Joe Cocker fallece a los 70 años de edad

El cantante inglés Joe Cocker ha fallecido este lunes a los 70 años, según informa la cadena pública de noticias BBC.

Cocker, un clásico de la música rock y blues, famoso por sus grandes interpretaciones de canciones clásicas del pop como You are so beautiful, Everybody hurts, de REM o With A Little Help From My Friends, de The Beatles, habría fallecido de cáncer de pulmón, según el periódico The Yorkshire Post. Por su parte, su agente, Barrie Marshall, asegura que ha muerto, pero no ha divulgado la causa del deceso.
Cocker comenzó a cantar en la década de los sesenta, y desde entonces, además de varios números uno (con versiones de algunas de las canciones antes mencionadas), ha sabido mantener una trayectoria profunda y equilibrada, como su voz (a pesar de algún coqueteo con las drogas), y ha sido el padrino de éxitos como el muy reconocible You can leave your hat on, la canción del icónico striptease de la actriz Kim Basinger en Nueve semanas y media. Nacido en Sheffield, en el norte de Inglaterra, Cocker alcanzó en 1968 el número uno en las listas y la fama universal con una canción (With a little...) compuesta por John Lennon y Paul McCartney y fue uno de los músicos que participó en el legendario concierto de Woodstock en 1969.

El cantante inglés Joe Cocker ha fallecido este lunes a los 70 años, según informa la cadena pública de noticias BBC. Cocker, un clásico de la música rock y blues, famoso por sus grandes interpretaciones de canciones clásicas del pop como You are so beautiful, Everybody hurts, de REM o With A Little Help From My Friends, de The Beatles, habría fallecido de cáncer de pulmón, según el periódico The Yorkshire Post. Por su parte, su agente, Barrie Marshall, asegura que ha muerto, pero no ha divulgado la causa del deceso. Cocker comenzó a cantar en la década de los sesenta, y desde entonces, además de varios números uno (con versiones de algunas de las canciones antes mencionadas), ha sabido mantener una trayectoria profunda y equilibrada, como su voz (a pesar de algún coqueteo con las drogas), y ha sido el padrino de éxitos como el muy reconocible You can leave your hat on, la canción del icónico striptease de la actriz Kim Basinger en Nueve semanas y media. Nacido en Sheffield, en el norte de Inglaterra, Cocker alcanzó en 1968 el número uno en las listas y la fama universal con una canción (With a little...) compuesta por John Lennon y Paul McCartney y fue uno de los músicos que participó en el legendario concierto de Woodstock en 1969.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2332375/0/joe-cocker/muere/cantante/#xtor=AD-15&xts=467263

NUESTRO LENGUAJE EN EL TRABAJO

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística.
Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:
Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.



2. No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.



3. Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".



4. La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".



5. Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".



6. Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.



7. Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".



8. Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".



9. Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".


10. Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

LA NAVIDAD

¿Te has dado cuenta? Aún quedan más de 2 semanas para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios...
Si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés ( o es que son gangosas ): "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien!  ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!, yo seguiré con Hacendado.
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí

FAMEE Y POPUS

Buenos, fríos y lluviosos jueves putones mios.

Si algo fue grande dentro de mi sección en la radio, fueron las nuevas tendencias juveniles. Horas y horas hablando de las chonis y de los kanis.
Remember:

Que risas desmembrando y adegëllando como siempre.

Pero hoy he descubierto una nueva tendencia que está en auge entre los jóvenes de nuestras ciudades, futuros votantes desgraciadamente. Hablo de "Los Popus".

Aún estoy flipando con este video:

Supongo que a los padres de esta muchachada las empresas de preservativos los ha indemnizado.

Será esto el resultado de los recortes en educación?? no quiero pensar que pasaría si Pollardón hubiera seguido adelante con la ley del aborto...rollo Gremlins, multiplicándose a medianoche.

Pensaba que nada superaría a frases como "como estás putón", " te quiero puta", etc. Pero esto ya es insuperable.
Ese excremento detrás de unos pionner creyéndose dj ( como tantos otros ), con la nariz rota de tantas hostias que le habrán dado en el patio del instituto. Entrevistado en plan malote...
Cuánto daño han hecho Jlo y la Cyrus moviendo culo a esta juventud. Niños de 14 años con camiseta de marihuana, dilataciones o peinados propios de los malotes de las series norteamericanas.

- Mamá, tengo agujetas en el culo de refregarselo a todos ayer, es un nuevo baile, todo técnica.

Qué está fallando en esta sociedad??
Vale, estamos de acuerdo que muchos padres de esta tribu vivimos una época marcada por la noche, su ruta destroy y el consumo de smints sin sabor a menta. Pero eso no está reñido en ver a tu hija queriendo ser el putón la popu del insti.


Aún recuerdo mis tardes de domingo con 14 años, flipando porque íbamos al cine !!!

VOY A DEJAR A MI NOVIA

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

ERASMUS

Para mí, el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas es el señor Erasmus.

Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!

Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: en tu habitación, móvil en mano.Y lugo llorar porque no tienes otra cosa mejor que hacer.

Y por fin la llamada, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y cuando sales tus amigos te preguntan: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo electrónico. Estás todo el día escribiéndole.Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote"
Y cuando a ti te llega un correo suyo, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
 Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en las conversaciones: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.

Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo

CENA DE NAVIDAD, CONSEJOS

Buenos días putones, ya es otro lunes resacoso más; y con el frío los síntomas se agudizan...vamos, que uno aún quiere menos salir de la cama.

Por estas fechas ya en todas las empresas se está planeando la jodida cenita de navidad. Esa cena en la que hacer el ridículo está permitido pero te lo recordarán hasta semana santa.

Aquí unos consejillos para reventar la cena anual, y que quede en el recuerdo de todos.

Consejos para reventar la cena de Navidad de empresa 

Entre las múltiples tradiciones navideñas que tanto nos desagradan (no sea usted cínico y reconózcalo de una vez) hay una relativamente nueva que, desde hace algunos años, ha cobrado un protagonismo asombroso: la comida de empresa. Tal reunión se ha convertido en el pistoletazo de salida de las demás tradicionales celebraciones, ya que se produce días antes de Nochebuena. Y si ya son molestos, de por sí, los compromisos familiares en estas fechas, la falsa camaradería que a menudo reina en las comidas de empresa resulta exasperante. Eso y que, además, hay que emborracharse sin desearlo, para quedar bien.
A continuación le daremos las instrucciones adecuadas para que, por fin, pueda Ud. quedarse realmente satisfecho después de una reunión como ésta.

En primer lugar, llegue tarde y, sin ofrecer dispulpas, sitúese directamente en la misma mesa que los compañeros que más odie (nunca se sabe por qué, pero siempre se sientan juntos y suelen quedar plazas libres). Intégrese rápidamente. Gánese su confianza criticando también a los que ellos estén poniendo verdes (incluidos los propios amigos de Ud. mismo). Ría sus gracias. Sírvase vino hasta el mismo borde de la copa sin ofrecer a los demás comensales, tal ordinariez será muy celebrada por las mesas más próximas. Discretamente, elija a su víctima y, al abalanzarse sobre el plato de jamón del centro, derrame sobre ella la copa con su barriga. Escúrrase la corbata con ambas manos sobre la copa vacía, tratando de recuperar parte del vino, como si fuese de excelente cosecha. Aproveche la confusión para, de paso, comerse todo el jamón que pueda y guardarse el resto en los bolsillos. Meta también alguna pinza de buey de mar en el bolsillo de la estilográfica, le será útil más tarde. Suponiendo (no suele ser habitual) que el vino sea realmente de buena marca, sírvase otro poco y pida gaseosa a grandes voces. ¿Todavía no ha eructado? Bien hecho, eso es privativo de los postres, junto al uso del palillo de dientes.
Cuando lleguen las consabidas ostras (a las cuales, injustamente, se las culpa de la diarrea del día después) encienda el primer cigarro. Tal detalle de mal gusto sólo lo superará echando el humo sobre el langostino que pela el compañero de su derecha. Cuente las ostras en voz alta, luego a los comensales. Si la división no sale exacta, cómase las sobrantes y añada: "¡Tocamos a una por barba!". Repártalas con la misma mano con la que sujeta el cigarro, sorba la suya y aproveche para apagar la colilla en la concha. Ríase con la ostra en la boca, no importa que se le caiga sobre la falda empinada del delegado de Escocia.
Cuando el camarero le solicite el segundo plato, sálgase del menú estipulado y, después de que todos sus compañeros hayan elegido bistec o mero, dígale que es diabético o que está a régimen. Cuando los demás le pregunten que por qué se comió una semana antes medio cordero asado, asegure que le puso sacarina. No pida nada, pues su aparente ayuno le elevará al estatus de "hombre de empresa", siempre velando por su economía. No se preocupe por quedarse con hambre, recuerde que, con los bolsillos llenos de jamón puede ir al baño en cualquier momento a meterse unas lonchas.
De vuelta a la mesa, vaya dando palmaditas en el cogote a distintos comensales, conseguirá así que más de uno se pinche la lengua con el tenedor. Incluso podrá conseguir buenas carcajadas haciendo caer sobre el plato el bisoñé del Gerente.
Ya es Ud. más célebre, aunque le faltan varias cosas por hacer.
Cuando llegue la tarta al güisqui, pida además un flambeado con Cointreau. Use el mechero de la secretaria y queme algún mechón de su pelo con las llamas que derriten la tarta. Entonces adviértala, sonriendo siempre, que su tinte rubio es inflamable. Si ella sonríe también, trate de ligar. Si ve que no hay ninguna posibilidad, conságrese añadiendo que el amarillo de bote no hace juego con el vello negro de sus antebrazos.
¿Café o copa? Este es el momento cumbre de toda comida empresa. El alcohol y la pesada digestión empiezan a hacer mella en la lucidez de los comensales. Es ahora, precisamente, cuando su cabeza debe mantenerse fría, a pesar de la erección. Beba ostentosamente un buen vaso de gaseosa y eructe en la oreja más cercana. Marque así su territorio, su dominio. Pida un Faria, extraiga con naturalidad la pinza del buey de mar y utilícela como cortapuros. Moje el puro en la octava copa de coñac de su jefe sin miedo a que pueda enterarse. Tome un mondadientes y utilícelo con familiaridad para extraer el cerumen de su larga uña del dedo meñique. Limpie el palillo en el borde del plato.
Detectará, en esos instantes, un cierto ambiente de camaradería, impensable una hora antes. El gracioso de la empresa ha contado todos los chistes de Arévalo que sabe y se diría que no queda nada más por hacer. No es cierto. La última misión para Ud. será reventar el discurso del Director General. Una vez que éste haya tomado la palabra y con el pretexto de que no oye bien, arrastre su silla sin levantarse en dirección a la mesa presidencial, procurando hacer todo el ruido posible. Deténgase a cierta distancia, por si acaso, pero muéstrese relajado y con cara de guasa (puede desabrocharse el botón del pantalón o quitarse los zapatos). Si la intervención dura más de lo habitual, haga gestos de impaciencia a su alrededor, mire el reloj y utilice los codazos de complicidad. Cuando acabe la arenga y segundos antes de los aplausos, alce la voz y exclame: "¡Ya te vale, hijoputa!".
Es el momento de saludar desde el tercio y salir por piernas. Si ha sido previsor, en el vestíbulo del restaurante quítese el pasamontañas. En caso contrario, póngaselo y desvalije el Bemeuve del jefazo.



Siempre putones, dando buenos consejos

NUEVO WHATSAPP

Cierto es que las nuevas tecnologías facilitan la vida.
Con la incorporación de android a nuestras vidas, la comunicación ha pasado a ser algo de lo más sencillo.

Aún recuerdo cuando quedábamos "el sábado a las diez". Ahora quedamos con la frase "nos decimos algo", por whatsapp, claro.
La cantidad de conversaciones escritas y chistes tontos que leemos cada día mediante este tipo de aplicaciones.

Antes para enviar un mensaje ejercitábamos el pulgar que te cagas, para escribir una S teníamos que pulsar 5 veces la tecla 7. Con el límte de caracateres reduciamos el mensaje sin reducir la información. Era algo así como "sbdo 22h dnd smpr" y aún podías poner unos paréntesis  modo de sonrisa o de guiño.

Ahora tenemos auténticas conversaciones, es más, yo creo que hay gente que se ha declarado vía whatsapp e incluso ha pedido matrimonio.

 Como seguro que parejas han roto por el mismo motivo;que si la última hora de conexión, que si he leído tus whatsapp....

Ahora la empresa nos pone la guinda del pastel con el chek azul. Una doble v azul para asegurar que el destinatario ha leído el mensaje ( lo ha leído y no contesta el muy cabrón ).

Para los hijos de la logse, que me considerarán un viejo, yo utilizaba un método mucho más elaborado para la comunicación con mis amigos lejanos. Se llamaba carta, y consistía en escribir en una o varias hojas toda la información, luego lo metías en un sobre con la dirección y pegabas un sello. La echabas al buzón ( ese pirulo de un metro aprox. amarillo que hay en el parque donde os juntais ) y a esperar contestación.

Y se supone que estas cosas nos facilitan la vida...pues menudo lio y menuda guasa con la guasap"
Por eso los informáticos crean aplicaciones nuevas como LINE o TELEGRAM, vendiendolo como app donde no se muestra la hora de la última conexión, para facilitar que no rompan tantas parejas.

Vamos, es como si  en la factura del puticlub constara Talleres Manolo S.L. 

Lo mismito que  en el caso de las tarjetitas opacas del ladrón Rato, que consta 60€ en una peluquería a las 2 de la madrugada.

Feliz Viernes Putones

CONVENIO COLECTIVO

Ya es casiviernes putones.

Hace ya tiempo, creo que en el 10 a.w. (antes del whatsapp) circulaba un convenio colectivo bastante cachondo. Convenio que con los nuevos gobiernos y leyes de reforma laboral se podría volver más realista y menos divertido.

NUEVO CONVENIO 

Vestimenta
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

Días por enfermedad
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

Cirugía
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

Días personales
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

Días de vacaciones
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

Días por funeral
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
Absentismo por propia defunción
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

Uso de los baños
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

Horario de comida
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema grasa




Cosas que nos hacían reír antes, quizá ahora nos hagan pensar ...a algunos

CORRUPCIÓN

Creo que el título de esta entrada es más que actual, lamentablemente.

A cuatro días de la consulta más hablada del siglo, cuando leo las noticias por las mañanas pienso en los pobres presos de España, compartiendo celda con la Zaldívar, Bárcenas, Matas o la Pantoja...y en plan peli americana un alcaide mascando tabaco gritándoles "muchachos, hacer sitio y dormir pegados que no paran de llegar"; está claro que en el papel de alcaide estaría Clint Eastwood.

Creo que no se salva ningún partido político de tener entre sus filas a esta purria de personal. Y quiero dejar claro que no los nombraré como ladrones, porque ladrón también es el que roba para comer....esto es otra subespecie, nacida de las alcantarillas más profundas, con un olor a vomito de antesdeayer y no merecen mi más mínimo respeto, ni como personas.

Curioso es, que a unos meses de las elecciones se vaya destapando toda la mierda política...ahora los tuyos, luego los míos...vamos, que durante cuatro años han ido pillando todos cual pacto de silencio. Y ahora toca volver a vender el voto....

Estamos en un país donde hay más de 1900 imputados por corrupción, y sólo unos 170 condenados. País donde los medios de comunicación ya no esconden sus siglas políticas. Donde la política puede callar a la justicia. Los comedores sociales no dan a basto, la tasa de pobreza sigue disparándose, sanidad y educación en camino de la total privatización...sigo?

Hay gente que sale a la calle por el 9-N, y en cambio aún no veo una multitud en toda nuestra geografía tomando las calles por toda esta corrupción....

Putones, tenemos el país que nos merecemos

ALI BABÁ PIDE PERDÓN

Chusteros míos...ando un poco desconectado. Mucho trabajo, época de cambios y más trabajo.

Hoy, el día que Rajoy pide disculpas por estar rodeado de ladrones...bueno...presuntos ladrones...bueno...pide disculpas por la "situación".
Manda huevos este país donde todo se olvida; y también se olvidará la cantidad de imputados por apropiación indebida de dinero público.
Aún he tenido que escuchar frases del tipo de "por lo menos pide perdón" o, "ahora seguro que el partido cambia para mejor". Supongo que la gente que hace este tipo de comentarios sólo ve las noticias de la 1.

Cada vez más corrupción en toooodos los partidos políticos ( que nadie piense que sólo nombro a los populares). Y, supongo que los hay con buena cobertura que nunca saldrán a la luz.

Ahora , en época de cortar calabazas y decorar las viviendas con telarañas de algodón. Con temperaturas que rondan aún las veraniegas no creo que a mucha gente le apetezca comer castañas asadas...más bien heladito de castaña pilonga.

Cada año halloween está más presente en el país de celebrar "todos los santos", y es que no hay nada más español que apuntarse a todas las fiestas.

A los que tengáis mascotas pensar bien lo de disfrazarlos. No creo que al perrito o al gatito le encante el hecho de ponerse un disfraz.

Que sí, estamos de acuerdo que es lo más tierno y ñoña que podamos encontrar por la red....

Buen Miércoles Putones

PIQUÉ AMENZA A LA GUARDIA URBANA

Cada mañana, cuando leo las noticias entre sorbos de café, tengo la sensación que aún estoy adormilado y que no puede ser que esté leyendo lo que leo.

Resulta que la guardia urbana estaba multando al hermano de Gerard Piqué por llevar más de 15 minutos aparcado en el carril bus. De repente apareció el futbolista y discutió con los agentes. Hizo una pelota con la multa y la tiró al suelo y dijo frases tan célebres como:
- Me teneis envidia
- Voy a hablar con vuestro jefe y se os va a a caer el pelo

El jugador está acusado de falta de respeto y desobediencia y ha pedido perdón por la redes sociales con una frase copia y pega que os sonará de algo : lo siento, me he equivocado y no volverá a ocurrir.

No solo su muejer ha destrozado un clásico musical este año, que por pertener a la discográfica que está lo tenemos que escuchar a todas horas, sino que ahora el señorito parece que quiere tener privilegios incluso con la ley; vamos la moda de Esperanza Aguirre. Y para más mofa ( considerándose independentista como ha desmotrado ) utiliza la famosa frase del cazaelefantes.

Desde este blog, mi más sincero apoyo a la Guardia Urbana, poque actitudes como éstas hacen pensar que estos famosetes por el hecho de serlo se han librado de ciertas multas y gozan de privilegios que los mileuristas nunca disfrutaremos. Qué más les da los 80 euros de multa?

Y sigue habiendo gente que mata por estos analfabetos.

TIPOS DE AMIGOS EN FACEBOOK

Hola Putones, muchas veces he hablado sobre las redes sociales, o de cómo tener 500 amigos y que ninguno te de un cigarro.
Aunque en los tiempos que corren quizá sean estos los amigos que te evitarán contagiarte de ébola.
Posiblemente la palabra amigo sea sinónimo de "persona que no conozco y que nunca hablo con ella pero me entero de su vida"

Aquí los tipos de amigos que se tienen en la red

El / la presumid@
Es el típico sujeto que anuncia a los cuatro vientos con bombo y platillo cada uno de sus logros. Y cuidado con que alguien en su red de amigos mencione una historia de éxito, él inmediatamente escribirá un comentario con alguna anécdota que sea mejor.

El / La mil-amigosEs esa persona cuya red de amigos sobrepasa los mil contactos y aún así se encuentra en constante crecimiento, aunque personalmente no conozca ni siquiera a 50. Si es hombre, te presume a las sexys argentinas o finlandesas que se encuentran en su red; si es mujer, lo hará con los guapos italianos de los que es "amiga". Por lo general siempre tendrán más amigos virtuales que reales. (Y que decir de lo poco seguro que resulta esta situación)

El / la amig@ de la escuela de quien en realidad no eras tan amigo
Era la persona con la que siempre te cruzabas en los pasillos de la escuela, pero aún así pasaba inadvertida. Por lo general lo agregas a tu red de contactos porque la mayoría de tus viej@s amig@s ya lo ha hecho, y tú no quieres ser el único "mala onda" que lo discrimina. Después de un tiempo habrás notado que cometiste un error garrafal, pues te agregará en todas las fotos de la escuela en las que te ves fatal.

El / la que siempre quiere chatear contigoNo han pasado ni cinco segundos desde que te conectaste a tu perfil, y una ventana con su nombre ya comenzó a parpadear en tu computadora. Nunca tiene nada interesante que decir y sólo se limita a realizar preguntas usando métodos abreviados como ¿cmo stas?, ¿oqpado?, ¿k acs?, siempre seguidas de "jajajaja" o "lol". Afortunadamente, no le interesa que jamás contestes, pues seguramente tiene abiertas conversaciones con al menos 15 personas.

El / la que siempre te invita a unirte a grupos o causas en pro de algo
Constantemente recibes invitaciones de esta persona para formar parte del "Movimiento en Contra de la Pedofilia" o para participar en "La Marcha en Contra de...". En realidad la mayoría de las veces estos cibernautas no están interesados en dichas causas, pero éstas los hacen lucir como buenas personas, preocupadas por el planeta y la humanidad. Las acciones de estos grupos que en realidad representan un cambio social por lo general es nula. Aunque cabe decir que también existen personas que realmente están interesadas en el tema y buscan el apoyo a la causa.

El / la que siempre escribe de política
Se trata de esa persona que inunda tu perfil con comentarios en los que hace evidente su postura ideológica. Puede ser de izquierda, centro o derecha, pero todo lo relaciona con la política: el futbol, el cine, la televisión, etc. En todos sus posts despotrica en contra de los que piensan distinto a él. Entre sus fotos de perfil es común ver imágenes de los personajes que admira.

El / la que solo busca ligar
Su status en Facebook siempre dirá que está solter@, pues de esta forma sus posibilidades de encontrar pareja se incrementan, o al menos eso piensa. Su orgullo le impide utilizar sitios de internet especiales para esto, y por eso recurre a la popular red social. En un principio se comportará como cualquiera de tus amig@s virtuales, pero con el tiempo terminará intentando conquistarte por este medio.

El / la geek de las aplicaciones
Es aquel contacto que todo el tiempo te invita a usar decenas de nuevas aplicaciones para tu perfil en Facebook, que pueden ir desde un "giño" o un "abrazo", hasta cuestionarios para saber qué tanto lo conoces o qué tanto te pareces al personaje de una caricatura. Pasa la mayor parte del día conectado a esta red social. Una de sus ventajas es que siempre resolverá tus dudas con respecto a internet.

(este..... cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia eh? ^^°)

El / la maestr@ de la escuela o jefe en la oficinaSeguramente sus hijos usan Facebook, pero desde luego que ellos no lo aceptarán como amigo, y es por eso que recurre a los alumnos de su clase. Además, creen que hacer uso de las nuevas tecnologías los hará maestros "buena onda". En el caso de los jefes de oficina, por lo general pretenden ganarse la confianza de sus subordinados.

(Hay que ser medio bestia para aceptar en tu red a tu jefe, nunca sabes cuando lo pueda usar en tu contra)

La pareja cursi
Todo mundo sabe que son pareja, pero necesitan reafirmarlo constantemente en Facebook. Cuentan con miles de fotos juntos en su perfil y todo el día se envían mensajes uno al otro por esta vía, aunque vivan en la misma cuadra. Les fascina recibir mensajes como "qué linda pareja hacen" o "los envidio, cuánto amor". También suelen usar esta red social como un medio para tener vigilada a su pareja. Aunque por supuesto, hay sus honrosas excepciones. 

 

 

Seguro que todos los conoceis...

THE WALIKING DEAD vs EBOLA

Ya casi es finde...

Bueno putones, ha llegado el momento. El virus Ébola ya está aquí.
Como en casi todas las películas de zombis y holocaustos, el patrón se está dando.
Primero traen, en contra de la opinión profesional y pública, a un infectado de un virus mortal que fallece en nuestro país con fuertes medidas de seguridad y aislamiento.
Ahora ya son 5 los ingresados por contagio en el mismo hospital...
Ni Romero lo habría guionizado mejor.

Siento desilusionar a todos los chavales que están estudiando para tener un futuro mejor, a todos los que habéis empezado una dieta, a los que habéis pagado las vacaciones del próximo verano, pero en fin...que parece ser que nos vamos a ir a tomar por culo rollo Waling Dead.

Comunicaros que altos cargos del país ya no se encuentran aquí; es el caso de Rajoy, que ha huido de la península. En su lugar, para que no cunda el pánico, han puesto al actor de Los Goonies que daba el pego.

No tengo muy claro si los zombies de nuestra época correrán o andarán despacito, si sollozarán pidiendo cerebros o no. Pero llega el momento en que vamos a ver quien era más bueno jugando al Resident Evil.

He encontrado la Guía de Supervivencia en caso de Ataque Zombie, un manual que nos aprendermos al dedillo.



VIVIENDA
Los apartamentos y los edificios de apartamentos varían en tamaño y disposición y, por ello, en defendibilidad.
Sin embargo, desde los bajos edificios de dos plantas de Los Angeles a las torres de cemento y cristal de Nueva York, hay ciertas reglas que se pueden aplicar.
Los apartamentos de la planta baja presentan el máximo riesgo sencillamente debido a su accesibilidad. Los vecinos que vivensobre el nivel del suelo estarán más seguros que los que están en cualquier otro tipo de casa.
La destrucción de la escalera aísla efectivamente el resto del edificio. Con el ascensor fuera de servicio y la escalera de incendios demasiado alta para que los zombis la alcancen (se aplican límites estrictos por ley),
cualquier apartamento se puede considerar un refugio instantáneo contra los muertos vivientes.



Otra ventaja del complejo de apartamentos es su gran población. Mientras que un propietario puede verse forzado a mantener la morada por si mismo, un edificio de apartamentos puede ser defendido por todos sus
vecinos. Esto también aumenta la posibilidad de disponer de múltiples hábiles expertos tales como carpinteros,
electricistas, enfermeros y reservistas del ejército (no será siempre el caso, pero aún es una posibilidad). Por
supuesto, con más gente viene la probabilidad de conflictos sociales adicionales. Sin embargo, este problema
potencial nunca debería de ser un elemento disuasivo a la hora de elegir entre una casa o un apartamento. Si
tienes la elección, elige siempre el último.

NOTA IMPORTANTE: DESECHA LOS MANUALES DE DEFENSA DEL HOGAR

Aunque en casi cualquier otra sección en este libro se recomienda el empleo de textos convencionales
(uso de armas, tácticas militares, habilidades de supervivencia y demás), aquellos escritos para
proteger el domicilio no son recomendables. Los libros de defensa del hogar están diseñados para
contrarrestar un adversario humano con habilidades humanas e inteligencia humana. Muchas de las
tácticas y estrategias presentadas en estos libros, tales como el empleo de elaborados sistemas de
alarma, trampas bomba y dispositivos dolorosos, pero no letales tales como latas de aerosol irritante o
cabezas de clavo en la alfombra, sería inútiles contra un intruso nomuerto.

 
PREPARACIÓN: SUMINISTROS
Una vez que la residencia privada está asegurada, se debe de abordar el almacenamiento. No hay quien pueda
decir cuanto tardará la ayuda en llegar. No hay quien pueda decir si la ayuda llegará. Mantente siempre
dispuesto a un asedio largo Nunca asumas que el rescate sea rápido.

A. Armas
Mientras que en el campo debes viajar ligero para mantener la movilidad, en tu hogar tienes el lujo de almacenar y mantener una plétora de armas. Esto no quiere decir que llenes tu casa con cada caprichoso
instrumento de destrucción. Cada arsenal de casa debe de incluir:



· Rifle, 500 cartuchos
· Escopeta, calibre 12, 250 cartuchos
· Pistola, calibre .45, 250 balas
· Silenciador (rifle)
· Silenciador (pistola)
· Ballesta pesada (en vez de silenciadores), 250 virotes
· Mira telescópica (rifle)
· Mira láser (rifle)
· Mira láser (pistola)
· Katana
· Dos cuchillos de filo sin dientes, con hoja de entre 15 y 25 centímetros
· Hachuela de mano

(NOTA: Esta lista es para un solo individuo, las cantidades se deben ajustar según el número de individuos en
el grupo)

B. Equipamiento

Ahora que se han escogido las armas, hay que considerar qué equipamiento necesitas para tu propio
mantenimiento y quizás incluso tu supervivencia. A corto plazo, los juegos estándar de supervivencia para
desastres serán suficientes. Algo más de duración y se necesitará el material que se indica más adelante. Los
objetos de menaje corriente tales como ropa, papel higiénico, etc., se asume que se dispone de ellos en
cantidades razonablemente suficientes a mano.

· Agua, tres cuartos por día, para cocina e higiene.
· Bomba filtrante manual.
· Cuatro recargas de filtro.
· Cisterna para recolectar el agua de lluvia.
· Yodo y/o pastillas de purificación.
· Alimentos en conserva, tres latas por día (preferibles a los alimentos deshidratados ya que contienen algo de
agua)

· Dos hornillos eléctricos portátiles.
· Equipo médico avanzado (debe incluir útiles de cirugía de campo y antibióticos).
· Generador eléctrico accionado por bicicleta.
· Generador de gasolina (para ser usado solamente en emergencias)
· Materiales apropiados de refuerzo, incluyendo madera, ladrillos, mortero, etc.
· Juego extenso de herramientas, incluyendo mazo, hacha, sierra de mano, etc.
· Cal viva y/o polvo blanqueador en suficiente cantidad para mantener la letrina.
· Un telescopio de alta potencia (80X-100X), con lentes de repuesto y equipo de limpieza.
· Quince bengalas de emergencia.
· Treinta y cinco bastoncillos de luz química.
· Cinco extintores.
· Dos juegos de tapones de oídos.
· Piezas de repuesto para todo el material antes mencionado y manuales de usuario.
· Una extensa biblioteca de manuales, incluyendo un manual de desastre general.

(NOTA: Como con las armas, los objetos personales tales como comida, agua y medicinas deben de ser
multiplicados por el número de personas de tu grupo)


SOBREVIVIR A UN ATAQUE

El asedio ha comenzado. Los zombis se abarrotan alrededor de tu hogar, atacando incesantemente pero
incapaces de entrar. En este punto, tus preocupaciones están lejos de acabarse. Esperar a que se acabe el
asedio no quiere decir sentarse ocioso. Muchas tareas se deben de llevar a cabo y de manera repetida para
sobrevivir en un espacio confinado.

A. Designa un rincón del patio trasero para que sirva como letrina. La mayoría de manuales de supervivencia
explican los puntos adecuados de construcción y de eliminación de residuos.

B. Si el terreno y las lluvias lo permiten, cava un sembrado de verduras. Esta fuente disponible de comida
debería ser consumida la primera, ahorrando la comida enlatada para una emergencia. Mantenlo tan alejado de
las letrinas como sea posible para evitar las infecciones, no por los deshechos si no por los efectos residuales que la cal o el blanqueador tendrán sobre el terreno.


C. Para la electricidad, recurre siempre al generador manual (accionado por bicicleta). El modelo de gasolina no
sólo es más ruidoso y potencialmente peligroso -su combustible es limitado. Empléalo solamente en
circunstancias extremas, tal como un ataque nocturno, cuando el accionamiento manual es impracticable o
imposible de llevar a cabo.

D. Patrulla el muro constantemente. Si estas en un grupo, organizad guardias durante las veinticuatro horas.
Permaneced siempre alerta ante una improbable pero posible infiltración. Si estas sólo, limita tus patrullas a las
horas diurnas. Por la noche, asegúrate de que todas las puertas están seguras (las ventanas deben de estar ya
tapiadas). Duerme siempre con una linterna y un arma próxima. Duerme ligeramente.

E. Mantente en un nivel bajo. Si tienes un sótano, cocina allí, junto con la generación de electricidad y el equipo
de mantenimiento. Cuando monitorices la radio, algo que se debería hacerse todos los días, emplea
auriculares. Mantén cortinas gruesas en todas las ventanas, especialmente de noche.

F. Deshazte de todos los cuerpos. Sea zombi o humano, un cadáver es un cadáver. Las bacterias en la carne
putrefacta puede ser una serio peligro para la salud. Todos los cuerpos en el interior del perímetro deben de ser
quemados o enterrados. Todos los cuerpos en el exterior del muro deben de ser quemados. Para hacer esto,
sencillamente súbete a una escalera desde tu lado del muro, derrama gasolina en los monstruos frescos
asesinados, enciende una cerilla y déjala caer. Aunque esto puede atraer a más nomuertos a tu refugio, es un
riego necesario para eliminar un peligro ya presente.

G. Ejercicio diario. Emplea la bicicleta estática, junto con calistenia básica y tensión dinámica, mantendrá tu
cuerpo en forma y suficientemente fuerte para cualquier situación de combate. De nuevo, asegúrate de que el
sistema empleado es silencioso. Si no se dispone de un sótano, emplea una habitación en le centro de la casa.
La insonorización básica tal como colchones y mantas contra los muros ayudará a amortiguar cualquier sonido.

H. Entretente. A pesar de la necesidad de vigilar, el esparcimiento es una obligación. Asegúrate de que una
gran reserva de libros, juegos y otras formas de diversión son accesibles (los juegos electrónicos son
demasiado ruidoso e ineficientes energéticamente para tenerlos en consideración). En un asedio largo y
aparentemente interminable, el aburrimiento puede conducir a la paranoia, la desilusión y la desesperanza. Tan
importante es mantener en buena forma tu mente como tu cuerpo.

I. Guarda tus tapones de oídos a mano y utilízalos a menudo. El constante gemido colectivo de los nomuertos,
un sonido que continuará a todas horas mientras continúe el asedio, pueden ser una forma de arma psicológica
mortal. Se sabe de gente con hogares bien protegidos y bien pertrechados que han acabado matándose unos a
otros o volviéndose locos sencillamente por el incesante gemido.


J. Asegúrate de planear una ruta de escape y que tu equipo está listo para partir. En la incertidumbre de la
batalla, puede ser necesario abandonar tu hogar. Quizás el muro ha sido traspasado, quizás se ha iniciado un
fuego,quizás haya llegado el rescate pero no está lo suficientemente cerca. Por la razón que sea, es la hora de partir.

Mantén tu mochila de supervivencia y arma en un área fácilmente accesible, preparadas, cargadas y listas para
la acción.


DEFENSA INMEDIATA
Los muertos se han levantado. Hueles el humo, escuchas las sirenas. Gritos y disparos llenan el aire. Has sido
incapaz o renuente a la hora de preparar apropiadamente tu hogar -¿y ahora qué? Aunque la situación parece sombría, de ningún modo marca tu fin. Si tomas las acciones adecuadas a su debido tiempo, puedes salvarte a
ti mismo y a tu familia de engrosar las filas de los no-muertos.

A. Estrategias para casas de dos pisos

1. Cierra todas las puertas y ventanas. Aunque un panel de vidrio no puede detener a un zombi, el sonido de su
rotura es la mejor alarma que puedes conseguir.

2. Corre escaleras arriba y abre la bañera. Aunque suena tonto, no hay manera de saber cuando cortarán el
agua. Tras unos pocos días, la sed será tu peor enemigo.


3. Encuentra la mejor arma posible. (Ver el capítulo anterior). Debería ser ligera y si es posible, debería de
poder sujetarse a tu cuerpo, de modo que te deje las dos manos libres. Las tendrás ocupadas durante la
siguiente hora.

4. Comienza el almacenamiento en el segundo piso. Utiliza las listas dadas como tu guía. La mayoría de los
grupos familiares tienen como mínimo el 50 por ciento de los objetos listados. Haz un inventario rápido para ver
lo que tienes. No te lo lleves todo, sólo lo apenas esencial: una o dos armas, algo de comida (ya tienes una
bañera llena de agua), una linterna y una radio a pilas. Y ya que la mayoría de las familias guardan el armario
de las medicinas arriba, no necesitarás nada más. Recuerda. Puedes disponer de poco tiempo, no lo gastes
juntando suministros cuando aún tienes por delante el trabajo más importante.

5. ¡Hecha abajo la escalera! Ya que los zombis son incapaces de escalar, este método garantiza tu seguridad.
Muchos han argumentado que una solución más fácil sería cubrir con tablas todas las ventanas y puertas. Esto
método es de autoderrota ya que sólo llevaría unos pocos zombis abrirse paso a través de una barricada
casera. Sin duda destruir tu escalera llevará tiempo y energía, pero debe de ser hecho. Tu vida depende de ello.
Bajo ninguna circunstancia, no intentes quemar la escalera en la esperanza de poder controlar el fuego.
Numerosas personas han intentado salvar tiempo de esta manera; sus esfuerzos han acabado en su muerte
por fuego o en la total destrucción de su hogar.

6. Si dispones de una escalera de mano, empléala para continuar almacenando suministros en tu refugio de
arriba. Si no, cataloga lo que tengas, llena todos los lavabos y otros receptáculos con agua y prepárate para una
larga espera.

7. Permanece fuera de la vista. Si escuchas la radio, hazlo con el volumen al mínimo. Cuando los cielos se
obscurezcan, no enciendas las luces. No andes cerca de las ventanas. Intenta aparentar que la casa ha sido
abandonada. Esto no evitará una intrusión zombi aleatoria, pero ayudará a desalentar a que descienda una
congregación de masa sobre tu hogar.

8. No uses el teléfono. Como en todos los desastres, las líneas probablemente estarán congestionadas. Una
llamada más sólo contribuye a atascar el sistema. Mantén el timbre al mínimo. Si llega una llamada, responde
como sea, pero hazlo silenciosamente.

9. Planea un escape alternativo. Puedes estar a salvo de los zombis pero no del fuego. Si una conducción de
gas explota, o algún loco, abajo en la calle se vuelve loco con un Molotov, puedes tener que abandonar tu
hogar. Encuentra una bolsa u otro medio de llevar lo esencial (ver "En Fuga" y mantenla a mano.

B. Estrategias para casas de un solo piso

Si no vives en una casa de dos pisos, el ático será un substituto menos cómodo pero igualmente seguro. La
mayoría se pueden asegurar retirando


Sencillamente la escalera retráctil o quitando la escalera de mano temporal. Los zombis carecen de la habilidad
cognitiva para construir una escalera por si mismos. Si te mantienes en silencio, ni siquiera sabrán que existe
un ático.

Nunca utilices el sótano como refugio. Las películas populares de horror han mostrado que, en el punto crucial,
esta cámara subterránea puede proteger a los vivos de los muertos. Esto es una falacia peligrosa. Incendios,
asfixia o simplemente la inanición en sótanos han reclamado cientos de víctimas a lo largo de los años.
Si te encuentras en una casa de un sólo piso, sin ático, echa mano de todos los suministros que puedas, agarra
un arma y súbete al tejado. Si le das una patada a la escalera de mano y no hay acceso directo (una ventana o
una trampilla), los nomuertos no serán capaces de alcanzarte.

Mantente tranquilo y guarda silencio para evitar
atraer a los nomuertos. Los zombis en el área asaltarán la casa, la exploraran en busca de una presa y se marcharán. Permanece en el tejado durante tanto tiempo como puedas, hasta que los suministros se agoten o
llegue una patrulla de rescate. Puede no ser cómodo, pero es tu mejor oportunidad de sobrevivir.
Eventualmente, si es inevitable abandonar el refugio (ver "En Fuga", para los detalles)

ESPACIOS PÚBLICOS
Al igual que con las casas privadas, se puede hallar seguridad en edificios residenciales públicos o no. En
algunos casos, su tamaño y disposición pueden ofrecer más protección que el más seguro de los domicilios. En
otros casos, exactamente lo opuesto es cierto. Ya que armar y equipar estas estructuras debería hacerse del
mismo modo que los hogares privados, aunque a mayor escala, esta sección se centra en los mejores y peores
santuarios públicos.

1. EDIFICIOS DE OFICINAS
Muchas de las reglas relativas a las casas de apartamentos se pueden aplicar a los edificios de oficinas. Una
vez que se ha abandonado la planta baja, se han destruido las escaleras y se han puesto fuera de servicio los
ascensores, un edificio de oficinas puede ser una torre de protección.

2. ESCUELAS
Ya que no hay una disposición generalizada, decidir si una escuela pública es un buen lugar para esconderse
puede ser un tanto delicado. Ten en cuenta las reglas generales de defensa (ver "Reglas Generales".
Desafortunadamente para nuestra sociedad pero afortunadamente en vista de un asedio zombi, las escuelas de
los barrios marginales ha tomado una atmósfera de fortaleza. Estos edificios no sólo se han construido para
resistir una revuelta, sino que las vallas metálicas que los rodean hacen parecer a estas salas de educación
como complejos militares. Alimentos y suministros médicos estarían fácilmente al alcance en la cafetería, la
enfermería o la oficina de educación física. A menudo, una escuela es tu mejor opción -quizás no para la
educación pero ciertamente sí para protegerse de un ataque de los nomuertos.

3. HOSPITALES
El que parecería como uno de los lugares más seguros y más lógico para huir en caso de un brote es realmente
uno de los peores. Sí, lo hospitales pueden tener alimentos almacenados, suministros médicos y personal
experto. Sí, las estructuras se pueden asegurar. Como un edificio de oficinas o de apartamentos. Sí, puede
haber personal de seguridad, incluso la presencia habitual de policía. En cualquier otro desastre, un hospital
sería el primero en la lista de refugios. No es así cuando los muertos se alzan. Incluso con la creciente
consciencia acerca de los zombis, las infecciones por Solanum aún son diagnosticadas erróneamente.
Humanos mordidos o cadáveres recientemente fallecidos se llevan siempre a los hospitales. La mayoría de los
zombis de la primera oleada (en algunos casos el 90 por ciento) consisten en personal médico o aquellos
involucrados en el tratamiento de cadáveres. Los mapas cronológicos de las erupciones de zombis muestran
que literalmente radian a partir de estos edificios.

4. COMISARIAS DE POLICÍA
A diferencia de los hospitales, la razón para evitar las comisarías de policía tiene menos que ver con los zombis
que con los humanos. Con toda probabilidad, las personas vivas de tu pueblo o ciudad atestarán la comisaría
de policía, creando un nexo de caos, cuerpos y eventualmente sangre. Imagina una compacta multitud de
personas aterrorizadas retorciéndose, demasiados para ser controlados, todos intentando abrirse paso dentro
del edificio que creen que mejor representa la seguridad. No se necesita ser mordido por los zombis cuando
golpes, apuñalamientos, disparos accidentales e incluso ser arrollado es totalmente probable. De modo que,
cuando los muertos se alcen, localiza tu comisaría de policía local -y dirígete justo hacia la otra dirección.

5. TIENDAS
Para las revueltas de Clase 1, muchos tipos de tienda proveerán un refugio adecuado. Aquellos con cancelas
enrollables, sólidas o de otro tipo pueden detener hasta a diez zombis durante varios días. Si el asedio dura
algo más o si llegan más zombis, la situación puede cambiar dramáticamente. Suficientes puños putrefactos,
suficientes formas pesadas estampándose contra la puerta, la echarán abajo eventualmente. Ten siempre una
ruta alternativa de escape planeada, de manera que si se rompe la barricada, puedas seguir adelante
rápidamente. Si no puedes formular un Plan B sólido, no tomes en consideración este lugar como refugio.
Almacenes sin puertas exteriores están fuera de toda consideración. Sus escaparates no harán más que
advertir de tu presencia a los zombis.

6. SUPERMERCADOS
Aunque dispongan de suficiente comida para alimentar a tu grupo durante años, los supermercados también
son peligrosos. Sus enormes puertas de cristal, aunque estén cerradas y confinadas, proveen poca protección.
El refuerzo de estas entradas sería dificultoso. Básicamente, el exterior de un supermercado es un escaparate
gigante, ideado para mostrar los deliciosos alimentos frescos en el interior. Con humanos en el interior y zombis
fuera, esto es exactamente lo que harán.
Sin embargo, no todos los almacenes de alimentación son trampas mortales. Los mercados familiares más
reducidos y los pequeños almacenes de alimentación de la parte vieja de la ciudad pueden servir bastante bien
como refugios temporales. Para protegerse contra los ladrones y más recientemente, contra las revueltas, todos
tienen puertas fuertes de acero, algunos incluso persianas sólidas enrollables. Al igual que las tiendas, estos
pequeños mercados pueden proveer una protección adecuada para cortos ataques de baja intensidad. Si te
hallas en uno, recuerda consumir primero los perecederos y estar dispuesto a deshacerte del resto si (cuando)
se corte la electricidad.

7. CENTROS COMERCIALES
Una estructura prácticamente indefendible. Los grandes centros comerciales siempre son un objetivo tanto para
humanos como para zombis. Este es siempre el caso en los disturbios sociales: Al primer signo de problemas,
esta concentración de riqueza se abarrota de seguridad privada, policía, incluso de súper excitados propietarios
de tiendas. Si la crisis acaece repentinamente, un gran número de comerciantes se pueden ver atrapados
dentro de la galería comercial, creando problemas de apiñamiento, aplastamiento y asfixia, al igual que ser una
atracción para los muertos. En una erupción de cualquier clase, dirigirse a una galería comercial puede
significar dirigirse a un centro de caos.

8. IGLESIAS
Perdón por la expresión, pero los lugares de culto son una ventaja a medias. La gran ventaja de la mayoría de
iglesias, sinagogas, mezquitas y otros centros de culto es que están construidas para resistir una entrada a la
fuerza. La mayoría tienen pesadas puertas de madera o metal. Las ventanas tienden a estar elevadas sobre el
nivel del suelo. La mayor parte tienen verjas de hierro colado que, a pesar de su pretensión estética, pueden
servir como protección añadida. Cuando se comparan a muchas estructuras seculares de tamaño similar, el
típico lugar de culto es sorprendentemente seguro. Sin embargo, la protección que ofrecen durante una
erupción nunca será suficiente contra la horda de zombis que van a venir seguro. La inevitable carnicería, por
supuesto, no tiene nada que ver con lo sobrenatural. Los soldados de Satán no han salido para invadir la casa
del Señor. El mal extremo no está batallando con el bien último.

Los muertos vivientes atacan las iglesias por
una buena razón: Es donde está la comida. A pesar de su educación, sabiduría técnica y desinterés profesado
por el mundo espiritual, los americanos urbanos corren, chillando a sus dioses al primer avistamiento de un
zombi. Estos lugares de culto, abarrotados de gente orando en voz alta por sus almas, siempre han servido
como faros guía para los nomuertos. Las fotografías aéreas han mostrado a los zombis emigrando, lentamente,
firmemente e incrementándose en número, hacia el futuro matadero: la iglesia cercana.



9. ALMACENES
Dada su carencia de ventanas, entradas fácilmente asegurables y disposición generalmente espaciosa, los
almacenes pueden ser un refugio ideal durante períodos extensos de tiempo. Muchos almacenes tienen una
oficina de seguridad normalmente con instalaciones sanitarias y por ello suministro inmediato de agua. Si las mercancías almacenadas se guardan en grandes embalajes resistentes, considérate afortunado. Estos cajones se pueden emplear para reforzar entradas, crear habitaciones privadas o, incluso, como muchos de nosotros hicimos de niños, ser utilizadas para construir una línea secundaria de defensa o "fortín" dentro del área principal. Existe la
posibilidad, aunque improbable, de que cualquiera que sean los bienes almacenados puedan ser de utilidad
para tu supervivencia. Por todas estas razones, clasifica los almacenes entre tus refugios más atractivos. Una
advertencia con respecto a la ubicación: el 50 por ciento de las veces, estos edificios se construyen cercanos a
astilleros, fábricas u otras zonas industriales. En éste caso, sé precavido, vigilante y estate siempre listo para
huir. Guárdate también, de los almacenes refrigerados que guardan bienes perecederos. Una vez que no haya
electricidad, pueden convertirse en un grave peligro para la salud.



Con instalaciones sanitarias y por ello suministro inmediato de agua. Si las mercancías almacenadas se
guardan en grandes embalajes resistentes, considérate afortunado. Estos cajones se pueden emplear para
reforzar entradas, crear habitaciones privadas o, incluso, como muchos de nosotros hicimos de niños, ser
utilizadas para construir una línea secundaria de defensa o "fortín" dentro del área principal. Existe la
posibilidad, aunque improbable, de que cualquiera que sean los bienes almacenados puedan ser de utilidad
para tu supervivencia.

Por todas estas razones, clasifica los almacenes entre tus refugios más atractivos. Una
advertencia con respecto a la ubicación: el 50 por ciento de las veces, estos edificios se construyen cercanos a
astilleros, fábricas u otras zonas industriales. En éste caso, sé precavido, vigilante y estate siempre listo para
huir. Guárdate también, de los almacenes refrigerados que guardan bienes perecederos. Una vez que no haya
electricidad, pueden convertirse en un grave peligro para la salud.

10. MUELLES Y DÁRSENAS
Con algunas modificaciones, suministros adecuados y la ubicación adecuada, cualquier embarcadero o muelle
se puede hacer prácticamente inalcanzables. Ya que los zombis no pueden ni nadar ni escalar, su único acceso
sería desde tierra. La destrucción de ése único punto de acceso te dejaría en una isla artificial.

11. ASTILLEROS
A pesar del hecho de que frecuentemente son el lugar de almacenamiento de deshechos industriales y
materiales peligrosos, los astilleros presentan unas posibilidades innegables como refugios. Como en los
almacenes, los contenedores se pueden transformar en barreras. Los mismos barcos se convierten en refugios ya dispuestos una vez que se ha
asegurado la pasarela. Pero antes de subir abordo, comprueba que no haya tripulación infectada, en particular,
en las pequeñas dársenas para yates recreativos. En las primeras etapas de un brote, los ciudadanos no
dudarán en congregarse en la costa, con la esperanza de usar (o robar) cualquier yate disponible. A causa de
que muchas dársenas para yates se construyen en aguas de relativamente poco calado, no son lo
suficientemente profundas para mantener a los zombis completamente sumergidos.



Más de una vez, un incauto pescador aficionado se ha subido a bordo de su barco para encontrarse a varios
zombis famélicos empapados esperándole.

12. BANCOS
¿Qué podría ser más seguro que una fortaleza ya construida para albergar el artículo más apreciado de la Tierra? ¿No sería un banco un lugar lógico para preparar una defensa? ¿Sus medidas de seguridad no serían
más que suficiente para repeler una horda de muertos vivientes? En absoluto. Incluso el examen más
superficial de los bancos revela que la mayoría de sus así llamadas, características de "seguridad" requieren el
despliegue de policía y/o seguridad exterior. Con la policía y todas las demás fuerzas especiales ocupadas de
otra manera durante un brote, las alarmas silenciosas, cámaras de vigilancia y puertas cerradas que llegan a la
cintura, serán inútiles cuando los muertos irrumpan a través de los paneles de vidrio hambrientos de carne
humana. Por supuesto que hay seguridad dentro de la caja fuerte. Estas titánicas construcciones detendrían
incluso a zombis armados con lanzacohetes. (No, los zombis no saben como manejar un lanzacohetes) Sin
embargo, una vez dentro de la caja fuerte, ¿ahora qué? Dado que no hay comida, ni agua y poco del preciado
oxígeno, buscar refugio dentro de una caja fuerte hará poco más que darte tiempo suficiente para apuntar una
pistola a tu cabeza, hacer las paces con tu dios y apretar el gatillo.

13. CEMENTERIOS
Irónicamente, y a pesar de muchos mitos populares, los cementerios no son el sitio más peligroso donde estar
cuando los muertos se alzan. De hecho, pueden ser un lugar de descanso temporal. Como se ha dicho
anteriormente, los cuerpos infectados es más probable que acaben en hospitales o morgues, reanimándose
mucho antes de que puedan ser llevados a los cementerios para un entierro convencional. Y si, por milagro, un
cadáver volviera a la vida dentro del ataúd, ¿podría realmente "alzarse de la tumba"? Para responder a esta
cuestión, uno debe de hacer otra pregunta: ¿cómo? ¿Cómo podría un cuerpo con una fuerza humana normal
salir a zarpazos de un ataúd, posiblemente hecho de acero, posiblemente encajonado en una caja
herméticamente sellada a dos metros bajo el suelo? Si uno observa los métodos de conservación implicados en
los entierros estándar americanos, el hecho obvio es que ninguna persona, nomuerta o de cualquier otro modo,
podría posiblemente arañar, escarbar y arrastrarse durante todo el camino hasta la superficie. ¿Pero y si el
ataúd no está construido de acero? Incluso una sencilla caja de pino sería suficiente prisión para sepultar al
zombi más tenaz. ¿Y si el ataúd de madera se pudre? En este caso, el cuerpo ha estado descansando
enterrado tanto tiempo que su cerebro también se ha podrido.

Recuerda: Los cuerpos que se reaniman tienen que estar frescos, razonablemente intactos e infectados con el virus. ¿Describe esto un cadáver fallecido hace mucho tiempo? Aunque es mirado como una imagen característica de los muertos vivientes, tal como los vampiros bebiendo sangre o los hombres lobo aullando a la
luna llena, el hecho es que los zombis ni se han levantado ni nunca se levantaran de la tumba.

14. PALACIOS DE CONGRESOS Y AYUNTAMIENTOS
Aplica los mismos principios relativos a comisarías de policía, hospitales y templos de adoración a los edificios
gubernamentales estatales, municipales y federales. La mayor parte serán el foco de actividad humana
concentrada, haciendo de ellos centros de caos y de congregación zombi. Evita totalmente los edificios
gubernamentales en la medida de lo posible.

REGLAS GENERALES

Los edificios en los vecindarios más antiguos del centro tienden a ser más seguros que los otros. Su confianza
en altas cercas, alambre de espino, ventanas enrejadas y otras medidas anti-robo las hacen fácilmente
defendibles. Los edificios en zonas de poder adquisitivo medio-alto tienden a enfatizar más la estética. ¿Qué
consejo municipal rico quiere algo que ofenda a la vista en su vecindario? En vez de horrorosas, incluso
destartaladas medidas de seguridad, estas personas influyentes confían en exceso en la fuerzas del orden y en
la seguridad privada (fuerzas de probada falta de credibilidad). Por estas razones y si la situación lo permite, sal
de las zonas residenciales y dirígete hacia los barrios antiguos del centro.
Prevé que "los accidentes están esperando para suceder".

Muchas estructuras industriales de la clase
comúnmente encontradas en los barrios antiguos del centro o áreas de la ciudad baja albergan materiales
explosivos o inflamables. También pueden contener maquinaria complicada tales como generadores de
electricidad y sistemas de aire acondicionado, mecanismos que requieren una supervisión constante. Pon esos
dos puntos juntos y el desastre está garantizado. La planta de energía nuclear de Khotan es sólo un ejemplo
extremo. Incidentes más numerosos aunque menos dramáticos ocurren normalmente con todos los brotes de
Clase 2 y 3. No busques refugio dentro o próximo a lugares industriales. Instalaciones de almacenaje de
combustible, aeropuertos o cualquier otro lugar identificado como de alto riesgo.

Cuando escojas un refugio, considera estas cuestiones cuidadosamente:
1. ¿Existe un muro, valla u otro perímetro físico?
2. ¿Cuantas entradas/salidas potenciales existen?
3. ¿Puede la gente de tu grupo defender simultáneamente cada verja y cada salida?
4. ¿Hay una posición defensiva secundaria, pisos superiores o un ático?
5. ¿Se puede asegurar el edificio?
6. ¿Existe una ruta potencial de huida?
7. ¿Cómo está la situación del abastecimiento?
8. ¿Hay tuberías de agua?
9. En caso de necesidad, ¿hay armas o herramientas a mano?
10. ¿Existen materiales disponibles para reforzar las entradas?
11. ¿Cómo está el asunto en cuanto a medios de comunicación: teléfono, radio, Internet, etc.?
12. Dados todos estos factores, ¿durante cuanto tiempo podríais aguantar tú o tu grupo un asedio prolongado?

Asegúrate de considerar todas estas cuestiones cuando escojas donde establecerte. Resiste el impulso de
arrojarte dentro del edificio más cercano. Recuerda, no importa lo desesperada que pueda parecer una
situación, el tiempo empleado en pensar claramente nunca es tiempo malgastado.

LA FORTALEZA
En erupciones de Clase 3, las casas privadas e incluso las estructuras públicas se muestran insuficientes para
sostener la vida humana. Eventualmente, la gente del interior o habrá sufrido la degradación de sus defensas o
sencillamente se quedaran sin suministros. Lo que se necesita en una gran erupción es una estructura casi
impenetrable con todas las instalaciones de una biosfera auto sostenida. Lo que se necesita es una fortaleza.

Esto no quiere decir que tengas que buscar una inmediatamente. Los primeros días, incluso semanas de una
infección de Clase 3, estarán marcados por un alboroto total, una orgía de violencia aterrorizada que hará el
viajar arriesgado. Cuando las cosas se hayan "tranquilizado", los humanos en el área se habrán organizado,
habrán sido evacuados o habrán sido completamente devorados. Sólo entonces deberías comenzar la
búsqueda de una fortaleza.

1. COMPLEJOS MILITARES
Cuarteles del Ejército, la Armada o incluso Bases Aéreas deberían ser tu primera prioridad cuando busques una
fortaleza. Muchas están localizadas en zonas escasamente pobladas y por ello menos infectadas. La mayoría
tienen elaboradas verjas de seguridad alrededor de todo su perímetro. Algunas tienen posiciones defensivas
secundarias e incluso terciarias. La mayoría están dotadas con refugios contra la lluvia radioactiva, totalmente
equipados y funcionales, algunos con las instalaciones de una pequeña ciudad. Como tienen múltiples medios
de comunicación, serán las últimas de las instalaciones globales en perder el contacto entre ellas. Lo que es
más importante, sin embargo, no son las fortificaciones físicas, si no los hombres y mujeres dentro de ellos.
Como se ha apuntado la mejor defensa es siempre gente bien entrenada, bien armada y bien disciplinada.
Incluso con algunas deserciones, un pequeño cuadro de soldados debería ser suficiente para mantener el
perímetro indefinidamente.

Al entrar en una base militar en tiempos de crisis, hallaras un mundo auto contenido
de especialistas entrenados, la mayoría con las personas a su cargo (familiares) en la base, todos listos para
defender su nuevo hogar. Un problema que se puede esperar en las bases militares
es que sus obvias ventajas las hacen propensas a la superpoblación durante un brote, lo cual crea los peligros
adicionales del intenso consumo de provisiones y la degradación de la seguridad.

2. PRISIONES
Aunque diseñadas desde los cimientos para mantener a los vivos dentro, las instituciones correccionales
pueden ser más que efectivas para mantener a los muertos fuera. Tras sus formidables muros, cada bloque de
celdas, corredor o dependencia es una fortaleza en sí misma.
Los problemas, por supuesto, salen a colación cuando se considera las prisiones como refugio. Irónicamente
las penitenciarias modernas son menos defendibles que los viejos modelos a causa del modo en que fueron
diseñadas. Los altos muros de cemento fueron la marca de fábrica de las prisiones anteriores a 1965. Su diseño
fue un producto de la era industrial, cuando el tamaño absoluto se valoraba como un medio de intimidación y respeto. Aunque para los muertos pueden perder este rasgo psicológico, alguien buscando refugio no podría
pedir una mejor barrera, consagrada por el tiempo que la que mantuvo a nuestro ancestros a salvo del elemento criminal.

En una época de líneas bajas y presupuestos ahorrativos, la tecnología asequible ha reemplazado la
construcción cara y pesada. Las cámaras de vigilancia y los sensores de movimiento dejan solo una doble
cerca de alambre de espino como los impedimentos físicos para evitar la fuga. Se le podrían parar los pies a
una docena de zombis. Unas centenas podrían causar algún daño. Varios miles, sin embargo, reptando unos
sobre otros en un retorciente montículo siempre creciente, podría eventualmente elevarse lo suficientemente
alto como para tumbar la primera valla, después la segunda y entonces aglomerarse dentro del complejo.

Contra esta carnicería, ¿quién no cambiaría toda la maquinaría de alta tecnología en el mundo, por un muro de
cemento de siete metros pasado de moda?
¿Y qué hay de los reclusos? Considerando que dentro de los muros de una prisión están los miembros más
peligrosos de nuestra sociedad, ¿no sería más sabio hacer frente a los nomuertos? la mayoría de las veces la
respuesta es sí. Cualquiera con sentido común sabe que es más seguro enfrentarse a diez zombis que a un
criminal endurecido. Sin embargo, en el caso de una plaga a largo plazo y a gran escala, los prisioneros serán
liberados sin duda. Algunos pueden decidir quedarse y luchar por su seguridad o
arriesgarse a los peligros del exterior por la libertad, incluso la ocasión de merodear por los alrededores. Se cuidadoso cuando te acerques a una prisión. Asegúrate que los reclusos no se han hecho con
el control. Emplea toda precaución si el liderazgo interno consiste en una coalición de prisioneros y guardias. En otras palabras, a no ser que la penitenciaría esté abandonada o habitada por civiles y guardias, ve siempre de
puntillas.

Una vez traspasadas las puertas, se deben de llevar a cabo varios pasos importantes para convertir esta
instalación correccional en un pueblo auto contenido. Lo siguiente es una Lista de Comprobación que deberías
seguir si encuentras la penitenciaría abandonada.

A. Localiza y cataloga todos los recursos muros adentro: armas, comida, herramientas, mantas, medicinas y
cualquier otro objeto que pueda ser de utilidad. Las prisiones no serán un objetivo prioritario en la lista de
ningún saqueador. Puedes encontrar casi todo lo que necesites.

B. Establece un suministro renovable de agua. Pozos de prospección y una variedad de colectores de lluvia se
pueden emplear cuando las cañerías se sequen. Antes de que esto suceda, asegúrate de que todos los
contenedores grandes estén llenos y cubiertos. El agua no sólo será importante para beber y para la limpieza -
será vital para la agricultura.

C. Planta planteles de verduras y si es posible, de grano tales como trigo, maíz o centeno. Una emergencia a
largo plazo podría durar durante estaciones enteras, suficiente tiempo para cosechar y consumir varias
cosechas. Probablemente no encontrarás semillas en los linderos, así que cuenta con merodear por las áreas
cercanas. Esto es peligroso pero necesario, ya que la agricultura será el único medio de sustento a largo plazo.

D. Apaña una fuente de alimentación. Cuando la red se vaya, debes de tener suficiente combustible para hacer
funcionar los generadores de emergencia durante días, semanas incluso. Se pueden modificar fácilmente las
dinamos de los generadores para moverlas a base de músculo. Moviendo estas máquinas se eliminará también
la necesidad de un régimen de ejercicio. Puede que tu generador no provea la cantidad de electricidad que
tenías cuando estabas conectado a la red, pero proveerá más que suficiente para un grupo de tamaño pequeño
o mediano.

E. Anticipa una violación del perímetro. ¿Qué pasará si de repente las puertas se vienen abajo? ¿Qué pasará si
una rotura en el muro se ampliara de algún modo? ¿Qué pasará si por alguna razón imprevista, los nomuertos
entraran inundando el complejo? No importa lo fuerte que el perímetro pueda parecer, siempre mantén un punto
de defensa de respaldo. Planea que bloque de celdas será tu punto alternativo de emergencia. Refuérzalo,
ármalo y mantenlo constantemente. Ésta también debería ser tu zona primaria de residencia, capaz de albergar
a tu grupo hasta que el complejo pueda ser retomado o se pueda ejecutar una huida.

F. ¡Sigue distrayéndote! Al igual que con la defensa del hogar privado, mantener una actitud mental positiva es
fundamental. Encuentra al animador natural del grupo y estimúlale a que desarrolle una rutina de espectáculos.
Motiva noches de ingenio y competición entre los otros. Música, baile, cuentos, comedia -cualquier cosa que
pueda hacer la gente, no importa lo malo que sea. Puede parecer tonto, incluso ridículo: ¿Quién va a planear un
espectáculo de variedades cuando cientos de zombis están arañando las puertas? Alguien que conoce la
importancia de la moral en tiempos de crisis. Alguien que conoce el daño psicológico que un asedio puede
causar. Alguien que sabe que un grupo de personas matraqueadas, furiosas y frustradas son tan peligrosas
como los cientos de zombis arañando las puertas.

G. ¡Aprende! Casi todas las prisiones en Estados Unidos tienen su propia biblioteca. Utiliza tu tiempo libre (y
tendrás mucho) para leer todo texto útil. Materias tales como medicina, mecánica, construcción, horticultura y
psicoanálisis -hay tantas habilidades esperando ser aprendidas. Haz que cada persona de tu grupo sea experta
en algo. Organiza clases para que unos enseñen a los otros. Nunca se sabe cuando se puede perder un
experto y haya que designar a otro para substituirle. El conocimiento obtenido de la biblioteca de la prisión será
de ayuda para cada tarea indicada en la lista.

3. PLATAFORMAS PETROLÍFERAS MARÍTIMAS
Cuando se escoge una fortaleza atendiendo solamente a la seguridad, nada en la tierra se puede comparar a
estas islas artificiales. Aisladas completamente de la orilla, con espacios de trabajo y vivienda encumbrándose
muy por encima del nivel del mar, ni siquiera un hinchado zombi flotante podría nunca subirse a bordo. Esto
hace de la seguridad algo casi sin importancia, permitiendo que tú y tú grupo se concentren exclusivamente en
la tarea de la supervivencia.

Las plataformas de ultramar también destacan en autocontención, especialmente a corto plazo. Al igual que en
los barcos, disponen de sus propias instalaciones médicas y de residencia. Muchas están equipadas para
abastecer hasta por seis meses todas las necesidades de la tripulación. Todas tienen sus propias destiladoras,
así que el agua fresca.



Nunca será un problema. Dado que todas están equipadas para extraer petróleo o gas, la energía será
ilimitada.

La comida es también abundante, ya que el océano provee una nutriciosa (algunos argumentan que superior)
dieta de pescado, algas y si es posible, mamíferos marinos. A no ser que la plataforma esté extremadamente
cercana a tierra, no hay peligro de contaminación industrial. La gente pude y lo hace, vivir entera e
indefinidamente de las riquezas del mar.

Este aislamiento completo, tan atractivo como suena, también presenta sus propias dificultades. Cualquiera que
viva cerca de la playa te puede decir lo que el asesino aire salino puede ser. La corrosión será tu enemigo
número uno, ganador eventual contra todas las medidas preventivas. Las máquinas esenciales se pueden
reparar. Los rudos destiladores de ollas de acero y tubos de cobre funcionan igual de bien que los
desalinizadores de alta tecnología.

Dinamos de viento o de marea podrían suministrar más de la mitad de la
potencia de los generadores de combustible fósil. Los dispositivos delicados electrónicos, sin embargo, tales
como ordenadores, radios y maquinaria médica serán los primeros en irse y los más difíciles de reemplazar.
Eventualmente, el complejo entero se deteriorará desde una maravilla industrial de primera línea hasta llegar a ser un tosco y oxidado aunque aún aprovechable cascarón.

A diferencia de las prisiones y las bases militares, las plataformas marítimas petrolíferas serán de los primeros
lugares en ser abandonados. A los pocos días de un brote, los trabajadores sin duda exigirán ir con sus
familias, dejando la plataforma sin personal entrenado. Si nadie de tu grupo sabe como operar la maquinaria, el
aprendizaje puede ser difícil. A diferencia de las prisiones, puede no haber una biblioteca con manuales de
"Como se hace" en cada estante. Puede requerir un poco de improvisación creativa, apañándote con lo que
puedas hacer funcionar en vez de, o hasta que domines, toda la tecnología que se puede encontrar en las más
sofisticadas plataformas.

Los accidentes industriales -explosiones de petróleo y gas almacenados- ya son suficientemente malos en
tierra. En mitad del océano se han materializado en algunos de los peores desastres de la historia. Incluso con
todas las instalaciones de lucha contra incendios de un funcional mundo vivo, dotaciones enteras han perdido la
vida cuando su plataforma ha sido pasto de las llamas. ¿Qué ocurriría si se produjera un fuego y no hubiera
nadie a quien acudir en busca de socorro? Esto no quiere decir que las plataformas petrolíferas sean bombas
acuáticas esperando para estallar; no quiere decir que deban ser evitadas por todos salvo por los más
temerarios.

Lo que sí es recomendable es poner fuera de servicio el trépano. Esto te puede privar de petróleo
nuevo pero hará maravillas por tus expectativas de vida. Utiliza el combustible ya almacenado para el
generador. Como se mencionó más arriba, no te suministrará el mismo amperaje que el generador primario,
pero con el trépano fuera de servicio y todas las instalaciones industriales cerradas, ¿para qué lo necesitas?
El océano es una fuente de vida pero también es un asesino inmisericorde.

Las tormentas, golpeando con una gran ferocidad, pueden hacer pedazos incluso la más robusta de las plataformas. Videos de noticias de plataformas del Mar del Norte dándose la vuelta literalmente, deshaciéndose en pedazos y después
sumergiéndose bajo las olas son suficiente como para hacer a cualquiera pensárselo dos veces antes de
abandonar la costa. Desafortunadamente, este es un problema que no puede ser resuelto por la humanidad.

Nada puedes hacer para salvarte de la naturaleza cuando decide librar su océano de este cascarón de acero.




Bueno Putones, espero que os haya sido de gran ayuda.

Ante cualquier duda no dudeis en poneros en contacto con la ministra Ana Mato, la que compró el título en el economato.