jueves, 20 de noviembre de 2014
VOY A DEJAR A MI NOVIA
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
martes, 18 de noviembre de 2014
ERASMUS
Para mí, el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas es el señor Erasmus.
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: en tu habitación, móvil en mano.Y lugo llorar porque no tienes otra cosa mejor que hacer.
Y por fin la llamada, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y cuando sales tus amigos te preguntan: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo electrónico. Estás todo el día escribiéndole.Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote"
Y cuando a ti te llega un correo suyo, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en las conversaciones: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: en tu habitación, móvil en mano.Y lugo llorar porque no tienes otra cosa mejor que hacer.
Y por fin la llamada, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y cuando sales tus amigos te preguntan: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo electrónico. Estás todo el día escribiéndole.Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote"
Y cuando a ti te llega un correo suyo, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en las conversaciones: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo
lunes, 10 de noviembre de 2014
CENA DE NAVIDAD, CONSEJOS
Buenos días putones, ya es otro lunes resacoso más; y con el frío los síntomas se agudizan...vamos, que uno aún quiere menos salir de la cama.
Por estas fechas ya en todas las empresas se está planeando la jodida cenita de navidad. Esa cena en la que hacer el ridículo está permitido pero te lo recordarán hasta semana santa.
Aquí unos consejillos para reventar la cena anual, y que quede en el recuerdo de todos.
Entre las múltiples tradiciones navideñas que tanto nos desagradan (no sea usted cínico y reconózcalo de una vez) hay una relativamente nueva que, desde hace algunos años, ha cobrado un protagonismo asombroso: la comida de empresa. Tal reunión se ha convertido en el pistoletazo de salida de las demás tradicionales celebraciones, ya que se produce días antes de Nochebuena. Y si ya son molestos, de por sí, los compromisos familiares en estas fechas, la falsa camaradería que a menudo reina en las comidas de empresa resulta exasperante. Eso y que, además, hay que emborracharse sin desearlo, para quedar bien.
A continuación le daremos las instrucciones adecuadas para que, por fin, pueda Ud. quedarse realmente satisfecho después de una reunión como ésta.
En primer lugar, llegue tarde y, sin ofrecer dispulpas, sitúese directamente en la misma mesa que los compañeros que más odie (nunca se sabe por qué, pero siempre se sientan juntos y suelen quedar plazas libres). Intégrese rápidamente. Gánese su confianza criticando también a los que ellos estén poniendo verdes (incluidos los propios amigos de Ud. mismo). Ría sus gracias. Sírvase vino hasta el mismo borde de la copa sin ofrecer a los demás comensales, tal ordinariez será muy celebrada por las mesas más próximas. Discretamente, elija a su víctima y, al abalanzarse sobre el plato de jamón del centro, derrame sobre ella la copa con su barriga. Escúrrase la corbata con ambas manos sobre la copa vacía, tratando de recuperar parte del vino, como si fuese de excelente cosecha. Aproveche la confusión para, de paso, comerse todo el jamón que pueda y guardarse el resto en los bolsillos. Meta también alguna pinza de buey de mar en el bolsillo de la estilográfica, le será útil más tarde. Suponiendo (no suele ser habitual) que el vino sea realmente de buena marca, sírvase otro poco y pida gaseosa a grandes voces. ¿Todavía no ha eructado? Bien hecho, eso es privativo de los postres, junto al uso del palillo de dientes.
Cuando lleguen las consabidas ostras (a las cuales, injustamente, se las culpa de la diarrea del día después) encienda el primer cigarro. Tal detalle de mal gusto sólo lo superará echando el humo sobre el langostino que pela el compañero de su derecha. Cuente las ostras en voz alta, luego a los comensales. Si la división no sale exacta, cómase las sobrantes y añada: "¡Tocamos a una por barba!". Repártalas con la misma mano con la que sujeta el cigarro, sorba la suya y aproveche para apagar la colilla en la concha. Ríase con la ostra en la boca, no importa que se le caiga sobre la falda empinada del delegado de Escocia.
Cuando el camarero le solicite el segundo plato, sálgase del menú estipulado y, después de que todos sus compañeros hayan elegido bistec o mero, dígale que es diabético o que está a régimen. Cuando los demás le pregunten que por qué se comió una semana antes medio cordero asado, asegure que le puso sacarina. No pida nada, pues su aparente ayuno le elevará al estatus de "hombre de empresa", siempre velando por su economía. No se preocupe por quedarse con hambre, recuerde que, con los bolsillos llenos de jamón puede ir al baño en cualquier momento a meterse unas lonchas.
De vuelta a la mesa, vaya dando palmaditas en el cogote a distintos comensales, conseguirá así que más de uno se pinche la lengua con el tenedor. Incluso podrá conseguir buenas carcajadas haciendo caer sobre el plato el bisoñé del Gerente.
Ya es Ud. más célebre, aunque le faltan varias cosas por hacer.
Cuando llegue la tarta al güisqui, pida además un flambeado con Cointreau. Use el mechero de la secretaria y queme algún mechón de su pelo con las llamas que derriten la tarta. Entonces adviértala, sonriendo siempre, que su tinte rubio es inflamable. Si ella sonríe también, trate de ligar. Si ve que no hay ninguna posibilidad, conságrese añadiendo que el amarillo de bote no hace juego con el vello negro de sus antebrazos.
¿Café o copa? Este es el momento cumbre de toda comida empresa. El alcohol y la pesada digestión empiezan a hacer mella en la lucidez de los comensales. Es ahora, precisamente, cuando su cabeza debe mantenerse fría, a pesar de la erección. Beba ostentosamente un buen vaso de gaseosa y eructe en la oreja más cercana. Marque así su territorio, su dominio. Pida un Faria, extraiga con naturalidad la pinza del buey de mar y utilícela como cortapuros. Moje el puro en la octava copa de coñac de su jefe sin miedo a que pueda enterarse. Tome un mondadientes y utilícelo con familiaridad para extraer el cerumen de su larga uña del dedo meñique. Limpie el palillo en el borde del plato.
Detectará, en esos instantes, un cierto ambiente de camaradería, impensable una hora antes. El gracioso de la empresa ha contado todos los chistes de Arévalo que sabe y se diría que no queda nada más por hacer. No es cierto. La última misión para Ud. será reventar el discurso del Director General. Una vez que éste haya tomado la palabra y con el pretexto de que no oye bien, arrastre su silla sin levantarse en dirección a la mesa presidencial, procurando hacer todo el ruido posible. Deténgase a cierta distancia, por si acaso, pero muéstrese relajado y con cara de guasa (puede desabrocharse el botón del pantalón o quitarse los zapatos). Si la intervención dura más de lo habitual, haga gestos de impaciencia a su alrededor, mire el reloj y utilice los codazos de complicidad. Cuando acabe la arenga y segundos antes de los aplausos, alce la voz y exclame: "¡Ya te vale, hijoputa!".
Es el momento de saludar desde el tercio y salir por piernas. Si ha sido previsor, en el vestíbulo del restaurante quítese el pasamontañas. En caso contrario, póngaselo y desvalije el Bemeuve del jefazo.
Siempre putones, dando buenos consejos
Por estas fechas ya en todas las empresas se está planeando la jodida cenita de navidad. Esa cena en la que hacer el ridículo está permitido pero te lo recordarán hasta semana santa.
Aquí unos consejillos para reventar la cena anual, y que quede en el recuerdo de todos.
Consejos para reventar la cena de Navidad de empresa
Entre las múltiples tradiciones navideñas que tanto nos desagradan (no sea usted cínico y reconózcalo de una vez) hay una relativamente nueva que, desde hace algunos años, ha cobrado un protagonismo asombroso: la comida de empresa. Tal reunión se ha convertido en el pistoletazo de salida de las demás tradicionales celebraciones, ya que se produce días antes de Nochebuena. Y si ya son molestos, de por sí, los compromisos familiares en estas fechas, la falsa camaradería que a menudo reina en las comidas de empresa resulta exasperante. Eso y que, además, hay que emborracharse sin desearlo, para quedar bien.
A continuación le daremos las instrucciones adecuadas para que, por fin, pueda Ud. quedarse realmente satisfecho después de una reunión como ésta.
En primer lugar, llegue tarde y, sin ofrecer dispulpas, sitúese directamente en la misma mesa que los compañeros que más odie (nunca se sabe por qué, pero siempre se sientan juntos y suelen quedar plazas libres). Intégrese rápidamente. Gánese su confianza criticando también a los que ellos estén poniendo verdes (incluidos los propios amigos de Ud. mismo). Ría sus gracias. Sírvase vino hasta el mismo borde de la copa sin ofrecer a los demás comensales, tal ordinariez será muy celebrada por las mesas más próximas. Discretamente, elija a su víctima y, al abalanzarse sobre el plato de jamón del centro, derrame sobre ella la copa con su barriga. Escúrrase la corbata con ambas manos sobre la copa vacía, tratando de recuperar parte del vino, como si fuese de excelente cosecha. Aproveche la confusión para, de paso, comerse todo el jamón que pueda y guardarse el resto en los bolsillos. Meta también alguna pinza de buey de mar en el bolsillo de la estilográfica, le será útil más tarde. Suponiendo (no suele ser habitual) que el vino sea realmente de buena marca, sírvase otro poco y pida gaseosa a grandes voces. ¿Todavía no ha eructado? Bien hecho, eso es privativo de los postres, junto al uso del palillo de dientes.
Cuando lleguen las consabidas ostras (a las cuales, injustamente, se las culpa de la diarrea del día después) encienda el primer cigarro. Tal detalle de mal gusto sólo lo superará echando el humo sobre el langostino que pela el compañero de su derecha. Cuente las ostras en voz alta, luego a los comensales. Si la división no sale exacta, cómase las sobrantes y añada: "¡Tocamos a una por barba!". Repártalas con la misma mano con la que sujeta el cigarro, sorba la suya y aproveche para apagar la colilla en la concha. Ríase con la ostra en la boca, no importa que se le caiga sobre la falda empinada del delegado de Escocia.
Cuando el camarero le solicite el segundo plato, sálgase del menú estipulado y, después de que todos sus compañeros hayan elegido bistec o mero, dígale que es diabético o que está a régimen. Cuando los demás le pregunten que por qué se comió una semana antes medio cordero asado, asegure que le puso sacarina. No pida nada, pues su aparente ayuno le elevará al estatus de "hombre de empresa", siempre velando por su economía. No se preocupe por quedarse con hambre, recuerde que, con los bolsillos llenos de jamón puede ir al baño en cualquier momento a meterse unas lonchas.
De vuelta a la mesa, vaya dando palmaditas en el cogote a distintos comensales, conseguirá así que más de uno se pinche la lengua con el tenedor. Incluso podrá conseguir buenas carcajadas haciendo caer sobre el plato el bisoñé del Gerente.
Ya es Ud. más célebre, aunque le faltan varias cosas por hacer.
Cuando llegue la tarta al güisqui, pida además un flambeado con Cointreau. Use el mechero de la secretaria y queme algún mechón de su pelo con las llamas que derriten la tarta. Entonces adviértala, sonriendo siempre, que su tinte rubio es inflamable. Si ella sonríe también, trate de ligar. Si ve que no hay ninguna posibilidad, conságrese añadiendo que el amarillo de bote no hace juego con el vello negro de sus antebrazos.
¿Café o copa? Este es el momento cumbre de toda comida empresa. El alcohol y la pesada digestión empiezan a hacer mella en la lucidez de los comensales. Es ahora, precisamente, cuando su cabeza debe mantenerse fría, a pesar de la erección. Beba ostentosamente un buen vaso de gaseosa y eructe en la oreja más cercana. Marque así su territorio, su dominio. Pida un Faria, extraiga con naturalidad la pinza del buey de mar y utilícela como cortapuros. Moje el puro en la octava copa de coñac de su jefe sin miedo a que pueda enterarse. Tome un mondadientes y utilícelo con familiaridad para extraer el cerumen de su larga uña del dedo meñique. Limpie el palillo en el borde del plato.
Detectará, en esos instantes, un cierto ambiente de camaradería, impensable una hora antes. El gracioso de la empresa ha contado todos los chistes de Arévalo que sabe y se diría que no queda nada más por hacer. No es cierto. La última misión para Ud. será reventar el discurso del Director General. Una vez que éste haya tomado la palabra y con el pretexto de que no oye bien, arrastre su silla sin levantarse en dirección a la mesa presidencial, procurando hacer todo el ruido posible. Deténgase a cierta distancia, por si acaso, pero muéstrese relajado y con cara de guasa (puede desabrocharse el botón del pantalón o quitarse los zapatos). Si la intervención dura más de lo habitual, haga gestos de impaciencia a su alrededor, mire el reloj y utilice los codazos de complicidad. Cuando acabe la arenga y segundos antes de los aplausos, alce la voz y exclame: "¡Ya te vale, hijoputa!".
Es el momento de saludar desde el tercio y salir por piernas. Si ha sido previsor, en el vestíbulo del restaurante quítese el pasamontañas. En caso contrario, póngaselo y desvalije el Bemeuve del jefazo.
Siempre putones, dando buenos consejos
viernes, 7 de noviembre de 2014
NUEVO WHATSAPP
Cierto es que las nuevas tecnologías facilitan la vida.
Con la incorporación de android a nuestras vidas, la comunicación ha pasado a ser algo de lo más sencillo.
Aún recuerdo cuando quedábamos "el sábado a las diez". Ahora quedamos con la frase "nos decimos algo", por whatsapp, claro.
La cantidad de conversaciones escritas y chistes tontos que leemos cada día mediante este tipo de aplicaciones.
Antes para enviar un mensaje ejercitábamos el pulgar que te cagas, para escribir una S teníamos que pulsar 5 veces la tecla 7. Con el límte de caracateres reduciamos el mensaje sin reducir la información. Era algo así como "sbdo 22h dnd smpr" y aún podías poner unos paréntesis modo de sonrisa o de guiño.
Ahora tenemos auténticas conversaciones, es más, yo creo que hay gente que se ha declarado vía whatsapp e incluso ha pedido matrimonio.
Como seguro que parejas han roto por el mismo motivo;que si la última hora de conexión, que si he leído tus whatsapp....
Ahora la empresa nos pone la guinda del pastel con el chek azul. Una doble v azul para asegurar que el destinatario ha leído el mensaje ( lo ha leído y no contesta el muy cabrón ).
Para los hijos de la logse, que me considerarán un viejo, yo utilizaba un método mucho más elaborado para la comunicación con mis amigos lejanos. Se llamaba carta, y consistía en escribir en una o varias hojas toda la información, luego lo metías en un sobre con la dirección y pegabas un sello. La echabas al buzón ( ese pirulo de un metro aprox. amarillo que hay en el parque donde os juntais ) y a esperar contestación.
Y se supone que estas cosas nos facilitan la vida...pues menudo lio y menuda guasa con la guasap"
Por eso los informáticos crean aplicaciones nuevas como LINE o TELEGRAM, vendiendolo como app donde no se muestra la hora de la última conexión, para facilitar que no rompan tantas parejas.
Vamos, es como si en la factura del puticlub constara Talleres Manolo S.L.
Lo mismito que en el caso de las tarjetitas opacas del ladrón Rato, que consta 60€ en una peluquería a las 2 de la madrugada.
Con la incorporación de android a nuestras vidas, la comunicación ha pasado a ser algo de lo más sencillo.
Aún recuerdo cuando quedábamos "el sábado a las diez". Ahora quedamos con la frase "nos decimos algo", por whatsapp, claro.
La cantidad de conversaciones escritas y chistes tontos que leemos cada día mediante este tipo de aplicaciones.
Antes para enviar un mensaje ejercitábamos el pulgar que te cagas, para escribir una S teníamos que pulsar 5 veces la tecla 7. Con el límte de caracateres reduciamos el mensaje sin reducir la información. Era algo así como "sbdo 22h dnd smpr" y aún podías poner unos paréntesis modo de sonrisa o de guiño.
Ahora tenemos auténticas conversaciones, es más, yo creo que hay gente que se ha declarado vía whatsapp e incluso ha pedido matrimonio.
Como seguro que parejas han roto por el mismo motivo;que si la última hora de conexión, que si he leído tus whatsapp....
Ahora la empresa nos pone la guinda del pastel con el chek azul. Una doble v azul para asegurar que el destinatario ha leído el mensaje ( lo ha leído y no contesta el muy cabrón ).
Para los hijos de la logse, que me considerarán un viejo, yo utilizaba un método mucho más elaborado para la comunicación con mis amigos lejanos. Se llamaba carta, y consistía en escribir en una o varias hojas toda la información, luego lo metías en un sobre con la dirección y pegabas un sello. La echabas al buzón ( ese pirulo de un metro aprox. amarillo que hay en el parque donde os juntais ) y a esperar contestación.
Y se supone que estas cosas nos facilitan la vida...pues menudo lio y menuda guasa con la guasap"
Por eso los informáticos crean aplicaciones nuevas como LINE o TELEGRAM, vendiendolo como app donde no se muestra la hora de la última conexión, para facilitar que no rompan tantas parejas.
Vamos, es como si en la factura del puticlub constara Talleres Manolo S.L.
Lo mismito que en el caso de las tarjetitas opacas del ladrón Rato, que consta 60€ en una peluquería a las 2 de la madrugada.
Feliz Viernes Putones
jueves, 6 de noviembre de 2014
CONVENIO COLECTIVO
Ya es casiviernes putones.
Hace ya tiempo, creo que en el 10 a.w. (antes del whatsapp) circulaba un convenio colectivo bastante cachondo. Convenio que con los nuevos gobiernos y leyes de reforma laboral se podría volver más realista y menos divertido.
Vestimenta
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
Días por enfermedad
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
Cirugía
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Días personales
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
Días de vacaciones
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
Días por funeral
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Absentismo por propia defunción
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
Uso de los baños
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
Horario de comida
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema grasa
Cosas que nos hacían reír antes, quizá ahora nos hagan pensar ...a algunos
Hace ya tiempo, creo que en el 10 a.w. (antes del whatsapp) circulaba un convenio colectivo bastante cachondo. Convenio que con los nuevos gobiernos y leyes de reforma laboral se podría volver más realista y menos divertido.
NUEVO CONVENIO
Vestimenta
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
Días por enfermedad
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
Cirugía
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Días personales
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
Días de vacaciones
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
Días por funeral
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Absentismo por propia defunción
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
Uso de los baños
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
Horario de comida
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema grasa
Cosas que nos hacían reír antes, quizá ahora nos hagan pensar ...a algunos
miércoles, 5 de noviembre de 2014
CORRUPCIÓN
Creo que el título de esta entrada es más que actual, lamentablemente.
A cuatro días de la consulta más hablada del siglo, cuando leo las noticias por las mañanas pienso en los pobres presos de España, compartiendo celda con la Zaldívar, Bárcenas, Matas o la Pantoja...y en plan peli americana un alcaide mascando tabaco gritándoles "muchachos, hacer sitio y dormir pegados que no paran de llegar"; está claro que en el papel de alcaide estaría Clint Eastwood.
Creo que no se salva ningún partido político de tener entre sus filas a esta purria de personal. Y quiero dejar claro que no los nombraré como ladrones, porque ladrón también es el que roba para comer....esto es otra subespecie, nacida de las alcantarillas más profundas, con un olor a vomito de antesdeayer y no merecen mi más mínimo respeto, ni como personas.
Curioso es, que a unos meses de las elecciones se vaya destapando toda la mierda política...ahora los tuyos, luego los míos...vamos, que durante cuatro años han ido pillando todos cual pacto de silencio. Y ahora toca volver a vender el voto....
Estamos en un país donde hay más de 1900 imputados por corrupción, y sólo unos 170 condenados. País donde los medios de comunicación ya no esconden sus siglas políticas. Donde la política puede callar a la justicia. Los comedores sociales no dan a basto, la tasa de pobreza sigue disparándose, sanidad y educación en camino de la total privatización...sigo?
Hay gente que sale a la calle por el 9-N, y en cambio aún no veo una multitud en toda nuestra geografía tomando las calles por toda esta corrupción....
Putones, tenemos el país que nos merecemos
A cuatro días de la consulta más hablada del siglo, cuando leo las noticias por las mañanas pienso en los pobres presos de España, compartiendo celda con la Zaldívar, Bárcenas, Matas o la Pantoja...y en plan peli americana un alcaide mascando tabaco gritándoles "muchachos, hacer sitio y dormir pegados que no paran de llegar"; está claro que en el papel de alcaide estaría Clint Eastwood.
Creo que no se salva ningún partido político de tener entre sus filas a esta purria de personal. Y quiero dejar claro que no los nombraré como ladrones, porque ladrón también es el que roba para comer....esto es otra subespecie, nacida de las alcantarillas más profundas, con un olor a vomito de antesdeayer y no merecen mi más mínimo respeto, ni como personas.
Curioso es, que a unos meses de las elecciones se vaya destapando toda la mierda política...ahora los tuyos, luego los míos...vamos, que durante cuatro años han ido pillando todos cual pacto de silencio. Y ahora toca volver a vender el voto....
Estamos en un país donde hay más de 1900 imputados por corrupción, y sólo unos 170 condenados. País donde los medios de comunicación ya no esconden sus siglas políticas. Donde la política puede callar a la justicia. Los comedores sociales no dan a basto, la tasa de pobreza sigue disparándose, sanidad y educación en camino de la total privatización...sigo?
Hay gente que sale a la calle por el 9-N, y en cambio aún no veo una multitud en toda nuestra geografía tomando las calles por toda esta corrupción....
Putones, tenemos el país que nos merecemos
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