ESTRENOS CINEMATOGRAFICOS

Buenos dias chusteros !
Hay que ver el poder de hacernos sentir que tiene la música. Ayer, en el especial ye-yé, muchos recordamos, otros más jóvenes oyeron temas por primera vez, algunos se emocionaron...pero lo que sí nos pasó a todos fue el tiempo volando. Ya comenté que habrá segunda parte guatequera(...)

Y es que mi sección va mutando, no todo va a ser música electrónica, aunque ya sé, que hay algunos amanecitos por ahí que sin gustarle este género nada, están pillandole el gustito y aprendiendo cosillas.
Tengo en el bolsillo un par de entrevistas que os gustará; en breve...palabra
De verdad, muchisimas gracias a todos los que cada día mensajeais, llamais, escribiis y visitais el chustablog.

Y es que en  El Amanece hay secciones de todo tipo, por ejemplo, hoy viernes los estrenos con Jose Cano.
Lunes pollo, martes ternera, viernes Jose con la cartelera

Por eso, aqui os dejo unas cosillas sobre pelis americanas; son, digamos las reglas de oro para hacer una peli 100% EEUU.


-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease. (es que estos strippers no tienen nada de inocente)

-Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555. (Que imaginacion con los prefijos)

-La mayoría de los perros son imortales. (nooo,solo viven unos 25 años)

-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año. (Como molan los irlandeses)

-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres. (y se pueden levantar y mover con la colcha pegada que no enseñaran nada que no quieran)

-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.(Que bonito queda ese toque hogareño)

-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. (Dios bendiga la aviacion a prueba de tontos)

-Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo. (Los besos de hoy en dia necesitaban un aliado anti-manchas)

-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. (Yo creo que hasta tienen un plano para dirigirse a cualquier sitio)

-Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. (O vendra una chica con su compra de la barra de pan y te dejara su pistola)

-Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. (Aunque siempre puedes esconderte en los conductos de ventilacion)

-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. (Ingles = idioma universal)

-Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. (Los artistas,taaan egoistas...)

-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. (Hombre,y desde cualquier conducto de ventilacion)

-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. (El alcohol tiene TAANTOS grados)

-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes. (Y con el coche)

-El comisario de policía siempre es negro. (O quiere serlo)

-Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. (O el taxista te dira que lo es)

-El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. (Somos una nueva era de personas)

-Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior. (Claro,es que no sirven para eso?)

-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.(fallaste,en camison)

-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.(claro que si)

-Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. (asi estan los perros de longevos)

-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas. (como no)

-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo. (para que el resuelva el caso)

-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. (y dura horas)

-Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. (y un bronceado guay)

-Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. (vaya mierda de lasers)

-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. ( y con un escalofrio extra)

-No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. (claro... cobran demasiado)

-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo. (mejor prevenir que curar)

-Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. (que discretos son)

-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. (vivan los parkings invisibles)

-Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. (siempre que el oficial de policia sea negro y le de 48 horas para irse)

-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos. (batukaa!)

-Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. (y no digamos uno de sobremesa)

-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. (ahi con su cara chunga aver que aces)

-Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. ( solo en ocasiones contadas una amnesia de muerte)

-Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. (Y se agan los mejores amigos 4 ever)

-Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. (o aleman)

-Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. (estas ferreterias ambulantes)

-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro. (vaya jodienda que culpa tendra el niño de que no tengas un clip)

-Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. (solo si esta electrificada y el niño no se llama powder)

-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. (y siempre la ve el afectado)