EL ARTE DE PINCHAR vol 1

Hace ya tiempo que no hablo de uno de los temas que más domino. De lo que ha sido y por lo que es parte de mi vida.
Quizá porque vengo de una generación donde empezaba todo, generación marcada por el auge del hiphop, y un tipo que a corta edad me flipó con su nuevo instumento musical: un plato.

Somos muchos los crios que rompimos las agujas de los tocatas que había en casa intentando imitar este particular sonido.
Y aún recuerdo responder de bien pequeño "yo de mayor quiero ser disckjockey". Una infancia y preadolescencia entre cintas de casette, grabando con dos platinas y consiguiendo nuevas mezclas. Cintas que luego copiaban mis compañeros de 8º.
Más tarde a base de ahorrar, en lugar de comprarme la MasterSystem me compré unos platos Lenco.
Cómo alucinaba subiendole el pitch a Madonna y cuadrando dos compases con Yazoo.

Era mi día a día, intentaba conseguir cintas de sesiones de Fran Lenaers por los amigos de mi hermano mayor, recopilaba flyers de salas, y me pasaba los días escuchando música, en unos años que, sin internet, era toda una aventura.

De repente y de la nada, muy cerca de mi ciudad llega la figura de un dj que resalta por encima de los demás, un  dj  que habla con un poder inusual y metálica voz, que pincha música que nadie tiene, que hace mezclas larguísimas, que pincha frases Disney y que hace scracth con la nariz, o con el pie e incluso turntable. El señor Nando Dixkontrol.

Aún recuerdo las vitaminadas sesiones del Psicodromo, horas delante de cabina viendo lo que yo quería hacer, fijándome en todos los moviemientos, los temas que ponía...mis amigos no querían saber nada de mí, porque yo era el "rarito" que iba a tomar apuntes mentales.

Y es aquí cuando empieza una movida aún mayor que la madrileña, cuando Valencia se vuelve capital de Europa, seguida por Barcelona. Cuando hay un hambre de música y ocio insaciable entre la juventud.....

continuará

DIOS ERA UN CACHONDO

¿Sabeis que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?


Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

COPIANDO COROS

Si quieres que una canción funcione y sea pegadiza, sólo tienes que ponerle un bis fácil de tararear.....un ohhh-wah-ooohh y listo !

5 minutejos de woah-ohh , o de cómo triunfar con una canción

Putones mios, ya estamos en febrero, mes de carnaval y San Valentín, vamos del romanticismo más empalagoso y rosa al puterio más desenfrenado.


Siento no ir  actualizando más a menudo pero son momentos de mucho trabajo, poco tiempo y menos inspiración; pero aquí seguimos.

DIARIO DE UN FRIKI

Hola Putones , ya es viernes y el hígado está apuntito para el finde.

Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo
propone. El friki nace, pero también se hace. Es indudable que hay gente que
posee un talento natural para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con
la ayuda de este manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso si, antes de
empezar, recuerda... "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo
intentes..."
EL DÍA DE UN FRIKI


Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas
aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo
nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de
la que se sienten orgullosos.

Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir
calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo;
esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más
apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día
de un friki, que debes tomar como modelo a
seguir:

7:45 Te levantas con el sonido del
opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para
despertarte motivado.

8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones,
abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que
acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los
personajes de esas series en sus duros entrenamientos.

8:15 Te cansas, y
te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus
limitaciones. Vas a la ducha.

8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en
grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez
inversamente proporcional a la temperatura del agua.

8:30 Sales de la
ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo
empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus
pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario,
empapando también el espejo.

8:35 Después de estos cinco minutos de
desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía
con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos
con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el
pasillo.

8:40 Te diriges a la cocina
después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un
paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser
en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez,
y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado
las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que
sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.


9:05 Llegas al instituto con cinco
minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los
patines en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que
porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega
justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos
mal que trajiste tu
DS en la cartera.

9:55 Esperas a tu amigo friki
a la salida de clase, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya
coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el
aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior
en Meristation.

10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no
entiende porqué le llamas Sensei.

11:40 Hora del recreo. Te echas unas
partidillas de Magic en algún aula vacía mientras charlas con tus colegas usando
la jerga de Yoda.

12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para
pardillos, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del
parque.

13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando
vueltas al boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte),
pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces fotos) y
escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

14:50 Sales de
clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la
Fuerza te acompañe” o “datte bayo”.

14:55 Llegas a tu casa, despeinado
por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas :
”¡Wilma, ya estoy en casa!”

15:00 Tu madre te planta un plato de
lentejas con chorizo.

15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la
cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.


15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas
a comer y pensando si el universo es finito.

15:30 Te echas una
siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores
fríos.

15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a
buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones
decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en
supersaiyano por primera vez.

16:00 Vas corriendo para la escuela de
idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante inglés aprendes con los
videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de
The Sandman.

17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas
de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual
eres íntimo.

17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres
un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira
con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.


17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para
limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen
expuesto.

17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un
rato.

17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras
en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido,
mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al
Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello
a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que
han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre
la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.

22:30
Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

23:00 Tu madre te
grita que estudies algo. Estudias Japonés.

23:30 Te acuestas abrazado a
un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu
padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele.


23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

ANALISIS QUIMICO DEL HOMBRE Y DE LA MUJER

HOMBRE

SÍMBOLO
Ho
DESCUBRIDORA
Eva
ANÁLISIS CUANTITATIVO
Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.
TESTS
Los especimenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

MUJER

SIMBOLO
Mu
PESO ATOMICO: 50 kg.
Valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
HISTORIA
El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
PROPIEDADES FISICAS
Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO
Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
USOS
Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

40 MANERAS DE CABREAR AL DE "TELEPIZZA"

Si hay algo que nos gusta es cabrear a la gente. He encontrado las 40 maneras de liarla al llamar al pizzero.

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

...y seguro que se nos ocurren muchas más

COMIENZA UN NUEVO AÑO

Hola putones, ya estanos en el 2015.

Después de comer como si no hubiera un mañana durante 15 días y aguantar a los cuñados, todo vuelve a la normalidad.
Bueno, quizá todo no, cada año se suman nuevos vecinos a la moda de dejar colgado el papanoel del balcón hasta las próximas navidades.
Pero bueno, fuera ya esas luces que parpadean durante toda la noche, que uno no sabe diferenciar entre una casa de mujeres alegres y un chalet ...y creerme que más de un susto me he llevado.
Como cada año que empieza todos a marcarnos objetivos: adelgazar, dejar de fumar, hacer deporte, no ver tanto porno...
De hecho todos estamos ya apuntados en el gimnasio para dejar de ir en febrero, y el tabaco...bueno...ahora cuando salgamos de la cuesta de enero...

Luego vinieron los Reyes Magos, cargaditos de juguetitos dice la canción...bueno y también de calcetines, que menuda colección hago cada enero. En tv siempre hacen balance de los regalos y juguetes más vendidos, y cual está de moda...claro, hasta que llegas a una edad donde el regalo más vendido son los calcetines. Es que hay veces que viendo el paquete ya sabes lo que es y ni lo abres. Y si el paquete es grande no os hagais ilusiones, es un pijama.
Tengo muy claro que el cuñado de Melchor tiene una corsetería.

Por otro lado están los juguetes de los niños, esos que traen 35786 alambres para sujetar el muñeco a la caja, y claro con el cartel de PILAS NO INCLUIDAS. Que pasas la mañana de los reyes sacando las pilas del mando a distancia, despertador, etc para probar si el nenuco llora, caga y saca babas.

Aquí os dejo un video de lo divertido que es probar los regalos de tu hija, a ver si superan la prueba del Metal.

Bueno putones, ahora tenemos más de 11 meses para recuperarnos, que seguro que por casa aún quedará algún mantecado de estepa al fondo del cajón. Y a ver en esos 11 meses quien deja de ver tanto porno, pecadores !!!!