A LAS 2 SERÁN LAS 3

Último sábado de marzo, es momento de cambiar la hora; en este caso de adelantarla. A las 2 serán las 3...como dicen muchos, a dormir una hora menos...falso! acuéstate antes !

A una semana ya de la marcha por la dignidad, y con el pésimo resultado ( más policías heridos que civiles ); quizá sea hora de hacer balance...
Durante toda una semana los medios de comunicación, cada vez más gaviotiles, han hecho incapié en los disturbios, los destrozos y la cantidad de policías heridos.
Youtube está lleno de vídeos, vídeos donde se puede ver de todo, pero hay una cosa que me asombra. Supuestamente ( o mejor dicho por ley) las pelotas de goma que lanzan los agentes deben ser disparadas hacia el suelo. Falso, y lo podéis ver.
Hay un momento en que una unidad de la policía se queda sola...un fallo intencionado??? Podría ser, a este gobierno parece que le gustaría leer la noticia de la muerte de algún policía, y así echar más mierda aún a la palabra manifestación.
Por no hablar de la cantidad de policías infiltrados que crean los propios disturbios

He rescatado unos vídeos que nos pueden hacer pensar un poquito.

Está claro que estamos viendo lo que quieren que veamos; estamos entendiendo las manifestaciones desde casa de una manera totalmente parcial.

Estamo en un país cada vez más lamentable...

Comic Son 2014 London

Pues ya llegó el martes; siento no poder actualizar a diario, pero es temporada de mucho trabajo.
Finiquitando el tema musical para RESURGIR con los amigos de FILA 10.7, pero eso ya se hablará.
Mandar un fuerte abrazo a Pablo Rodríguez, que el pasado domingo nos vimos y sigue vistiendo tan bien y con tanta clase como siempre.

Ya tenemos el video del primer Comic Son del año, celebrado en Londres y con el nivel que siempre lo caracteriza.

Y, hablando de cómics, mandar a la mierda directamente a esos señores que han tenido la gran idea de llamar al aeropuerto de Madrid, aerouperto Adolfo Suárez; a título póstumo. Claro, como siempre el reconociemiento llega cuando te mueres.
Ese acto deberían haberlo hecho ya hace algunos años, como tantos otros...y por cierto, a ver si aprenden algo de cómo hacer política.

Si me dieran un euro por cada vez que me dicen guapo.

Tendría exactamente un euro. Gracias mamá!

En esto del periodismo político, cada vez se nota más la cadena que es diestra y la que no. El otro día encontré un video del recuerdo hablando sobre la ruta destroy; esa movida que hemos vivido muchos y que otros envidiosamente se han perdido.
El video no tiene desperdicio.

Menudos 15 minutos. Por si alguien no tenía muy claro lo que es ser sensacionalista....
Y parece que suene lejano, y es del 94, aunque ahora...tampoco tenemos un periodismo mucho más neutro.


Para todos los que como yo os habeis encantando con la música del reportaje, aquí están los pioneros Front 242.

Feliz Martes Putones

San Filemón

Pues sí, por fin es viernes. Y hoy es San Filemón, así que felicidades

Ayer terminó La Voz, ese programa de niños que quieren ser cantantes y lo dan a la hora que  los niños ya están durmiendo.
Y arrancado ya Supervivientes. Programa que yo pensaba que sería de un grupo de mileuristas hipotecados intentando llegar a fin de mes.
Este año ya se han lucido, donde parecía que no se podía hacer más , después de llevar a Kiko Rivera; han metido en una isla a toda la bolsa de trabajo de HYMYV y en otra a "famosetes" ( a mi me sonaban solo tres).
Antes en esas islas tenian hambre, mono de tabaco y lloraban por sus familiares, ahora lloran porque no tienen su batido de proteínas ni su corrector de ojeras.



El tema ‘Turn Down For What‘ de ‘DJ Snake & Lil Jon‘ refleja la esencia de los fines de semana. No pongas resistencia o será peor, déjate llevar, disfruta y contagia esa energia: Por fin es Viernes!




Esta noche tenemos el privilegio de tener en nuestra ciudad a Sven Väth.
Así que, amantes de la buena electrónica, allí estaremos. mas info

Lights Out

Todos las hemos pasado putas apagando la luz del pasillo en alguna época de nuestras vidas...
Ha llegado el momento de hacernos caquita otra vez...

Y VOLVIO LOREY MONEY

Aún recuerdo la primera vez que lo escuché, no tardé en llevarlo al programa para todos dijeramos aquello de Ola K Ase.
Tremendo, pegadizo y divertido es Lorey Money, que regresa con su hit sobre las Fallas.
Cómo no mencionando a mis amigas las chonis.

Ya el nivel musical en el País de pendereta es digno de alucinar con el sonido de la cisterna del wc.
Por la red, más concretamente en twitter puedes seguir a los personajes estos.

A parte del peine podriamos analizar mil cosas de esta publicación; me quedo con la frase de "tiembla tomorrolaaan"...no tiene desperdicio.

La Primera Paja

Pues sí, hemos llegado ya a las 10000 visitas, muchísimas gracias a todos por ser fieles al chustablog. Ya se sabe que en época de crisis la lealtad se esfuma, pero he de reconocer vuestro buen gusto por visitar el bog a diario.


Seguro que muchos de vosotros ya habeis visto el video de los primeros besos. Todo un fake producido por una marca de ropa y protagonizado por actores, donde nos querian hacer creer que eran desconocidos besándose por primera vez.

Que sí, que a primera vista es bonito, es lo que tiene rodar con modelos...

Pues como no podía ser menos vuestro tito Deivis os ha traido la versión menos Disney


The First Handjob...o lo que viene a ser en el idioma del gran Cervantes; La Primera Paja

Feliz Viernes Putones

IT GIRL

Pues sí putones míos, ya es jueves,el el día de júpiter, el preludio al finde, la primera noche....
Como cada jueves visita casi obligada esta noche a la sala sidecar y su antikaraoke, calentando motores para el fin de semana.

Hoy traigo un corto de esos que no tienen desperdicio.

 ITGIRL

Y es que el video no está tan lejos de la realidad, cada vez hay más personas viviendo de esa manera, desde videobloggers de moda a cocineros del youtube.

Por ahí he encontrado un breve diccionario de mujeres según el lenguaje informático.

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son tonterías, como ésta.

Bueno chusteros y chusteras a dsifrutar el penúltimo día de curro con un temita de antaño.

11 M. 10 años después

Han pasado ya 10 años del día que vimos muy cerca lo que hasta ahora pasaba muy lejos, o en las películas. 10 años en los que muchos al oír lo que estaba pasando, hicimos un par de llamadas para asegurarnos que ciertas personas no iban en esos trenes.

Diez años después sigue habiendo fugados de este ataque, se sabe que el número de implicados es mayor...
Una década en la que un grupo de sinvergüenzas de cierto partido político ( gracioso que aún estén ahí) nos metieron en una guerra que nadie pidió; teniendo como resultado 191 fallecidos, 1858 heridos y un mayor número de gente que nunca volverá a ir tranquilo en un tren.

Y asi tienen la cara algunos 10 años después...

Vivimos en un país sin memoria, un país de péndulo electoral. Estos me meten en una guerra, voto a los otros, estos en una crisis, voto a los primeros, ahora estos en lugar de guerra nos llevan a la ruina ...bueno....como quedó el Barça????

EL BAR DE LOLI

Como tantos negocios, el bar de esta chica estaba bajando en ingresos debido a la crisis.
Los clientes, muchos trabajadores, habían dejado de ir porque ya no les pagaban las dietas, etc
Fue entonces, supongo que viendo un discovery o un xplora, cuando la propietaria tubo una gran idea, igual que en algunas cafeterías americanas...que las camareras fueran en lencería; ya que su clientela era mayoritariamente masculina.

la notícia completa AQUI

También visto en un bar

Vuelve a ser lunes putones, más madrugones y menos mirarse el ombligo como ayer.

ANTES Y AHORA

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1970: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo
servido por azafatas espectaculares.
Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al
colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un
tirachinas.
Año 1970: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le
enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2011: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar Año 1970: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias.
Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2011: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le
monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y
terminan siendo colegas.
Año 2011: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
anti violencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas
al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal
frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.




Cómo han cambiado los tiempos...incluso ahora hay gente que por poner música con un ordenador se llaman "dj".

COMO DECIR LAS COSAS EN EL TRABAJO

Otra cosa no, pero tacto hay que tener a la hora de comunicarte con tu jefe.

En vez de decir: NI AUNQUE ME CUELGUEN DE LOS...!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

En vez de: ME IMPORTA UNA MIERDA!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUE COJ.... TENGO YO QUE VER CON ESTE DESASTRE?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA PORQUERIA!
Usar: ¿Parece interesante, no?

En vez de: JOROBATE. NO LO VOY A HACER NI AUNQUE ME MATEN!.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: LA MADRE QUE LOS PARIO, ¡ESTOS IDIOTAS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.

En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA M...!
Usar: El no esta familiarizado con el problema.

En vez de: HIJO DE P..., ME CAGO EN TU... SERAS CAB....
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡PANDA DE HIJOS DE P..
Usar: La Presidencia no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: ¡JOROBATE! ¡ARREGLATE SOLO!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUE TRABAJO DE MIER...!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE ENCHUFAO´ NO PARA DE PERDER EL TIEMPO!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: ¡AH...! ¿SE LA CHUPASTE AL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA PORQUERIA DONDE YA SABES!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI COJO AL IDIOTA QUE HIZO ESTO!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA M...!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída
sensible.

En vez de: ¡AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA CALLE...!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡ERESUN IDIOTA QUE NO SABE NADA DE NADA!
Usar: ¿Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?


Con este sencillo manual seremos el lameculos oficial que la empresa estaba buscando.

Por fin es viernes !!!

EL CALIPO

Uno de esos cortos que me gusta enlazar y compartir


corto El calipo from Fitzcarraldo Films on Vimeo.

EL CIRCO DEL PUEBLO

Me hierve la sangre
En que puto pais vivimos???

Hoy a media mañana, por motivos laborales, he cogido La Vanguardia y cual es mi sorpresa que me veo en portada la cara de un futbolista¿¿¿?

Perdona, no he pedido el sport, ni mundo deportivo...he pedido La Vanguardia.
Qué coño me importa a mi la vida de un futbolista? Con la millonada que cobran estos incultos que no saben ni leer ni escribir, que ganan lo que nadie gana por darle patadas a un balón y tener las mil y una ventajas de la vida. Que viven en casas que nunca podré tener y conducen coches a los que no podré subirme en mi vida!!!
Pero que mierda es esta? Qué mierda quiere este país? Que me preocupe de la vida de los ricos?
Que no le de importancia a toda la crisis? Que no eduque a mis hijos?

Resulta que en un país en que los trabajadores somos pobres ( por 1ª vez en la humanidad) donde la democracia últimamente escasea, y donde cualquier político corrupto está impune de malversar fondos, por el hecho de ser político...la importancia la tiene un papanatas para ocupar primera página porque deja el fútbol...ole tú.

Definitivamente y con orgullo me cago en este país. Me cago en toda la mierda que estamos creando, me cago en que la subnormalicracia haga que personas que apenas tienen para comer idolatren a cuatro "deportistas";  me cago en toda la falsedad documental y periodística, sí sí...a tí, joven homosexual, que le ríes la gracia a un alcalde del PP sólo por tener una entrevista. Me cago en todos vosotros, que os dejais llevar y mira donde estamos....

Yo no quiero este país...yo quiero un país donde se luche por los derechos por los que mi padre luchaba  y tanto trabajo les costó.
Quiero unos vecinos que se sumen como yo al 15M, al STOP PUJADES, al APLH... o todo movimiento que nos está jodiendo el futuro. Y que no se queden en casa o en el bar a ver la champion league....gilipollas!!!

Y desde aquí, desde mi humilde blog; BASTA YA!!! Nos están tomando el pelo como a paletos, unos sinvergüenzas se están cargando nuestro futuro...y de mientras en los periódicos...la retirada de un futbolista como portada....manda huevos!!!!

Como hacía Paquito....cuando hay hambre un poquito del deporte rey a estos paletos y así se olvidan...

VIDEO CALIENTE

El último videoclip del grupo Route 94 ‘My Love’ ha sido rodado íntegramente con cámara térmica. Con ella podemos ver las áreas más calientes con diferentes tonalidades cromáticas.
Un sistema ideal para detectar quien está más caliente que el palo de un churrero antes de arrimarse..

Las caras del orgasmo: Beautiful Agony

Existe una curiosa web: Beautiful Agony.
En ella la gente se graba masturbándose hasta llegar al orgasmo. No es porno, tan sólo se graban las caras, todo realizado con un enfoque erótico experimental.
En este compilatorio especial ahora podremos ver hasta 36 personas llegar al orgasmo al mismo tiempo. Todo un viaje masturbatorio en grupo hasta el clímax final.

 

DE PEQUEÑOS NOS ENGAÑABAN

Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado. Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche con los ojos como platos. Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”









Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

CARNAVAL

Ya está aquí el carnaval, máscaras y coloridos llenaran nuestras calles, música y cachondeo...mucho cachondeo.
También están esos que dicen eso de a mi no me gusta disfrazarme...pero bueno, como digo yo, ellos se lo pierden.
Este año el disfraz sencillo es el de vampiro o ladrón; basta con ponerte un traje y ya está.
Luego están mis chonis, escotadas como siempre; vayan disfrazadas de lo que vayan, son las únicas que este día no se compran la camiseta térmica para debajo del disfraz. Ellas, como siempre digo, su temática de disfraz es sencilla pero acabado en guarra sexi , enfermera sexi, diablesa sexi, colegiala sexi....
Nos encontramos también los disfraces incómodos por naturaleza...esos que van de maceta, de avión, de coche, de cd, de ipod....vamos que te entra un apretón con ese disfraz, tienes que entrar al wc del bar que no suele ser amplio y no se qué puede pasar.
Los disfraces de última hora, esos que no tenías pensado disfrazarte y te animas y ala...acabas cogiendole ropa a tu mujer o a tu madre, poniendote un kilo de maquillaje y ya está...de p...

Y luego, mis preferidas...las chirigotas de Cádiz.

Putones mios, pasarlo bien que es carnaval !!!
Y cuidadito con el coche como siempre.


PDA: si veis un control de alcoholemia fijaros lo divertido que es ver soplar a Drácula mientras le cepan el coche a los Picapiedra.