¿Te has dado cuenta? Aún quedan más de 2 semanas para
la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios...
Si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor
anunció a María". Así empezó
la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que
apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase
un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia
otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios
normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué
en Navidad "sí se puede estar sin él"?;
¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay
que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad
aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el
alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde
cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera
y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia?
Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para
que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's
muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada,
no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas
y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca:
"Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí",
"Anais, Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los
franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías
intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos
lags naganjas pog el culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano
los anuncian en francés ( o es que son gangosas ): "Cagolina Heguega".
Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado,
porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate,
aquí hay tomate... Paguí". "Un poco
de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados
que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos
siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó!
¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás,
Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo
hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador
de almendras automático? ¿Ya está bien! ¿Y
el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por
Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de
incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en
casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre
con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño,
ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar
la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y
allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo
turrón. Porque el turrón está muy bueno.
Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren
vender: "1880, el turrón más caro del mundo".
¡Pues vale...!, yo seguiré con Hacendado.
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón
Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten
al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que
el turrón crea adicción. ¿Has visto a
los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos
desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón,
turrón, turrón". Pero aunque les des el
turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón,
turrón, turrón". ¿Estos niños
están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón,
pero según la publicidad: es caro, destruye y crea
adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea:
"A tope sin turrones". Eso sí que sería
publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema".
Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá:
"Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El
Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es
verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla
China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la
sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían
ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet.
Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio
Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede
ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una
botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño
de Montserrat Caballé? Saldría el tapón
a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet?
Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de
ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta
en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine,
que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan
deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no
son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más
de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las
muñecas de Famosa". Estas muñecas "se
dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño
y su amistad". ¿Pero qué cariño
y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué
pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo
por qué Jesús en el pesebre se ríe porque
está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo
imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a
María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en
el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco
varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí
