy es un martes con sabor a miércoles, porqué; muy sencillo, porque esta semana mi sección es mañana...así que como simpre ultimando detalles.
Semana rarita donde las haya porque estaré bajo la dirección de Mr Balanza, que es todo un honor por mi parte.
Mañana mashups, remezclitas para entoncar la mañana, momentazos tenientes y alguna cosita más...
(...)
Ayer, iba yo caminando por las calles de Santaco´( como estos lo cuentan todo ) cuando un extraña pareja me llamó la atención, nada más y nada menos que Jose Cano y Félix Cárdenas, no entraré en detalles pero siempre me sorprende qué pregunta puede hacerte alguien como Cárdenas cuando te encuentras por la ciudad.
A parte muchas risas y, como siempre buena conversación con este par de cineastas.
Esta mañana la visita de Rafa Y Polonio era obligada, hace ya más de un mes que se decidió algo especial, y no podian faltar.
La semana que viene, las fotos y el video....
LA FOTO
Raquel, Polonio, Rafa y Raúl
Un abrazo a Raquel y Raúl por su participación, dedicación y aguantar los nervios de Rafa
Llegó diciembre y con él, llegamos a las 7000 visitas en menos de un año.
Un blog que nació hace ahora un año con la idea de poder enseñar lo que las ondas no nos permiten, hacer adelantos y colgar mejores momentos.
Siempre, como diría Rafa, con mi particular manera de contar las cosas.
Es una satisfacción enorme ver que cada publicación es vista por más de 50 personas, que aparecemos en los buscadores como principal entrada y, que ha habido gente que ha conocido el programa gracias a este blog.
Este miercoles el blog cumple su primer añito. Gracias a todos por visitar, escribir y hacer que lleguemos al año con estas visitas.
DIA 1
Nuestro presentador especial ( algo nervioso aunque lo hará genial ) ya está en los estudios de Radio Pomar organizándose la agenda, las secciones, la música,etc
Mucho se ha dicho sobre qué pasaría estos días que el señor presentador del Amanece no estaría de cuerpo presente.
No sabíamos si se emitirian programas grabados, si tendríamos otro conductor del programa, si Félix Cárdenas estaría hablando tres horas a diario sobre discos conceptuales.
Por fin, hoy se ha decidido quien presentará durante estos 15 días el programa más freak de las mañanas ...y; en primicia para los chusteros aquí la pista definitiva
agarraos que vienen curvas
Quiero linkear hoy la entrevista que le hicieron a Rafa Rubio el mes pasado para EL TOT. AQUI
