Hay una cosa que últimamente me está tocando los bajos...bueno más de una. Pero hoy quiro dejar claro mi desconformidad con las sinopsis de las películas.
Te tumbas en el sofá para disfrutar de un rato de telerelax, vas zappeando, te saltas la cantidad de canales de tienda o de tarot y zas! película; miras el título, no te suena de nada y, orgulloso de laa tecnología le das al botoncito para ver la sinopsis...la lees..y...la vuelves a leer.
Primero los datos de la filmografía, director, año, país,etc
Y luego siempre empiezan con el nombre de un actor, ejemplo:
Carlos ( Nacho Vidal) en su viaje a Grecia ,conoce a Lucía( Sohie Evans ) quien había tenido una relación sentimental con Cristina ( Jynx Maze )...
Señores que escriben las sinopsis ( que creo que a veces no han visto la película ) Si lo único que quiero es un resumen de colega de bar!!!
Nada de como cuando le preguntas a tu madre si le gustó la película y te explica hasta el tipo de muebles que salían en la casa.
Quiero un resumen rápido, para decidir si la veo o no...
Aquí unos ejemplillos de la brevedad y así comodidad.
Depredador: Cazador furtivo del espacio mata comunistas y culturistas.
Star Wars: Independentistas del espacio y budistas con espadas
destruyen el orden establecido.
Robocop: Policía triste es convertido en Robot deprimido para combatir el mal.
Top Gun: Pilotos en celo no están por lo que tienen que estar y se matan en clase.
Salvar al Soldado Ryan: Familia numerosa poco previsora deja de serlo.
Spaceballs: Enano con casco tiene una aspiradora gigante.
Parque Jurásico: Niños que deberían ser devorados vivos por un tiranosaurio no lo son.
Men in Black: Caiga Quién Caiga entevista a gente y luego los formatea.
Matrix: Hackers vagabundos reniegan de Internet.
Indiana Jones y el templo maldito: Saqueador titulado abusa de indios hambrientos.
La historia interminable: Niño vuela en serpiente peluda y amistosa.
Flash Gordon: Chulopiscinas mata a emperador chino del espacio.
Los Goonies: Niños gritones destruyen yacimiento arqueológico.
Gladiador: Viudo enfurismado reclama su pensión al estado.
Los Cazafantasmas: Agrupación de frikis vírgenes monta una empresa de limpieza de plagas.
El Quinto Elemento: Taxista incívico secuestra peliroja autista.
E.T.: Monstruo del espacio con sindrome de Down pone triste a una familia.
Dawn of the Dead: Consumistas armados se apoderan de un supermercado.
Conan el Bárbaro: Campesino fuerte mata magos y serpientes.
Cocodrilo Dundee: Guia de turismo rural se hace el interesante con chica de ciudad.
Alien: Soldados con muchas armas tienen clasutrofobia.
Akira: Macarras con moto matan a un deformado.
El Señor de los Anillos: Mago toxicomano no acepta su jubilación y se hace una pandilla de frikis.
La Chaqueta Metálica: Retrasado muere en la mili y sus amigos en Vietnam.
Lady Halcón: Lobo quiere montar a halcón.
Perseguido: La isla de los famosos cambia el trópico por la cloaca.
La Playa: Vagos y maleantes fuman porros en Thailandia.
Dentro del Laberinto: Chica con pesadillas se cae en todos los agujeros.
Loca Academia de Policía: Funcionarios incompetentes ponen multas, negro hace ruidos con la boca.
Toy Story: Vaquero de peluche tiene celos de astronauta, también quiere que le inserten unas pilas por detrás.
...mucho mejor !!!
miércoles, 26 de febrero de 2014
martes, 25 de febrero de 2014
Y llegó el martes
Detenido Álex de OT y su pareja por agredirse mutuamente.
Supustamente Lucía ( exconcursante de HYMYV y pareja del triunfito) pilló a Álex en el sofá con otra mujer.
Considerando que la novia había sido concursante del programa más choni de la historia, las hostias lloverían por doquier.
Ponerle los cuernos a una choni...que huevos!!!
Por otro lado la canción seleccionada para Eurochustón ya está sonando a todas horas.
Ahora es cuando la gente dirá aquello de que canción más buena, etc
Naufragando por la red he encontrado un documento histórico.
Año 1991. Cuando la música en este país tiene la importancia merecida. Cuando millones de jóvenes bailan a un compás dos veces más rápido que el latido del corazón. Filosofía clubber ya en el 91.
Supustamente Lucía ( exconcursante de HYMYV y pareja del triunfito) pilló a Álex en el sofá con otra mujer.
Considerando que la novia había sido concursante del programa más choni de la historia, las hostias lloverían por doquier.
Ponerle los cuernos a una choni...que huevos!!!
Por otro lado la canción seleccionada para Eurochustón ya está sonando a todas horas.
Ahora es cuando la gente dirá aquello de que canción más buena, etc
Naufragando por la red he encontrado un documento histórico.
Año 1991. Cuando la música en este país tiene la importancia merecida. Cuando millones de jóvenes bailan a un compás dos veces más rápido que el latido del corazón. Filosofía clubber ya en el 91.
Un abrazo Nando
domingo, 23 de febrero de 2014
WHATSAPP CAE
Desde que Facebook comprara la compañía de mensajería, ésta ha caido en numerosas ocasiones.
La última ayer sábado a partir de las 19:30.
La última ayer sábado a partir de las 19:30.
Caída de Whatsapp
Las casualidades han hecho que Telegram, la nueva aplicación se dispare en número de usuarios.
Del Line ya nadie se acuerda, ChatOn,Viber....los grandes olvidados...
Ahora ya, como el whats sigue funcionando, tendremos el amigo que te dice lo mismo por un lado y por el otro a ver si contestas de una vez.
Pero no te llamarán....eso es pecado ya!
Domingo...y los bollycaos me están dando un mensaje subliminal...
sábado, 22 de febrero de 2014
La Concejala Que Dimite
Hace unos días colgué el video de la concejala del PP que llama terroristas a las madres que abortan, Davinia Saorin.
Pues ha dimitido y está de baja por depresión.
La han amenazado e insultado por la calle...normal...qué esperas si llamas terroristas a alguien por abortar.
O, a caso no te queda claro la definición de terrorista.
Recién salido del horno, el videoclip ‘Dark Horse’ del nuevo single de Katy Perry es ‘un viaje’ a un Egipto loco. Iconografía egipcia actualizada con un rollo muy negrata que le va como anillo al dedo.
Pues ha dimitido y está de baja por depresión.
La han amenazado e insultado por la calle...normal...qué esperas si llamas terroristas a alguien por abortar.
O, a caso no te queda claro la definición de terrorista.
1. adj. Que practica actos de terrorismo. Apl. a pers., u. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo al terrorismo.
2. adj. Perteneciente o relativo al terrorismo.
1. m. Dominación por el terror.
Aclarado ya esto, solo decirte Davinia que es lo que hay. Cómo tu bien dices por los 75 euros al mes que cobras como concejal de la oposición no merece la pena. Pero como personaje político que eres tendrías que tener mucho más cuidado con las palabras utilizadas.
Put ur hands up, ‘La faraona Perry‘ is in da house!.
Feliz Sábado Putones
viernes, 21 de febrero de 2014
ELFUTURO DE LOS CONVENIOS LABORALES
Tal y como tenemos la piel de toro, con la precariedad que hay; está surgiendo lo que será el nuevo conveni colectivo.
Este es un avance de las cláusulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial actual.
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Este es un avance de las cláusulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial actual.
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
jueves, 20 de febrero de 2014
GUARDIANES DE LA GALAXIA
Anoche se presentó el tráiler de la primera película Marvel del año: Guardianes de la Galaxia
Una primera toma de contacto con los personajes, pues de aquí a su estreno en Agosto seguro que veremos muchos más avances, sobre todo de Rocket Raccoon en acción.
Ya jueves, esta noche en la sala Moog un clásico de la escena electrónica que ha sabido adaptarse como pocos.
Un Dj de trayectoria, de los que estaban ahí antes que los demas...
Esta noche en Moog ,Angel Molina.
Una primera toma de contacto con los personajes, pues de aquí a su estreno en Agosto seguro que veremos muchos más avances, sobre todo de Rocket Raccoon en acción.
Ya jueves, esta noche en la sala Moog un clásico de la escena electrónica que ha sabido adaptarse como pocos.
Un Dj de trayectoria, de los que estaban ahí antes que los demas...
Esta noche en Moog ,Angel Molina.
miércoles, 19 de febrero de 2014
MIAU LOCOHHH
No insistas, ellos no quieren tus besos. Te hacen la cobra o bien ponen sus patitas para que no les beses.
Y siguiendo con los felinos, ahora un video que he encontrado de lo que pasa si juntas ruta bakalao+gatito.
(pajareo gatuneo)
Os habeis dado cuenta la cantidad de situaciones y frases estúpidas que pueden hacer que se te hinchen los c....????
Como los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?
- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? ¿Acaso después de encontrar el puto pantalón sigo buscándolo?
- Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo ¿que te parece?
- Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me preguntes nada payaso!
- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobús, gilipollas? Crees que lo dejaría pasar después de un cuarto de hora esperando?
- Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? Venga! No me jodas!
- Cuando estás comiendo y te preguntan: "¿está bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco, no te jode...
- Los que anuncian que se van al water.Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
- Los currantes de MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno,pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo!
- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida,no te preocupes.
O cuando te caes y te dicen eso de ¿te has caido?.- No, vengo reptando desde casa....
Para todas estas situaciones aquí os dejo el cupón .
Feliz miercoles putones !!!
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