Ni estaba muerto, ni estaba de parranda

Demasiado trabajo, demasiados compromisos y demasiado calor ( pa que nos vamos a engañar ) han hecho que lleve tantos días sin actualizar.

Compaginar ciertos estilos de vida incompaginables hacen que el cuerpo se resienta y deje uno de lado el blog, no sin cierto reparo...pero aquí ando de nuevo, como siempre con ganas y chafardeando la red.

El olor a vacaciones ya nos impregna, no si es es a vacaciones o a las colchonetas que venden debajo de mi casa..pero ahí está...
 Ya pasada la verbena de San Juan y esos petardos que no nos dejan andar con tranquilidad por la calle, esos cabroncetes de edad escolar cuya única misión es asustar a los viandantes o investigar lo que le pasa a un truño de perro cuando le pones un "rompetochos" ( ahora TNT )

El otro día vi uno de esos cortos que tanto me gusta comentar en el blog y que seguro que de aquí unos días las redes sociales harán eco...como siempre pasa. Pero mis chusteros siempre en primicia con las últimas novedades de la red.

Ya es jueves, la noche es joven y los amantes de la buena electrónica no se pueden perder a MISSTRESS BARBARA esta noche en Club4 City Hall, una de las dj´s más veteranas del techno.

HABEMUS REY

Por fin viernes chusteros.
Ya tenemos coronado a Felipe VI ( sexto para los hijos de la logse ).

España, ese país de pandereta. Todos cantando el "yo soy español" porque juega "la roja", ahora debatiendo sobre la monarquía, llega el verano y queremos vacilar de clima y de playas. Y qué tenemos? pues seguimos teniendo la tasa de paro más alta de toda la U.E.

Estos circos ya le vienen bien al gobierno, el pueblo pensando en la roja mientras que hay un dinero que podrían emplear en abrir los comedores infantiles en vacaciones.
Siento vergüenza ajena cuando veo las desorbitadas cifras que puede cobrar un deportista mientras padres mantienen a sus famílias con 500 €/mes.
Vergüenza de ver a unos ladrones con traje y que haya un pueblo que los vota una y otra vez.

España es el segundo país europeo que tiene menor capacidad para reducir la pobreza infantil, el gobierno ( ladrones con traje que mandan, para los hijos de la logse ) no aumenta estas ayudas. Y este verano muchos niños pasarán hambre mientras otros navegan gracias al dinero público.

Y aún así, no buscamos soluciones a la crisis, simplemente nos dedicamos a culpar a unos y a otros de habernos metido. Cada uno con su dogma.

Lo que me parece increíble no es que haya personajes que piensen así, lo que es ciencia ficción es que haya ciudadanos que se lo crean.
Aquí Merlos hablando sobre los saltos en Melilla...vamos....

La poítica de este país cada vez se centra más en hacer que el pueblo mire para otro lado. Me recuerda a Juan Tamariz, que hacía que centraras tu mirada en una mano para hacer el truco con la otra.
La independencia de Catalunya, el caso Noos, la liga, la champion y la madre que parió la pelota. el mundial, la abdicación de Juanca,etc...siempre mostrando una mano, para así hacer "magia" con la otra.

  

PREGUNTAS TRAMPA

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...

Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:

-¿Qué tal te lo has pasado?

Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:

-Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con Maria-no, con el
de administración!

Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los
dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:

-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo
años vuelves.

Y pondrá su culo entre los dos. Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:

-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:

-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?

En este caso sólo hay una respuesta posible:

-¿Cómo era? No me fijé...

Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente
pregunta es:

-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:

-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?

¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!

-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...

-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.

-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!

¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:

-Pues la han elegido Miss Mundo.

-Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:

-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?

En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:

-¡No! ¡No estás gorda!

No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:

-Pueeees, no sé... No.

Ella saltará:

-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás
más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.

Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:

-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?

Macho, estás perdido. Si le dices:

-Rómpela.

Mal, porque te dirá:

-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?

Pero como le digas:

-Mujer, las fotos no se rompen.

¡Mal!

-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan...

No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta
trampa cuando menos te lo esperes:

-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?

Si eres sincero y le contestas:

-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...

-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.

Pero si le dices:

-Ah, muy bien, pues que se vengan.

-Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla. Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:

-¿Me quieres?

-Pues claro.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-O sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?

-Siií.

-¿Sí, qué?

-Que te quiero.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-O sea, que no me quieres como antes.

¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:

-¿En qué piensas?

-En nada.

-En algo estarás pensando.

-Pues no, no estoy pensando en nada.

-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...

-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.

-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.

¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!

Killer Clown Returns

Nunca pasarán de moda las bromas de cámara oculta. A todos nos gusta pasar una buen rato viendo las reacciones de las víctimas.
En esta ocasión con el payaso asesino, ya rozan el límite...hasta el día que se encuentre con un policía de paisano...

Y es que, si se trata de dar miedito, cuando hay un grupo de especialistas detrás el resultado puede ser de óscar.

Frank de la Jungla, víctima de la corrupción

A veces se rumorean noticias tan sorprendentes que rozan lo increíble.
En esta ocasión es totalmente cierto, el cachondo Frank Cuesta, el nuevo Félix Rodriguez versión canalla, está siendo víctima de extorsión.
Dada su actividad en defensa de los animales y denuncia del tráfico ilegal de estos ha salpicado al gobierno tailandés, curiosamente otro gobierno más untado en la mierda de la corrupción.
El resultado ha sido encarcelar a su mujer ( por supuesto tráfico de drogas ) y según algunas fuentes un posible intento de asesinato a Frank.


Aquí la noticia  LA VANGUARDIA


Frank Cuesta, más conocido como Frank de la Jungla, no está pasando por sus mejores momentos desde que se condenase la semana pasada a su mujer, Alissa Yuyee Intusmith, a 15 años de cárcel en Tailandia por posesión de cocaína. El famoso presentador sigue narrando su vivencia a través de las redes sociales y hoy por la mañana ha colgado este desgarrador mensaje: "Buenos dias, hoy por fin he podido ver a Yuyee. Si está así después de cuatro días... no quiero ni imaginarme en un mes. En fin seguimos luchando con todo en contra pero con cabeza. Ya os dije que no se si esto ayudara...pero hay que intentarlo todo." Cuesta ya salió en defensa de Yuyee al día siguiente de hacerse pública la condena de la justicia tailandesa y durante el fin de semana ha seguido insistiendo en que el juicio ha sido "manipulado" y que "han pasado de 0,0005 gramos a 0,2 gramos". Igualmente, ha querido aclarar que "se ha escrito que es mi exmujer y es mentira. Es mi mujer, la madre de mis 4 hijos y estamos todos muy orgullosos de ella". Igualmente ha matizado sobre algunas informaciones que apuntaban que Yuyee habría sido detenida con anterioridad por tráfico de animales asegurando que "eso nunca ha exsitido, es mentira".
Por su parte, ha agradecido la iniciativa de los internautas que han abierto una recogida de firmas en la plataforma Change y que por el momento ha conseguido más de 66.000 firmas para solicitar al Gobierno de Tailandia la "absolución total" de la mujer de Frank de la Jungla. En el escrito, al que aún le faltan 8.000 apoyos para conseguir la cifra mínima establecida por su impulsor, se asegura que la Justicia tailandesa "ha manipulado las pruebas" contra Yuyee, madre de cuatro hijos y mujer de uno de los mayores embajadores de este país. "Llevan muchos años luchando por la protección de animales y sobre todo en mostrar al mundo la belleza y grandiosidad de un país llamado Tailandia. Muchos hemos viajado a Tailandia después de ver como Yuyee y Frank mostraban lo mejor de ese país pero ahora el país nos enseña lo peor de sí mismo, que es la corrupción. Una corrupción que según el nuevo gobierno ha hecho que se imponga un régimen militar. Ahora ¿quién querrá viajar realmente a un país donde no sabes si algún policía te encuentra un cigarro y dice que traficas con marihuana?", argumenta la petición que se quiere hacer llegar al Gobierno tailandés.


Desgraciadamente esto es lo que pasa por destapar mierdas ocultas de algunos poderes.

COMIC CON LONDON 2014

Las cámaras de Sneaky Zebra acudieron un año más a London Comic Con 2014 para capturar los mejores disfraces. Junto a las pechugonas de siempre caracterizadas de súper heroínas.
Así fue la convención de los amantes del Cosplay

( también esta Conchita )

DJ´S FAKE

Pues ya tenemos aquí el fin de semana. Parece que esto de empezar la semana con una abdicación hace que pasen los días más deprisa.

Este fin de semana numerosas salas del país harán un dineral teniendo en sus cabinas a cualquier dj falso, o famosete que le ha dado por poner música.
Mientras tanto, los djs, estarán en casa o pinchando por "cuatro perras" en cualquier sala.


En mi batalla personal contra el postureo dj, he encontrado un artículo en Urbanfire :

8 PISTAS PARA SABER QUE ESTAS DELANTE DE UN DJ QUE NO TIENE NI IDEA DE PINCHAR

1. Asegúrate de que el equipo está encendido. Aunque parezca de locos lo primero en lo que deberás fijarte para saber si tienes delante a un DJ de los de verdad o a una burda copia es mirar si el equipo que tiene delante está encendido. No sería la primera vez en el que vemos la mesa de mezclas de algún DJ por todos conocido con los cuatro faders del volumen bajados y la música sonando.

2. ¿Dónde tiene las manos? Desconfía de aquellos DJs que a modo de mesías mantienen continuamente sus brazos en alto. La tarea del DJ no consiste en modo alguno en pegarse un baño de multitudes cada vez que se sube a una cabina. Pinchar (bien) exige un esfuerzo y una concentración y, por supuesto, tener las extremidades superiores en función de dicha tarea y no de otras.

( éste además se ha hecho famoso por lanzar tartas )

3. Selección musical basada en grandes hits. No podemos olvidar que una de las labores más importantes de un DJ es buscar incansablemente nuevos sonidos que hagan las delicias de su público. Por supuesto que al público le gustan los hits, sino no lo serían, pero un auténtico profesional debe correr riesgos y no elegir siempre el camino más fácil.


4. Un tema a continuación de otro sin mezclar. Parece mentira tener que decir esto, pero lo digo porque hay algunos mal llamados profesionales de los platos que se les olvida: pinchar no es poner un tema detrás de otro, sino que consiste en mezclar los temas. Ahí reside la verdadera magia, en conseguir que uno más uno sean mucho más que dos.


5. ¿Pierdes el ritmo y no sabes porqué?. Cuando durante la mezcla los tiempos no están cuadrados, es decir, los dos temas que el DJ está mezclando no suenan sincronizados, resulta casi inevitable no perder el ritmo y demuestra una falta de profesionalidad total por parte del DJ.


6. ¿Se llena la pista o se vacía? Si existe algún dato evidente para saber qué clase de DJ tenemos delante es observar la reacción del público. Para mí existen dos tipos de DJ: los “llena Pistas” y los “vacía pistas”. Con esto no quiero decir que haya que tirar por el camino más comercial y facilón, sino que el buen DJ debe de escuchar y sentir a su público. No vale con: “Yo me traigo mi sesión preparada y la pongo le pese a quien le pese y, si me quedo solo, será que la gente no es lo suficientemente interesante para entender lo que hago”. No podemos olvidar que la función máxima de un DJ es hacer que su público disfrute y el mainfloor se vuelva loco.


7. Es imposible verle los ojos al DJ. Resulta igual de poco profesional un DJ que todo el rato levanta las manos en postura de mesías como el que mantiene los ojos continuamente puestos en los platos sin levantar nunca la mirada y observar a su público. No olvidemos que pinchar no es un trabajo solitario, sino que es un regalo para los que se encuentran en la pista y es necesario, por lo menos, mirarles para conectar y saber qué es lo que está pasando en cada momento.


8. ¿Vinilo, CD o mp3?. Hay gente que sostiene que los auténticos DJs sólo pinchan con vinilos. Yo no soy tan radical y considero que, aunque es cierto que las consolas facilitan mucho el trabajo del DJ ya que los tiempos se cuadran con solo apretar un botón, lo verdaderamente importante es que el DJ sea capaz de manejar y combinar diferentes técnicas. Porque, sinceramente, cuando te enteras de que hay grandes personalidades de la electrónica que han tenido que suspender una sesión porque su pendrive se había borrado, dan ganas de llorar.
 ...

También podríamos añadir que si es un famoso de tv ya sabes la calidad que tendrá, aquí un cartelito que he encontrado por la red.

Buen Viernes a todos Putones!!

A DIOS SE LE FUE LA MANO

Martes monárquico, se podría decir. Ya que nunca han rulado tantas fotos de Juanca por las redes sociales...La verdad es que vivo en un país lleno de incultura, de cero pasión por realizar cambios, de gente que vive el fútbol como si cobrara por ello aunque no llegue a fin de mes.
País donde T5 sigue siendo lider de audiencia con sus casposos programas...
Pero eso sí, el sentido del humor y la imaginación no nos falta.

Después de unas elecciones donde Iglesias se desmarcó para sorpresa de muchos, ha sido divertido ver como la izquierda y la derecha de este país condenaban al "coletas" con todo tipo de apelativos radicales.....vamos, la misma sensación cuando el nuevo amigo de tu mujer esta to´cachas y solo haces que decirle a ella lo mala persona que tiene que ser.

Siempre lo he dicho, que una de mis mayores aficiones es escuchar las noticias en diferentes medios de comunicación...así el cuento puede cambiar tanto hasta convertir al lobo feroz en una víctima de la trampa que le tendió caperucita y la malvada de su abuelita para terminar haciéndose un abrigo de piel de lobo.

Supongo que cuando haya un cambio de gobierno, sabremos si la abdicación de Juanca esconde algo más...

A veces toda esta patraña resulta incluso divertida. El otro día, el alcalde de Bdn ( ese que hace política gracias a la inmigración y la xenofobia ) inauguraba una estatua en honor a Manolo Escobar, dirigiéndose y honorando a  toda la gente del sur que vino a Catalunya en busca de trabajo... (algo no entiendo)...o ya es únicamente el color de la piel, porque si nos ponemos así; el amigo tiene un perfil egipcio que tira pa´trás.

Ver las ( pocas ) noticias que nos muestran sobre políticos y sobres con dinero se ha convertido ya en una especie de reality...del caso Bárcenas a la separación de Rosa De Benito parece que no hay diferencia....pero eso sí...no dejan de mandarnos mensajes de positivismo ; todos con la roja! Aupa Fernando! etc

Y todo esto con una dictadura no tan reciente....algo está fallando...