Buenos dias chusteros !
Hay que ver el poder de hacernos sentir que tiene la música. Ayer, en el especial ye-yé, muchos recordamos, otros más jóvenes oyeron temas por primera vez, algunos se emocionaron...pero lo que sí nos pasó a todos fue el tiempo volando. Ya comenté que habrá segunda parte guatequera(...)
Y es que mi sección va mutando, no todo va a ser música electrónica, aunque ya sé, que hay algunos amanecitos por ahí que sin gustarle este género nada, están pillandole el gustito y aprendiendo cosillas.
Tengo en el bolsillo un par de entrevistas que os gustará; en breve...palabra
De verdad, muchisimas gracias a todos los que cada día mensajeais, llamais, escribiis y visitais el chustablog.
Y es que en El Amanece hay secciones de todo tipo, por ejemplo, hoy viernes los estrenos con Jose Cano.
Lunes pollo, martes ternera, viernes Jose con la cartelera
Por eso, aqui os dejo unas cosillas sobre pelis americanas; son, digamos las reglas de oro para hacer una peli 100% EEUU.
-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un
club de striptease. (es que estos strippers no tienen nada de
inocente)
-Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por
555. (Que imaginacion con los prefijos)
-La mayoría de los perros son
imortales. (nooo,solo viven unos 25 años)
-Si alguien te persigue por el
centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año. (Como
molan los irlandeses)
-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta
las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los
hombres. (y se pueden levantar y mover con la colcha pegada que no enseñaran
nada que no quieran)
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben
tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.(Que bonito queda
ese toque hogareño)
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay
alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. (Dios
bendiga la aviacion a prueba de tontos)
-Una vez aplicada la barra de
labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo. (Los besos
de hoy en dia necesitaban un aliado anti-manchas)
-Los sistemas de
ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá
mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin
dificultad. (Yo creo que hasta tienen un plano para dirigirse a cualquier
sitio)
-Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de
suficiente munición, aunque vayas desnudo. (O vendra una chica con su compra de
la barra de pan y te dejara su pistola)
-Es muy probable que sobrevivas a
cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto
de tu novia. (Aunque siempre puedes esconderte en los conductos de
ventilacion)
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es
necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. (Ingles = idioma
universal)
-Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún
tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura
feria de comercio o su próxima exposición de arte. (Los artistas,taaan
egoistas...)
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de
París. (Hombre,y desde cualquier conducto de ventilacion)
-Un hombre no se
inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer
intenta limpiarle las heridas. (El alcohol tiene TAANTOS grados)
-Si se ve
en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan
dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes. (Y con el
coche)
-El comisario de policía siempre es negro. (O quiere
serlo)
-Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera:
saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. (O el
taxista te dira que lo es)
-El cruce de razas es genéticamente posible con
cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. (Somos una nueva
era de personas)
-Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si
entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la
luz interior. (Claro,es que no sirven para eso?)
-En el caso de las casas
encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro
vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.(fallaste,en
camison)
-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se
abren con una pantalla que dice: <>.(claro que si)
-Todas las
mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia,
aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. (asi estan los
perros de longevos)
-Los automóviles que chocan casi siempre acaban
explotando o ardiendo o ambas cosas. (como no)
-El comisario de policía
siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el
trabajo. (para que el resuelva el caso)
-Un solo fósforo sirve para
iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. (y dura
horas)
-Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una
dentadura perfecta. (y un bronceado guay)
-Aunque en el siglo XX es
posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la
gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. (vaya mierda de
lasers)
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en
la cama y jadeará sudorosa. ( y con un escalofrio extra)
-No es necesario
decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación
telefónica. (claro... cobran demasiado)
-Aunque conduzcamos por una cuesta
abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada
cierto tiempo. (mejor prevenir que curar)
-Las bombas van equipadas con
temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa
cuándo van a estallar. (que discretos son)
-Siempre es posible estacionar
delante del edificio al que se va de visita. (vivan los parkings
invisibles)
-Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido
o despedido. (siempre que el oficial de policia sea negro y le de 48 horas para
irse)
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo
a tu alrededor conoce los pasos. (batukaa!)
-Casi cualquier computadora
portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones
de una civilización extraterrestre invasora. (y no digamos uno de
sobremesa)
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una
pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. (ahi con su cara chunga aver
que aces)
-Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe
fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. ( solo en
ocasiones contadas una amnesia de muerte)
-Las comisarías de policías
someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero
de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. (Y se agan los mejores
amigos 4 ever)
-Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar
inglés entre ellos. (o aleman)
-Siempre hay una motosierra a mano si uno
la necesita. (estas ferreterias ambulantes)
-En cuestión de segundos, no
hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un
clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño
atrapado dentro. (vaya jodienda que culpa tendra el niño de que no tengas un
clip)
-Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un
dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. (solo si esta
electrificada y el niño no se llama powder)
-En los noticiarios de
televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en
ese preciso momento. (y siempre la ve el afectado)
