RESUMENES DE PELICULAS

Hay una cosa que últimamente me está tocando los bajos...bueno más de una. Pero hoy quiro dejar claro mi desconformidad con las sinopsis de las películas.

Te tumbas en el sofá para disfrutar de un rato de telerelax, vas zappeando, te saltas la cantidad de canales de tienda o de tarot y zas! película; miras el título, no te suena de nada y, orgulloso de laa tecnología le das al botoncito para ver la sinopsis...la lees..y...la vuelves a leer.

Primero los datos de la filmografía, director, año, país,etc
Y luego siempre empiezan con el nombre de un actor, ejemplo:
Carlos ( Nacho Vidal) en su viaje a Grecia ,conoce a Lucía( Sohie Evans ) quien había tenido una relación sentimental con Cristina ( Jynx Maze )...

Señores que escriben las sinopsis ( que creo que a veces no han visto la película ) Si lo único que quiero es un resumen de colega de bar!!!
Nada de como cuando le preguntas a tu madre si le gustó la película y te explica hasta el tipo de muebles que salían en la casa.
Quiero un resumen rápido, para decidir si la veo o no...

Aquí unos ejemplillos de la brevedad y así comodidad.

Depredador: Cazador furtivo del espacio mata comunistas y culturistas.
Star Wars: Independentistas del espacio y budistas con espadas
destruyen el orden establecido.
Robocop: Policía triste es convertido en Robot deprimido para combatir el mal.
Top Gun: Pilotos en celo no están por lo que tienen que estar y se matan en clase.
Salvar al Soldado Ryan: Familia numerosa poco previsora deja de serlo.
Spaceballs: Enano con casco tiene una aspiradora gigante. 
Parque Jurásico: Niños que deberían ser devorados vivos por un tiranosaurio no lo son.
Men in Black: Caiga Quién Caiga entevista a gente y luego los formatea.
Matrix: Hackers vagabundos reniegan de Internet.
Indiana Jones y el templo maldito: Saqueador titulado abusa de indios hambrientos.
La historia interminable: Niño vuela en serpiente peluda y amistosa.
Flash Gordon: Chulopiscinas mata a emperador chino del espacio.
Los Goonies: Niños gritones destruyen yacimiento arqueológico.
Gladiador: Viudo enfurismado reclama su pensión al estado.
Los Cazafantasmas: Agrupación de frikis vírgenes monta una empresa de limpieza de plagas.
El Quinto Elemento: Taxista incívico secuestra peliroja autista.
E.T.: Monstruo del espacio con sindrome de Down pone triste a una familia.
Dawn of the Dead: Consumistas armados se apoderan de un supermercado.
Conan el Bárbaro: Campesino fuerte mata magos y serpientes.
Cocodrilo Dundee: Guia de turismo rural se hace el interesante con chica de ciudad.
Alien: Soldados con muchas armas tienen clasutrofobia.
Akira: Macarras con moto matan a un deformado.
El Señor de los Anillos: Mago toxicomano no acepta su jubilación y se hace una pandilla de frikis.
La Chaqueta Metálica: Retrasado muere en la mili y sus amigos en Vietnam.
Lady Halcón: Lobo quiere montar a halcón.
Perseguido: La isla de los famosos cambia el trópico por la cloaca.
La Playa: Vagos y maleantes fuman porros en Thailandia.
Dentro del Laberinto: Chica con pesadillas se cae en todos los agujeros.
Loca Academia de Policía: Funcionarios incompetentes ponen multas, negro hace ruidos con la boca.
Toy Story: Vaquero de peluche tiene celos de astronauta, también quiere que le inserten unas pilas por detrás.



...mucho mejor !!!

Y llegó el martes

Detenido Álex de OT y su pareja por agredirse mutuamente.
Supustamente Lucía ( exconcursante de HYMYV y pareja del triunfito) pilló a Álex en el sofá con otra mujer.
Considerando que la novia había sido concursante del programa más choni de la historia, las hostias lloverían por doquier.
Ponerle los cuernos a una choni...que huevos!!!


Por otro lado la canción seleccionada para Eurochustón ya está sonando a todas horas.
Ahora es cuando la gente dirá aquello de que canción más buena, etc

Naufragando por la red he encontrado un documento histórico.

Año 1991. Cuando la música en este país tiene la importancia merecida. Cuando millones de jóvenes bailan a un compás dos veces más rápido que el latido del corazón. Filosofía clubber ya en el 91.

Un abrazo Nando

WHATSAPP CAE

Desde que Facebook comprara la compañía de mensajería, ésta ha caido en numerosas ocasiones.
La última ayer sábado a partir de las 19:30.

Caída de Whatsapp

Las casualidades han hecho que Telegram, la nueva aplicación se dispare en número de usuarios.

Del Line ya nadie se acuerda, ChatOn,Viber....los grandes olvidados...

Ahora ya, como el whats sigue funcionando, tendremos el amigo que te dice lo mismo por un lado y por el otro a ver si contestas de una vez.

Pero no te llamarán....eso es pecado ya! 

Domingo...y los bollycaos me están dando un mensaje subliminal...

La Concejala Que Dimite

Hace unos días colgué el video de la concejala del PP que llama terroristas a las madres que abortan, Davinia Saorin.

Pues ha dimitido y está de baja por depresión.
La han amenazado e insultado por la calle...normal...qué esperas si llamas terroristas a alguien por abortar.
O, a caso no te queda claro la definición de terrorista.

1. adj. Que practica actos de terrorismo. Apl. a pers., u. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo al terrorismo. 

1. m. Dominación por el terror.

2. m. Sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror.

Aclarado ya esto, solo decirte Davinia que es lo que hay. Cómo tu bien dices por los 75 euros al mes que cobras como concejal de la oposición no merece la pena. Pero como personaje político que eres tendrías que tener mucho más cuidado con las palabras utilizadas. 

Recién salido del horno, el videoclip ‘Dark Horse’ del nuevo single de Katy Perry es ‘un viaje’ a un Egipto loco. Iconografía egipcia actualizada con un rollo muy negrata que le va como anillo al dedo.

Put ur hands up, ‘La faraona Perry‘ is in da house!.

Feliz Sábado Putones

ELFUTURO DE LOS CONVENIOS LABORALES

Tal y como tenemos la piel de toro, con la precariedad que hay; está surgiendo lo que será el nuevo conveni colectivo.

Este es un avance de las cláusulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial actual.

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.


DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.


CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.


DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.


DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.


DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.


ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.


USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

GUARDIANES DE LA GALAXIA

Anoche se presentó el tráiler de la primera película Marvel del año: Guardianes de la Galaxia
Una primera toma de contacto con los personajes, pues de aquí a su estreno en Agosto seguro que veremos muchos más avances, sobre todo de Rocket Raccoon en acción.

Ya jueves, esta noche en la sala Moog un clásico de la escena electrónica que ha sabido adaptarse como pocos.
Un Dj de trayectoria, de los que estaban ahí antes que los demas...
Esta noche en Moog ,Angel Molina.

MIAU LOCOHHH

No insistas, ellos no quieren tus besos. Te hacen la cobra o bien ponen sus patitas para que no les beses.

Y siguiendo con los felinos, ahora un video que he encontrado de lo que pasa si juntas ruta bakalao+gatito.

(pajareo gatuneo)

Os habeis dado cuenta la cantidad de situaciones y frases estúpidas que pueden hacer que se te hinchen los c....????
Como los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? ¿Acaso después de encontrar el puto pantalón sigo buscándolo?

- Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo ¿que te parece?

- Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me preguntes nada payaso!

- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobús, gilipollas? Crees que lo dejaría pasar después de un cuarto de hora esperando?

- Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? Venga! No me jodas!

- Cuando estás comiendo y te preguntan: "¿está bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco, no te jode...

- Los que anuncian que se van al water.Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

- Los currantes de MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno,pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo!

- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida,no te preocupes.

O cuando te caes y te dicen eso de ¿te has caido?.- No, vengo reptando desde casa....

Para todas estas situaciones aquí os dejo el cupón .

Feliz miercoles putones !!!

COSAS QUE SOLO ENTENDERAS SI ERES DE BARCELONA

A los barceloneses nos gusta dárnoslas de internacionales y cosmopolitas, pero la idea de vivir en otra ciudad que no sea Barcelona nos provoca ataques de asma y desmayos. ¿Por qué querría alguien en su sano juicio vivir en otra ciudad? Aquí os dejo algunas costumbres de los habitantes de la ciudad que prueban lo evidente: Barcelona es perfecta

LO CORRECTO ES DESPEDIRSE CON UN ADÉU, ESTÉS DONDE ESTÉS
1) Dices adéu cuando sales de cualquier sitio, sea un bar de Madrid, una tienda de Moscú o un hotel de Tokio.
2) Tu padre es andaluz y también dice adéu. ¿Qué va a decir, si no?
3) De hecho, el único requisito para que se te pueda considerar barcelonés, seas de donde seas, es que te despidas con un adéu. Cualquier otra fórmula, te delata.
4) Tienes un grupo de amigos del cole, otro de la facultad, otro del trabajo... Te entran sudores fríos sólo de pensar en la posibilidad de que algún día coincidan.
5) No te acercas a la plaza Reial entre mayo y octubre, para huir de los turistas. Ni al Borne. Ni al Gótico. Ni al Raval. Ni a la Barceloneta. En realidad, no sales de casa. Más fácil así.
6) Y tampoco has ido nunca a la Sagrada Familia.
7) Te encanta quejarte de los turistas. No se puede ni andar por las Ramblas, es un horror, y fíjate en lo que les ponen para comer, diciéndoles que es paella y sangría, y a qué precios. Mira, un turista, voy a abrazarle entre lágrimas y a pedirle perdón.
8) Estaba borracho y me ha vomitado encima. Pero bien.
9) Te sacaste el carnet del Bicing y lo usaste muy orgulloso los primeros cuatro días. Luego, claro, vino el frío y no apetecía. Y después llegó el calor y no vas a llegar sudado a la oficina.
10) Además, el Bicing sólo va bien para ir en dirección mar. En dirección montaña no tanto.
11) En dirección Besós o Llobregat da un poco igual. 
 
EN BARCELONA ES FÁCIL ORIENTARSE
12) Si eres de Barcelona y te dicen de quedar en una terraza, lado montaña, esquina Llobregat, sabes perfectamente de lo que te están hablando.
13) Lo mejor de Barcelona es que es una ciudad, pero dentro hay pequeños pueblecitos: Sants, Sarrià, Sant Andreu...
14) Si quieres que una persona de Sants y otra de Gràcia lleguen a los puños, pregúntales qué fiestas del barrio son mejores.
15) Claro que hay playa en Barcelona, pero sabes perfectamente que hay que ir a bañarse como mínimo al Maresme o a Garraf. A no ser que quieras que te roben y acabar como una víctima de Chernóbil por culpa de lo que hay en el agua.
16) La ciudad es por lo general manejable a no ser que llueva. En cuanto comienza a chispear, se forman atascos en todo el centro, aparecen doscientos millones de personas en el metro, los autobuses van en llamas y los trenes de cercanías van tirados por burros.
17) Hay dos clases de trenes de cercanías: los de Renfe y los pijos, que son los Ferrocarriles de la Generalitat.
18) La humedad es lo peor. En Siberia hace más frío, pero con la humedad el frío cala mucho más que allí, dónde va a parar. En el Sáhara hace más calor, pero es un calor seco, te pones a la sombra y ya está, y además por la noche refresca, aquí es que no se puede dormir.
19) Creías que Barcelona era una mujer hasta que construyeron la Torre Agbar. 
 
COMER Y BEBER
20) Te encanta la cocina barcelonesa. Hablamos de sushi, ¿no?
21) Siempre que puedes, vas a comprar al mercado del barrio. Que siguen siendo mercados de barrio y no una colección de bares bajo techo, como en otras ciudades.
22) La comida típica de Navidad en Cataluña, escudella i carn d'olla, era un plato que se solía comer a diario, ahí es nada. Es la primera sopa documentada por escrito en Europa, según la Wikipedia. Unas cuantas horas para prepararla y todo un ritual para comerla. Es el gintonic de los guisos.
23) De hecho, somos tan buenos mezclando cosas que otro plato típico es el mar i muntanya, con carne y marisco. Que no falte de nada.
24) La versión barata y resultona son las albóndigas con sepia. Albóndiga en catalán es mandonguilla, que suena incluso más gracioso.
25) Claro que también hay caracoles a la llauna, que son bichos muy feos. Pero bueno, eso es más bien de Lleida, que es prácticamente Aragón.
26) Los cafés ni se beben ni se toman, se “hacen”.
27) ¿Barcelona es cara? ¿Qué tiene de caro pagar el ojo izquierdo por una cerveza? Lo que os pasa es que no estáis acostumbrados a los precios europeos.
28) Alguna vez has ido al Nasty Mondays y te lo has pasado muy bien haciendo cola en la puerta del Apolo, rodeado de veinteañeros, calculando las horas que te quedan para que suene el despertador (una pista: 7-1, de momento).
29) Si te quedas más de media hora en el mismo bar, corres el riesgo de que lo rediseñen y suban los precios un veinte por ciento.
30) Por cierto, sabes perfectamente que el vermut es la nueva cerveza artesana, que a su vez fue el nuevo gintonic.
31) Sí, el vermut también lo pusimos de moda nosotros. Igual que las gafas de pasta, Woody Allen, Bruce Springsteen, las bicicletas, el fuego, la rueda, caminar erguido, el lenguaje... Todo en general.
32) De hecho, el universo estaba vacío hasta que llegó un barcelonés y dijo: “Aquí podríamos hacer algo... Quizás unos Juegos Olímpicos...” 
 
 

DE VISITA AL EXTRANJERO
33) Cuando vas fuera de Barcelona siempre pagas una ronda. “Deja, deja, que luego decís de los catalanes, jajaja...”
34) Después tienes que ir al baño a llorar un rato, pero en seguida se te pasa.
35) Cuando te sirven una tapa te enfadas mucho con el camarero porque tú no has pedido nada. Cuando te explican que es de cortesía, SOSPECHAS MUCHO y te la comes mirando a todos los lados.
36) Cuando vas al campo, te llaman pixapins o camaco, pero a los pueblerinos hay que perdonárselo porque a los pobres aún no les llegan ni las teles privadas y no tienen otra diversión.
37) Si van varias personas en coche, todo el mundo trabaja en equipo para perder el menor tiempo posible buscando la tarjeta de crédito o las monedas para el peaje. Es como un box de Fórmula 1. 
 
PARA NOSTÁLGICOS
38) Mr. Bean estaba bien, pero la serie buena de Rowan Atkinson era L'Escurçó Negre (La Víbora Negra). Nye!
39) Todo el mundo sabe que la mejor forma de ver Bola de Drac era en su versión original, es decir, en catalán. Y yo soy objetivo con este tema porque a mí ni siquiera me gustaba. Yo era del Doctor Slump. 
40) Hablando de doctores, a Doctor Who ya lo veías en TV3 en los 80: el cuarto, el de la bufanda de siete metros.
41) En las lentas siempre sonaba Boig per tu.  
42) Las lentas se bailaban en Apocalypse.
43) Si la versión de Boig per tu que te viene a la mente es la de Luz Casal, no eres ni barcelonés ni catalán.
44) Aunque no sepas imitar, sabes imitar perfectamente a Josep Lluís Núñez.
45) Y un poco a Pujol.
46) Y por último, la pronunciación correcta de adéu es 'déu, donde' equivale a una cuarta parte del fonema 'a'.

EN MI COÑO MANDO YO !

Pues sí, Onintza Enbeita, sin pelos en la lengua, lo dice claramente en el Congreso de los Diputados.

Porque ahora resulta que si abortas, estás asesinando, y eres un terrorista ( lo dice una concejala del PP, Davinia Saorín ).
Entonces cmo estás matando, Davinia supongo que eres como mínimo eres vegana.

Yo ya no se si esto es que, cada vez más paletos son políticos o los políticos se vuelven paletos. o el país es paleto o han hecho una ouija y el caudillo les ha poseido a todos estos personajes.

La economía por los suelos, unos con el aborto y otros con la independencia.
Independencia desmontada rápidamente en dos minutos por Jordi Evole.

Que si, que hay un momento que podríamos pensar que con tanto sinvergüenza en la piel de toro mejor desvincularte de ella; pero...y los que tenemos aquí qué? ( sin pies ni cabeza)


Hace tiempo que no recordamos, y hoy es buen momento pues hace muy poco, en un sesión; viendo la edad de mi público, decidí hacer un regalito de esos de llevarse las manos a la cabeza, abrazar al Dj y terminar con la frase, esta vez cambiada. Dj is a God.

Feliz Sábado Putones!

País de Pandereta

Tengo tanto sueño que podría componer un disco para Coldplay

Y llegó el esperado viernes y San Valentín.

Y dos semanitas para Carnaval, creo que en carnaval hay dos tipos de disfraces. Por un lado los que pasas un frío que te mueres; hombres vestidos de chonis o chonis vestidas de cualquier cosa que siempre termina con el sexi (=guarra), enfermera, angelito, diablesa, monja, lo que sea pero enseñando.
Y luego están los calidos disfraces con los que no pasas frío pero no te puedes mover...Cuando todos nos disfrazamos de estrellas, de fichas de parchís, de condones, de helicóptero, de portaaviones, de mesacamilla...

Este año nos podríamos disfrazar de pececitos...porque?

Y pasar el día diciendo "no me consta" o "no lo se".
Que vergüenza ésta también. Que ahora dice que se gastaba el dinero sin saber su procedencia, claro, como en casa de papá.
También dice que desconocía los ingresos por parte de sus marido, ya... si trabaja en la Caixa pero en la sección de limpieza no¿?

Por otro lado, Juan Antonio Pérez Camino, secretario del arzobispado de Madrid dice , que todos los que realicen un aborto o colaboren con él, serán automáticamente excomulgados...ualaaa...que miedo no?
Vamos que si eres cura, puedes abusar de niños, pero no ayudes ni colabores en un aborto porque entonces te excomulgan.

De verdad, es que se nos estña iendo la olla...

Esto ya si que es un país de pandereta, pero de pandereta de la tuna.








Hoy es San Calentín, así que hacer el amor todo lo que podais. Besaros y abrazaros por la calle, porque al paso que vamos, de aquí a nada las escenas de amor en la vía pública estarán sancionadas.

TELEGRAM vs WHATSAPP

Por fin Jueves, ya tenemos el fin de semana casi ...

Ayer protestas en el metro de Barcelona. La Plataforma Stop Pujades se manifestó como todos ,los miercoles en diferentes estaciones de metro. Explicando a los ususarios el desacuerdo por la subida de las tarifas y repartiendo panfletos.
Plataforma anuncia movilizaciones para el próximo día 24 coincidiendo con el congreso mundial de móviles.

La nueva app de moda es telegram, una aplicación basada en el ya conocido whatsapp, pero con algunas ventajas más( y algunas carencias).
Antes ya pasamos por el Line y sus dibujitos, el ChatOn y otras...
Vamos, que acabas teniendo una conversación con la misma persona pero por programas diferentes. Sigo pensando que el antiguo servicio de mensajería nos hacía más inteligentes a todos, caro sí, pero pensábamos.
 
Ahora cuando te llega un mensaje sólo pone hola, antes en el mismo mensaje te daban la información suficiente para el plan de esa noche.

Por no hablar de los grupos...

Hoy jueves hay una cita, amante de la noche , que no te puedes perder. Esta noche en CityHall ,Loco Dice, Paco Osuna, Cuartero, Luca Fabiani y Pablo Luque.

FELICIDADES SILVIA SAINT

Sigo, desgraciadamente, con la ley del aborto.
Ayer, después que los socialistas así lo pidieran, se votó para la inmediata retirada de la nueva ley.

151 a 183 fué el resultado de la votación. Así que pa´lante la nueva ley del aborto.

...yo pienso, a estos señores políticos, no les dicen nada por la calle?
Supongo que con escolta, etc...tienen que oir las voces del pueblo de vez en cuando. ¿¿¿O vivimos en un país tan mediocre que cuando alguien ve a Gallardón se hace una foto con él como si fuera un futbolista???

Un país tan inteligente que en plena crisis vota a un partido de derechas creyendo que salvará a la clase obrera. Y tan inteligente que en las encuestas resultan otra vez ganadores.

Diputados con un sueldo bruto mensual de 2.813,87 euros, mas 1.823,86 euros por gastos de cámara ( que alguien me explique que gastos son esos ) más algo más de 800 en concepto de dietas...más todo lo que no sabemos ( y que es mucho )
.....aprobando leyes de épocas franquistas y censurando todo lo que no es políticamente correcto....

Y pobrecito del medio de comunicación que se atreva con ellos ( véanse ejemplos )

Ahora Suiza ya empieza a restringir la entrada de europeos en busca de trabajo, ya ven lo que se les viene encima.

(...)


Solo me queda mandarle un abarazo a Alfonso Arús que ha estado pachuchillo y nos dejó tres días sin el arucitys. Cuidate!

PROXIMO EUROVISION

Este sábado se decidirá quien nos deja en ridículo en Eurovisión...como pasa el tiempo.
Los candidatos este año para representarnos en Copenhague cantarán en directo el sábado en la 1, para luego dejarnos fatal el 10 de mayo.

Y los candidatos son...

Brequette "Más Run"

Jorge González "Aunque se acabe el mundo"

La Dama " Estrella fugaz"

Raúl " Seguir sin ti"

Ruth Lorenzo " Dancing in the rain"

El problema de esto, es que durante casi dos meses, la canción seleccionada sonará a todas horas por radio y tv. Desde una imitadora de Adele, a otra de la Naranjo; lo presentan como cinco estilos totalmente diferentes pero sigue siendo música de ventas comercial.

Gustos a parte, ya sabemos que ninguna será ganadora ( aunque podría pasar como con el mundial, y así la gente se olvida de la puta crisis y que casi no hay para comer, mientras los políticos roban cada día más)




Putones míos, rescatado por fin, el especial chonis y kanis

Desgraciadamente la Infanta,

 no se ha llevado el Goya al mejor montaje

ZOMBEAVERS

Buenos lunes putones míos.
Típico del sábado, salir de tapas; caracoles sí, caracoles no...

Empezamos una semana más donde mis chonis lo dan todo en el bershka ( la única tienda donde cada temporada siempre tienen algo de tigre o leopardo).
Esas chonis que para san valentín le regalarán a su kani un colgante de medio corazón "to guapo", y esos peluches de ositos con corazoncitos que invanden los escaparates para estas fechas.

Luego están los que dicen aquello que para hacer un regalo se puede hacer cualquier día del año ( que no lo hacen).

(...)

Las mezclas en el cine de serie B siguen triunfando.
Recientemente hemos visto grandes éxitos como 'Sharknado' (tiburones+tornados), 'Avalanche Sharks' (tiburones+montañas nevadas) o 'Sharktopus' (tiburones+pulpo)

Ahora le toca el turno a una nueva combinación fresquísima: castores + zombies !
La historia empieza como casi todas las de este género: un grupo de estudiantes que se van a pasar unos días de fiesta y sexo a una cabaña junto al río. Pero lo que se van a encontrar allí va a dar mucho juego porque.. ¿ qué pasa si te muerde un castor zombie ?

ZOMBEAVERS

Ríete tú del chispazo, esto si que es una buena mezcla !!!!

COMIENDO TETICA

Hoy se estrena la Voz ( ese programa de gente que quiere cantar y son juzgados por gente que se creen cantantes) versión Junior.
Lo que nos faltaba...
Si ya nadie se acuerda de ningún ganador de este programa, la fórmula ha perdido todo el encanto desde que OT lanzara al estrellato a Bisbi, Busta y sus amigos.
Y encima con niños, al estilo munudas estrellas...ya ves tú que divertido es llevar a tu pequeño a Telecinco, porque el niño canta bien ( siempre que vienen amigos a casa el niño canta). Que cante por la tele para que la hija de la Faraona le diga -tienes una voz muy calentita pero no ma llegao´.
Y ala, ya puedes llevar al niño a Disneyland para que se le pase el llanto.

Con lo comercial que se está haciendo el término Dj, ya me veo de aquí unos años un Gotalent de pinchadiscos y como jurado Pakirrin, Fonsi Nieto, Sophia Cristo y Nacho Vidal.

Yo solo tenía ganas de febrero no por San Valentín, ni por los carnavales....en febrero se estrena la nueva temporada de The Walking Dead.

LA FOTO DE BIEBER

Esta es la foto que está corriendo como la pólvora.
Mi amigo Justin comiendo tetica.
El chaval ya se está trabajando un buen currículum, detenido por conducir borracho, por peleas, por posesión...vamos...estrellato total.

Y a nivel nacional otra de esas noticias que hacen pensar que hemos viajado atrás en el tiempo.

Salamanca censura una exposición de Ausín Sáinz que mostraba a Rajoy y a la infanta con heces en la cabeza.

Como siempre la censura ( esa cosa que dicen solo existia en el franquismo ) ataca de nuevo.

Vamos, que de todas las obras ( muy buenas por cierto ) de este artista, por poner una caca en la cabeza de "los intocables" tienen que censurar la exposición.
Claro, será que en la casa real no hacen caquita ni se tiran pedetes.

Señor Ausín Sáinz, podría usted plantearse una exposición donde la caca esté en la boca de estos personajes, dado que es donde mejor podría situarla por toda la mierda que sueltan.


Hasta donde vamos a llegar ??

PEDOFILOS ENCUBIERTOS

Amigos chusteros, chusteras y demás putones.

Cómo ya sabeis este blog es totalmente independiente de ninguna entidad, agrupación,  sociedad, partido político y demás lameculerías...

Quiero dejar claro que las opiniones reflejadas en este blog son totalemente libres y personales, hay quien prefiere leer El Mundo, etc

Aclarar, también, que no prohibo ningun comentario, todo el mundo es libre de publicar un comentario y escribir lo que le de la gana.

Aún así, en este mundo, existen cobardes que se dedican en su tiempo libre a escribirme mails; podría decir amenazándome, pero no, porque no amenaza el que quiere sino el que puede.

A tí, cobarde, que cada día lees este fabuloso blog; puedes tomar las medidas legales que quieras, yo también podría averiguar tu IP y tomarlas; porque frases como "cuidadito con lo que pones", "yo me retiraría antes que pase nada" etc son frases más que amenazadoras.

Sí, tengo un blog, que lo leeran más o menos personas, pero sobretodo tengo unos ideales. Unos ideales y unos principios que no vendo ni venderé. Así que permiteme dedicarte un " me cago en tu puda madre" así, públicamente. Y puedes seguir enviándome todos los correos que quieras y denunciarme si eso te causa una erección. Yo seguiré teniendo un lector más.

(...) al tema

TITULAR

La ONU acusa al Vaticano de encubrir decenas de miles de casos de abusos a niños por parte de la iglesia.

Ole y ole, que bien vamos, osea que esos casos que vemos en la tv del párroco del pueblo que abusaba de niños no se queda ahí. La iglesia los cambia de "destino" y listos.

No pagan ni con cárcel, ni nada...
Que más me gustaría a mí que ver a un cura en el "hotel" por pederastia...

Es increible que lleguemos a estos niveles. No se si soy yo que he viajado en una máquina del tiempo a 50 años atrás o qué pasa...
Y ahora nos ponen a un papa ( en plena crisis eclesiástica ) con carita de enrollado y moderno...para ganar fieles. Si no hay más que ver aqui en España a Rouco Varela ( con apellido de dj y como las gasta el tío )

Aviso a futuros ladrones y pederastas: iglesia o partido político si quereis la impunidad 

Lo siento por el acojone de la foto

9000 GRACIAS

Es un auténtico placer ver como aumentan visitas y número de seguidores del chustablog.

Con algo más de un añito, este blog donde plasmo todo mi adegüello matinal (casi siempre hora del café ) para empezar un día cagándome en toda esta basura política que tenemos.
Un blog que pese a quien pese no cerrará, y mucho menos me callarán.

Esta mañana, leía la entrevista a José Coronado promocionando "El Príncipe". Copio y pego tal cual una de las preguntas.

¿Qué le preocupa más en este momento, la delincuencia callejera o la de traje y corbata?
 A mí, la de traje y corbata. La delincuencia callejera, en el 90% de los casos, es para comer, mientras que la delincuencia de esos hijos de la gran puta es para enriquecerse más y más y hacerse dueños del universo.

...a las cosas por su nombre.




Bueno....hoy estamos de celebración. 9000 y ´palante.

Y como estas gallinitas y cómo decía Paco Pil  " Viva la Fiesta! "

Aquí lo que pasa cuando dejas a las gallinitas solas...

¿Qué le preocupa más en este momento, la delincuencia callejera o la de traje y corbata? A mí, la de traje y corbata. La delincuencia callejera, en el 90% de los casos, es para comer, mientras que la delincuencia de esos hijos de la gran puta es para enriquecerse más y más y hacerse dueños del universo.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2044314/0/entrevista/jose-coronado/el-principe/#xtor=AD-15&xts=467263

PRIMERA COOPERATIVA

Empezamos semana, las temperaturas bajan ( es lo normal, es invierno ) y ya en febrero; mes en que se celebra el día de los enamorados, o de cómo las joyerías ganan algo de dinero después del día de Reyes.
Y mes de preparar los carnavales, que serán la última semana.

De todas las noticias ocurridas en el fin de semana, quiero destacar una. Un ápice de color en este país cada vez más en blanco y negro.
Se ha creado la primera cooperativa de servicios sexuales en España.
La presidenta, Maria José López Armesto, trabajadora sexual que se inspiró en un libro escrito por la jueza Gloria Poyatos, quien narra su andadura para darse de alta como autónoma, haciendose pasar por prostituta.
Ahora, este colectivo, de momento formado por 11 mujeres, tiene sus revisiones ginecológicas por mútua, cotizan a la seguridad social y es un escudo claro contra el proxenetismo.

Lo dicho, una noticia algo positiva; justo al lado de la nueva casa de Aznar ( de más de 2 millones de euros ) o las manifestaciones contra la nueva ley del aborto.

VAMOS DE PASEO

Ahora me doy cuenta de como funciona todo....
Realmente este gobierno lo que está haciendo es promover hábitos de vida saludables. Como el caminar; mucha gente también adopta el de comer poco, que ya es otro nivel.
Al igual que en otras ocasiones se han impartido megaclases de aerobic para 500 personas o bicicletadas

Este gobierno promueve los paseos.
Hoy en madrid millones de personas pasearán y lo llamarán la "marea violeta" contra la nueva ley del aborto.

La derecha se está volviendo más franquista y cristiana que nunca. Parece mentira que en pleno 2014 se estén aprobando leyes absurdas como si de hace 60 años se tratara. Que siga habiendo personajes como Millet, que después de robar millones siga paseando con total impunidad por las calles de Barna. Que tengamos políticos corruptos que permanecen en el congreso. Que ahora un "niño de Fraga" saque una ley cavernícola...

Parece mentira pensar que hace tan pocos años se aprobara la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo; suena tan lejano...

¿Cómo un país que esta llegando donde está llegando es consentidor de todo esto?. Y cómo hay un pueblo que sigue votando en las urnas a ladrones, corruptos y xenófobos.

Supongo que, al igual que yo, toda la gente que ayer visualizó el documental que colgué sobre Rusia le dejo un sabor amargo, y tendría una sensación de "ai ai ai" que eso no está tan lejano".

BREVE Y SENCILLA EXPLICACION

Estamos viviendo una España de mierda, y estamos dejando a nuestros hijos un país sin futuro ni oportunidades; y el mayor problema de todo esto es que NO hacemos nada ! Estamos acomodados intentando llegar a fin de mes, con preocupaciones vanales y dejándonos manipular.
Y pasan los días ,y pasan los meses y esto cada vez es peor. Están consiguiendo eliminar la clase obrera (o clase media ) que era la mayoría y poderosa frente a las urnas, para conseguir un país de dos clases sociales.

Hace 40 años si subían una peseta el billete de autobús, rápidamente se cortaban calles y se pronunciaba todo el pueblo. Ahora lo importante es si Cristiano tendrá o no el balón de oro. ( cómo si a estos les importara que no tenemos parsa pagar la hipoteca)

Siempre digo lo mismo, y es aquí están mis principios.
Os aseguro que no dudaría en llamar sinvergüenza a Millet si lo viera, xenófobo al Albiol o ladrón a Bartomeu, igual que si me dicen que soy un tipo alto, ninguna cosa es mentira y no hay porqué ofenderse.


Desde aquí todas mis fuerzas a esas mujeres que este fin de semana han viajado desde Gijón a Madrid como marea violeta.