SALON EROTICO

Ya queda nada para el salón erótico de Barcelona.
Como estos últimos años la campaña está siendo diferente y el spot, producido por Vimema, nos deja sin palabras.

Otra vez Nacho Vidal, el taladrador de Mataró. Que conserva su barba tras el paso por el concurso Supervivientes.

Un buen manifiesto.

El año pasado la misma productora lanzaba otro spot: Tocando a tu actriz porno favorita.

Y luego no me vengais con la frase típica de yo no veo cine porno...

Mr TAPE

A veces pienso en lo manchado que está el mundo Dj, luego veo estos vídeos y aún lo pienso más.

Muchos de los que se hacen llamar DJ ni siquiera saben lo que es el turntable, bueno...la gran mayoría no saben ni leer...seamos francos.
Llegaron los soportes digitales y facilitó la vida musical de muchos...vamos...es como si pagas 200 euros por un menú y está elaborado integramente con la termomix.

Uno de los vídeos que está corriendo por las redes es el de Mr Tape, llamado así por "turntablear" ( me invento el verbo porque me mola ) con bovinas de cassette.
Al contrario de los que muchos piensan, no es que aún no existieran los vinilos, ni se hicieran sonar como instrumentos musicales. Es que una de las cosas más valoradas en la DMC era la originalidad.
Así hubo quien pincho con los platos al revés, con los ojos tapados,etc

Una maravilla.

Si alguien piensa que en este país de pandereta no se innovaba que no se confunda, que ese mismo año había un colgao´ que se atrevía a pinchar los Front 242 en sus clubs, como fueron los señores Chimo Bayo o Nando Dixkontrol....

Y mirar a lo que hemos llegado....

HELLS CLUB

El fenómeno Mashup llega al video.

Hoy toca un club inusual. Un club donde se reúne Robocop, Blade, La Máscara, Terminator, Tony Montana, etc

Te atreves a entrar???

Impresionante el montaje

MUSICA ELECTRONICA

Hola chusteros.
Ya huele a forro de libros y a Gran Hermano.

Hoy quiero compartir una página que siempre me gusta enseñar, incluso releer de vez en cuando.
Una page donde se clasifican bastante bien todos los subgéneros de ese latir de nuestro corazón; la música electrónica.

LA PAGINA

Al final de la página tienes un enlace a lo que sería la demostración sonora.

Espero que al igual que yo la guardeis en favoritos y así entre todos culturicemos un pelín más a este país de piel de toro donde el reggeaton y los personajes televisivos están dañando nuestros tímpanos.

Feliz Viernes

EVOLUCIÓN DEL NOVIO

Chusteros, ya estamos de vuelta.

Hoy traigo un árticulo de total importancia, y es la evolución de un novio durante el primer año.


PRIMER MES :
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y “gracias”, “señor” y “señora”.
SEGUNDO MES :
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro.
Todo está bien.
TERCER MES :
Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES :
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta.
Ya eructa frente a la novia, y da opiniones.
QUINTO MES :
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES :
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES :
Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES :
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada

NOVENO MES :
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES :
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES :
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES :
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

Última semana de agosto que es como un domingo eterno :(

REMEMBER part 1

Hoy me he despertado melancomusical ( buen término ).
A menudo nos juntamos algunos amiguetes y seguimos compartiendo sesiones que para nosotros son míticas. Antes lo hacíamos rulando cintas de casette de casa en casa y ahora rula un pen´.
Mucho se habla ahora de fiestas remember. Las hay mejores y peores, remember bakalao o remember makineta de finales de los 90.
Por mi edad he vivido desde el sonido destroy hasta el bombazo de la maquina de Barcelona. He entrado a macrodiscotecas por 500 pts para disfrutar de sesiones de 12 horas nonstop. He cruzado el país para disfrutar de una sesión. He comprado pegatinas para el coche y camisetas de la discoteca...
Y sigo teniendo el recuerdo de algo que ahora no pasa, que no veo: salir de la discoteca sudando.
A las 6 de la mañana una fila de seres disconformes con el horario de cierre y camino del after salíamos bañados en sudor, y no era por el caloret; era por algo que ahora no existe....la fiesta.

Ahora salir va acompañado de arreglarte para pillar ( lo de pillar aplicarlo como queráis ). Tienes que vestirte con las últimas tendencias,( o disfrazado ) ya sea camiseta tirante amplio para lucir tatto o sin camisetas para enseñar el resultado del gym. Gafas pasta sin cristales y levantarte a las 4am para ir al after de moda a escuchar uan sesión que parece la sintonía del telenoticias. Eso sí, haz 450  fotos para subirlas al facebook y al instagram, que todo el mundo sepa donde has estado.

Los oigo vacilar con frases como "vamos a ver al Carola", "no me perderé el cierre de Hawtin", etc y ninguno ha oido hablar del Avalanche o del Minus Orange. Pero ahí están, viendo pinchar al creador del Electrica Salsa y deseando hacerse un selfie con él.


Bueno, pues hoy quería aprovechar este espacio para colgar algo de músiquilla de esa que nos hacía sudar, y que esperábamos con ansia su aparición en alguna de esas cintas que rulaban de casa en casa.

Temitas hechos en casa para desearos un buen jueves

Cómo comerse un coño

SEGUNDA Y ESPERADA PARTE

Ey!, tengo mucho respeto por todos los tios a los que os gusta comer coños porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la unica mujer que lo dice. Y lo que es mas, algunos de los que lo haceis a la antigua usanza, no lo haceis demasiado bien, asi que quizas esta pequeña leccion os ayude.
Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar facilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Asi que recuerda, la mayoria de los tios pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tienen hecho.

Muchas mujeres estan tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer mas maravillosa del mundo contigo en la cama se estara preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan mas, dile cualquier cosa pero dejala que confie en ti lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas.
Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que haga mas única a su mujer que su coño. Ya se, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos estan metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los
labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros estan cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades unicas de tu mujer y dile lo que le hace especial.

Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden más al amor de palabra lo que significa que cuanto más le hables, más fácil te será hacerle correrse. Asi que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, hablale de el. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chupalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tios teneis pollas de diferentes tamanos, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio.

'Asegúrate por cualquier medio de mojarlo,
pues tu dedo se quedará pegado a él si esta seco, y eso duele..'

Cada vez que toques el coño de una mujer asegurate de que tu dedo esta húmedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo, pues tu dedo se quedará pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproximate a su coño despacio. A las mujeres, incluso más que a los hombres, les encanta ser incitadas.

La parte interna de su muslo es su punto mas delicado. Chupalo, besalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acercate peligrosamente a su coño y vuelve a alejarte. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Después de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviéndose, y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, pon tus labios en la superficie de su raja. Besala suavemente y después mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño.

Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tiene que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso tambien le excita porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atencion a su clítoris. Compruebalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es asi, chupalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo.

Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rapidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reaccion. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa mas fuerte todavia. Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tension del orgasmo viniendo, muevete con ella, no pelees.

Espera y manten tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estara diciendo tambien: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razon para ello. La mayoria de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y hay que aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él.

'Tus dedos tendrán que echar el polvo' Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes joder con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa-clítoris. Antes, durante y después. A ella si que le gustará. Además de las zonas erógenas que rodean a su clítoris, otra mujer tiene otra area extremadamente sensible en la azotea de su vagina. Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estas follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que echar el polvo.

Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegurate de que estan humedos para no irritarle la piel. Deslizalos hacia adentro, al principio despacio y después más rapidamente. Fóllala con ellos ritmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiracion, ella te permitira saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciendole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harias con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus sintomas.

Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus sintomas y seras su amante mas sensible. Cuando ella empice a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duracion.

'Si juegas tus cartas correctamente conseguirás
múltiples orgasmos de esta manera'

Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño. Si tus dedos estan dentro, muevelos también un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguiras multiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta informacion?. ¿El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tiron. ¿Sabes el efecto que tendrias en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Sería tuya siempre que la quisieras.

El ultimo consejo que te doy es: después de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dandole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Hablale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciendole el amor suavemente hasta que se haya calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningun sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos después del sexo.

El sexo oral puede ser la mas excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tómate tu tiempo, practica a menudo, presta atencion a los sintomas de tu amante y sobre todo, diviertete.

Espero que os sirva de algo, una anónima.(by yonkis)

Cómo comer una polla

Manual de gran utilidad

Cómo comer una polla

Por mujer anónima y experta en mamadas
Comerle la polla a un hombre es uno de los mejores placeres de la vida. Es triste pensar que muchas mujeres no aprecian lo divertido que puede ser. La principal razón es que no saben cómo hacerlo correctamente y por ello no termina de gustarles. Si no lo haces correctamente, no conseguirás tu premio. La polla no se endurecerá, el hombre no pasará un buen rato y la mujer sentirá el fallo como propio. Pero no hay que tener miedo, es muy fácil aprender a ser una fabulosa chupadora de pollas, y yo voy a deciros cómo.

No tiene importancia el lugar que escojas, puede ser en casa, en la cama o en los probadores de El Corte Inglés, pero necesitas sentirte relajada y cachonda a la vez para hacerlo bien. Para el propósito de este artículo, digamos que estás en un sofá, con un hombre que te gusta y sabes que a él le apetecería una buena mamada en este momento (siempre les apetece).

Deslízate en el suelo entre sus piernas y abre su bragueta. Busca y palpa su polla. Si está caliente para ti, ya estará dura. Si es nervioso, puede estar aún doblada en sus calzoncillos. Coge su polla con la mano, sube hasta su cara y bésale húmedamente. Mantela agarrada en tu mano y siente si hay alguna respuesta abajo. Cualquier movimiento es una buen signo.

Ahora sácale la polla y mira cómo está. Si está tiesa, lo estás haciendo bien, en otro caso, aquí está el que hacer: Sácale las pelotas. Si los pantalones están muy tirantes, bájalos. Ahora sujeta sus pelotas en la mano izquierda y la polla en la derecha. Apriétala poco a poco hacia abajo en dirección a la base del mango y dispónte a chupar.
Recorre tu lengua sobre tus labios para tenerlos listos y húmedos, y mira la cara de tu hombre. Él quiere mirar como le chupas. A los hombres les gusta mirar. Ahora abre tu boca ligeramente para atormentar y excitar a tu hombre y acércate junto a su polla. Respira en él, sóplale con tu aliento caliente. Saca tu lengua de nuevo y tócale, atorméntalo.

Asegurándote que tu lengua está goteante de humedad, comienza en la base de su mango y lame hacia arriba, lentamente. Gira tu cabeza de lado y simula morderle, suavemente colocando tus dientes en su carne. Humedécelo de nuevo con tu lengua y usa tu mano para esparcir el líquido alrededor si es necesario. Una polla húmeda se ve y suena más cachonda que una seca. 'Sujeta sus pelotas en la mano izquierda y la polla en la derecha' Tu izquierda entretanto estará tocando sus pelotas, quizás arañándolas ligeramente con tus uñas. Puedes también querer buscar debajo y detrás de las pelotas para encontrar ese área tan sensitiva justo antes del ano, o incluso pasar tus dedos sobre su agujero muy levemente. Ya que el músculo que causa la erección comienza ahí atrás, esto producirá una reacción en su polla.

Después que hayas lamido su mango un montón de veces y está todo húmedo y duro, tu hombre comenzará a retorcerse con frustración si no comienzas a tomarlo en serio. Una rápida mirada a su cara te hará saber cuando estás llevando las cosas demasiado lejos. Atormentar es bueno... hasta un punto.

Un poco de experiencia chupando pollas te enseñará cuándo se ha alcanzado este punto. En uno de tus balanceos hacia arriba con su lengua, desde la base de su mástil al borde de su capullo, no te detengas. Continúa tu larga, húmeda lamida sobre la punta de su polla, insistiendo en el agujero del centro. Mantén tu lengua en él, si puedes, pero no chupes su cabeza aún.

Ahora recorre con tu lengua el borde de su capullo, por todo el contorno, haciendo frecuentes pases por la piel tierna encarada hacia tí. Aquí es donde la mayoría de los hombres son más sensibles. ¡Pero no todos! Hay una cosa que una buena chupadora de pollas tiene que aprender a hacer, tan pronto como estés cómoda: Hacer preguntas. Cada hombre es único, y también su polla.

Estruja el mango y mira si brota un líquido claro. Si lo hace, baña tu lengua en él y espárcelo. Se extenderá contigo y parecerá fantásticamente erótico a tu compañero. Ahora, muestra como te gusta la sustancia. Acércate a la cabeza de la polla como si fuese un helado de crema de chocolate y mete todo el capullo en tu boca caliente. Manténlo allí. Escúchale gemir.

'Permanece así, con la polla dentro de tu boca, siente como crece dentro de tí' Ahora baja rápidamente y mete tanta polla como pueda caber dentro de tu boca. No temas, no te ahogarás. Si doblas tu cuello de la manera correcta, puedes meterla limpiamente en tu garganta. Permanece así, con la polla dentro de tu boca, durante un momento. Siéntela dentro tuyo. Puede darte tanto placer como tenerla en tu vagina. Experimenta como crece en tí. En este momento puedes hacer varias cosas. Esta es una de ellas: Deslízala hacia atrás hasta el extremo de la polla y chasquea tu lengua contra ella. Tu hombre tendrá un hormigueo ahora, queriendo profundizar más en tu garganta. Pero no le dejes imponerse. Si lo hiciera, se correría en dos minutos y eso no es lo que quieres todavía ¿verdad?

Moviéndote tan rápido como el pueda aguantar (no le dejes correrse aún), deslízate arriba y abajo por su polla como si estuvieras follándolo. Si está muy cerca de correrse, para, o al menos frena. Si no puedes introducirla hasta el final, puedes engañarlo un poco usando tu mano derecha para completar la sensación de tragártela a fondo. Parecerá como si la hubieses metido por completo en tu boca y hasta lo sentirá igual. Puede también deslizar tus dedos, moviéndolos en forma de O alrededor de su mango, arriba y abajo con el ritmo de su chupada.

Esta es otra cosa. Además de sólo meter la polla en la boca, puedes mamarla que es bastante diferente. Hay mamadas profundas y pequeñas y ambas sientan condenadamente bien. Tu hombre puede tener una preferencia, no obstante, así que observa sus reacciones.

Tomando tan sólo el capullo en tu boca, mámalo como si fuera un pezón o un pajita. Esto le sienta tan bien al hombre, que me pone el chocho caliente tan sólo pensar en ello. La otra mamada es larga, profunda, en la que tomas la polla completa y la mamas todo el tiempo hacia arriba como si fueras un aspirador y después abajo y lo haces de nuevo, mamando hacia abajo también. Aquí hay una cosa importante que saber: Cualquiera de estos movimientos sentirán bien las primeras pocas veces o más, pero tras un rato, es como si la polla se vuelve inmune al sentimiento. Cuando notes esto, es el momento de cambiar al siguiente juego. No querrás que la polla se ablande. La quieres constantemente estimulada, casi, pero sin llegar, al punto del orgasmo.

Que es justamente donde estamos ahora. Tienes una furiosa erección en tu mano derecha y unas pelotas algo tensas en tu izquierda. Echate atrás y obsérvalo, ¿no es bello? Lleva tu mano derecha a la base de la polla y aprieta allí. Esto provoca que el mango se llene y espese, y ahora el capullo estar brillante y suave. Continúa manteniendo la polla en tu boca, chupa y prueba todos tus movimientos variados hasta que sepas que el hombre no puede soportar más y va a correrse...
Lo que hagas ahora es entre tú y tu amante. Personalmente, yo prefiero observar el disparo. Me proporciona imágenes para mis sueños húmedos y además, es emocionante ver la leche a borbotones. Es asombroso cuanta cosa sale y lo lejos que llega el disparo. Si quieres mirar, lo sentirás venir con su mano derecha y sabrás cuando apartarte. Puedes incluso intentar coger algo con tu lengua si eres rápida. Puedes querer tragarlo, algunas tias lo hacen y a muchos de ellos les gusta que se lo traguen. Ten cuidado de retroceder un poco cuando estalle o si no el 'disparo' de la corrida te puede llegar hasta el fondo de la garganta y te atragantarás. Cógelo en tu boca, manténlo allí y después lo tragas.

Otra solución, y esta también es bonita, salvo que estés haciendo el amor donde no puedas ensuciar, es dejar los tibios, maravillosos jugos derramarse en tu boca y entonces deslizarlos alrededor de la ya húmeda polla. ¡La hace tan escurridiza y deliciosa de tocar! Querrás recorrerla con tus manos, sintiendo la polla dura hacia arriba, esparciendo la reluciente leche sobre el capullo. Esto también crea una estupenda imagen sensual, para tí y para tu hombre. 'Deja los jugos derramarse en tu boca y deslizalos alrededor de su húmeda polla' Acabas de hacerle a tu hombre una mamada que no olvidará en la vida. Créeme, si sigues mis instrucciones, este tipo querrá saber más sobre ti. He oído a los hombres que una mujer entre cincuenta sabe como hacer una buena chupada. El resto actúa como si fuera un gran favor. Lo que es otro punto que debo remarcar. Si no te gusta chupar y has intentado aprender a que te guste y todavía no funciona, no te rindas. Quizás te guste con el tiempo. Los hombres dicen que las mujeres mayores son mejores chupadoras.

Pero debo advertirte, hay un montón por ahí a las que nos gusta chupar y vamos a ser una dura competencia para las que sois tímidas. Conozco mujeres que incluso tienen orgasmos chupando pollas.

Una nota final, esta vez para los hombres: No empujes.
No hay nada más mortal que tener un hombre empujando tu cabeza ahí abajo. Espera. Si ella estuviera dispuesta, se pondrá en ello, quizá no hasta la segunda vez que hagáis el amor. Y si le das tiempo, aprenderá a gustarle. Si a ella no le gusta, quizás si le guste a tu siguiente amante...

Espero que os sirva, con amor, una anónima.

desde mis amigos de yonkis

ADIOS MONEGROS

Pues hoy me he levantado con esta triste noticia.
Este verano, por primera vez en 20 años, no habrá festival en el desierto de los monegros.

 noticia
La dirección de Monegros Festival ha anunciado la cancelación del Groove Parade 2015, una de las citas de música electrónica más importantes de España, que se celebra desde hace 20 años, ante la negativa de una parte de la propiedad de la utilización de los terrenos donde se iba a celebrar. El festival había sido programada para los días 17 y 18 de julio en unos terrenos cercanos a Fraga (Huesca), y se habían vendido más de 15.000 entradas, cuyo importe será devuelto a la cuenta en la que se realizó el cargo en no más de siete días, ha informado la organización en un comunicado. El festival se cancela por primera vez en sus 20 años de historia "Queremos expresar nuestra más sincera gratitud a las más de 15.000 personas que ya habían adquirido sus entradas y a los 50 artistas que habían confirmado su actuación en el festival", ha destacado la organización, que cancela por primera vez el festival en sus veinte años de historia. Suspendido por la negativa de la utilización de una parte de la propiedad en Fraga, HuescaLa decisión de suspenderlo se ha tomado, según la empresa, ante la negativa de una parte de la propiedad a la utilización de los terrenos, entre las localidades oscenses de Fraga y Candasnos, donde se ha celebrado desde sus comienzos. "Ante la dificultad de una negociación fructífera y la incerteza de una resolución judicial favorable, hemos decidido actuar de la forma más prudente y responsable", y evitar riesgos y contrariedades para el público, los artistas y la propia organización, destaca la organización. El Monegros Desert Festival ha sido durante años una de las principales convocatorias de la música electrónica de España con la asistencia durante dos días de miles de seguidores, muchos de ellos de fuera de España, sobre todo provenientes de Francia.

Seguiremos esperando el Sónar

La dirección de Monegros Festival ha anunciado la cancelación del Groove Parade 2015, una de las citas de música electrónica más importantes de España, que se celebra desde hace 20 años, ante la negativa de una parte de la propiedad de la utilización de los terrenos donde se iba a celebrar. El festival había sido programada para los días 17 y 18 de julio en unos terrenos cercanos a Fraga (Huesca), y se habían vendido más de 15.000 entradas, cuyo importe será devuelto a la cuenta en la que se realizó el cargo en no más de siete días, ha informado la organización en un comunicado. El festival se cancela por primera vez en sus 20 años de historia "Queremos expresar nuestra más sincera gratitud a las más de 15.000 personas que ya habían adquirido sus entradas y a los 50 artistas que habían confirmado su actuación en el festival", ha destacado la organización, que cancela por primera vez el festival en sus veinte años de historia. Suspendido por la negativa de la utilización de una parte de la propiedad en Fraga, HuescaLa decisión de suspenderlo se ha tomado, según la empresa, ante la negativa de una parte de la propiedad a la utilización de los terrenos, entre las localidades oscenses de Fraga y Candasnos, donde se ha celebrado desde sus comienzos. "Ante la dificultad de una negociación fructífera y la incerteza de una resolución judicial favorable, hemos decidido actuar de la forma más prudente y responsable", y evitar riesgos y contrariedades para el público, los artistas y la propia organización, destaca la organización. El Monegros Desert Festival ha sido durante años una de las principales convocatorias de la música electrónica de España con la asistencia durante dos días de miles de seguidores, muchos de ellos de fuera de España, sobre todo provenientes de Francia.

Ver más en: http://www.20minutos.es/noticia/2453266/0/monegros/festival-cancelado/15000-entradas/#xtor=AD-15&xts=467263

KARAOKE CON PAJA

Sí,sí...karaoke con paja, lo que viene a ser intentar cantar mientras una titi te trabaja los bajos.
Como no podía venir de otros que no fueran los japos.
El concurso es bien sencillo, como su nombre indica. Intentas seguir la letra de una canción mientras una chica te masturba. Pierde quien antes termine.

En España teníamos la versión mermelada, llamado killer karaoke. Intentar cantar mientras te echan cucarachas por encima o líquidos extraños.

Aunque entendamos poco, es curioso escuchar los cambios de tono y las caras. Y atentos a la última chica que para sorpresa utiliza los pies para tal sana práctica.

Sinceramente, prefiero este tipo de programas que toda la parrila de Tele 5.

Mary Poppins cantando Death Metal

Nada mejor que empezar un lunes de mierda con un temita musical

Esta vez gracias a Andy Rehfeldt, que se ha especializado en llevar al Metal a muchos clásicos.

Caña al lunes putones !!!

LO ULTIMO EN PORNO (+18)

Esto es lo último.
Imaginaros un chustaconcurso típico como La Voz o American Idol, pues esto lo supera.

Un concurso en la que varias actrices porno aspiran a ganar el concurso cantando y rodando escenas X al mismo tiempo.

Se hacen llamar ‘Idol Basics’ en referencia al programa americano ‘American Idol’ y en tan sólo los 3 minutos que dura la canción son capaces de practicar todas las variantes posibles con ‘Cream Pie’ final incluido

Sólo mayores de edad

EL ARTE DE PINCHAR vol 1

Hace ya tiempo que no hablo de uno de los temas que más domino. De lo que ha sido y por lo que es parte de mi vida.
Quizá porque vengo de una generación donde empezaba todo, generación marcada por el auge del hiphop, y un tipo que a corta edad me flipó con su nuevo instumento musical: un plato.

Somos muchos los crios que rompimos las agujas de los tocatas que había en casa intentando imitar este particular sonido.
Y aún recuerdo responder de bien pequeño "yo de mayor quiero ser disckjockey". Una infancia y preadolescencia entre cintas de casette, grabando con dos platinas y consiguiendo nuevas mezclas. Cintas que luego copiaban mis compañeros de 8º.
Más tarde a base de ahorrar, en lugar de comprarme la MasterSystem me compré unos platos Lenco.
Cómo alucinaba subiendole el pitch a Madonna y cuadrando dos compases con Yazoo.

Era mi día a día, intentaba conseguir cintas de sesiones de Fran Lenaers por los amigos de mi hermano mayor, recopilaba flyers de salas, y me pasaba los días escuchando música, en unos años que, sin internet, era toda una aventura.

De repente y de la nada, muy cerca de mi ciudad llega la figura de un dj que resalta por encima de los demás, un  dj  que habla con un poder inusual y metálica voz, que pincha música que nadie tiene, que hace mezclas larguísimas, que pincha frases Disney y que hace scracth con la nariz, o con el pie e incluso turntable. El señor Nando Dixkontrol.

Aún recuerdo las vitaminadas sesiones del Psicodromo, horas delante de cabina viendo lo que yo quería hacer, fijándome en todos los moviemientos, los temas que ponía...mis amigos no querían saber nada de mí, porque yo era el "rarito" que iba a tomar apuntes mentales.

Y es aquí cuando empieza una movida aún mayor que la madrileña, cuando Valencia se vuelve capital de Europa, seguida por Barcelona. Cuando hay un hambre de música y ocio insaciable entre la juventud.....

continuará

DIOS ERA UN CACHONDO

¿Sabeis que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?


Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

COPIANDO COROS

Si quieres que una canción funcione y sea pegadiza, sólo tienes que ponerle un bis fácil de tararear.....un ohhh-wah-ooohh y listo !

5 minutejos de woah-ohh , o de cómo triunfar con una canción

Putones mios, ya estamos en febrero, mes de carnaval y San Valentín, vamos del romanticismo más empalagoso y rosa al puterio más desenfrenado.


Siento no ir  actualizando más a menudo pero son momentos de mucho trabajo, poco tiempo y menos inspiración; pero aquí seguimos.

DIARIO DE UN FRIKI

Hola Putones , ya es viernes y el hígado está apuntito para el finde.

Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo
propone. El friki nace, pero también se hace. Es indudable que hay gente que
posee un talento natural para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con
la ayuda de este manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso si, antes de
empezar, recuerda... "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo
intentes..."
EL DÍA DE UN FRIKI


Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas
aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo
nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de
la que se sienten orgullosos.

Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir
calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo;
esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más
apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día
de un friki, que debes tomar como modelo a
seguir:

7:45 Te levantas con el sonido del
opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para
despertarte motivado.

8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones,
abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que
acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los
personajes de esas series en sus duros entrenamientos.

8:15 Te cansas, y
te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus
limitaciones. Vas a la ducha.

8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en
grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez
inversamente proporcional a la temperatura del agua.

8:30 Sales de la
ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo
empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus
pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario,
empapando también el espejo.

8:35 Después de estos cinco minutos de
desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía
con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos
con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el
pasillo.

8:40 Te diriges a la cocina
después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un
paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser
en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez,
y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado
las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que
sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.


9:05 Llegas al instituto con cinco
minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los
patines en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que
porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega
justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos
mal que trajiste tu
DS en la cartera.

9:55 Esperas a tu amigo friki
a la salida de clase, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya
coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el
aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior
en Meristation.

10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no
entiende porqué le llamas Sensei.

11:40 Hora del recreo. Te echas unas
partidillas de Magic en algún aula vacía mientras charlas con tus colegas usando
la jerga de Yoda.

12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para
pardillos, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del
parque.

13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando
vueltas al boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte),
pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces fotos) y
escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.

14:50 Sales de
clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la
Fuerza te acompañe” o “datte bayo”.

14:55 Llegas a tu casa, despeinado
por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas :
”¡Wilma, ya estoy en casa!”

15:00 Tu madre te planta un plato de
lentejas con chorizo.

15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la
cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.


15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas
a comer y pensando si el universo es finito.

15:30 Te echas una
siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores
fríos.

15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a
buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones
decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en
supersaiyano por primera vez.

16:00 Vas corriendo para la escuela de
idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante inglés aprendes con los
videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de
The Sandman.

17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas
de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual
eres íntimo.

17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres
un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira
con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.


17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para
limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen
expuesto.

17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un
rato.

17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras
en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido,
mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al
Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello
a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que
han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre
la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.

22:30
Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

23:00 Tu madre te
grita que estudies algo. Estudias Japonés.

23:30 Te acuestas abrazado a
un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu
padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele.


23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

ANALISIS QUIMICO DEL HOMBRE Y DE LA MUJER

HOMBRE

SÍMBOLO
Ho
DESCUBRIDORA
Eva
ANÁLISIS CUANTITATIVO
Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.
TESTS
Los especimenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

MUJER

SIMBOLO
Mu
PESO ATOMICO: 50 kg.
Valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
HISTORIA
El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
PROPIEDADES FISICAS
Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO
Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
USOS
Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

40 MANERAS DE CABREAR AL DE "TELEPIZZA"

Si hay algo que nos gusta es cabrear a la gente. He encontrado las 40 maneras de liarla al llamar al pizzero.

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

...y seguro que se nos ocurren muchas más

COMIENZA UN NUEVO AÑO

Hola putones, ya estanos en el 2015.

Después de comer como si no hubiera un mañana durante 15 días y aguantar a los cuñados, todo vuelve a la normalidad.
Bueno, quizá todo no, cada año se suman nuevos vecinos a la moda de dejar colgado el papanoel del balcón hasta las próximas navidades.
Pero bueno, fuera ya esas luces que parpadean durante toda la noche, que uno no sabe diferenciar entre una casa de mujeres alegres y un chalet ...y creerme que más de un susto me he llevado.
Como cada año que empieza todos a marcarnos objetivos: adelgazar, dejar de fumar, hacer deporte, no ver tanto porno...
De hecho todos estamos ya apuntados en el gimnasio para dejar de ir en febrero, y el tabaco...bueno...ahora cuando salgamos de la cuesta de enero...

Luego vinieron los Reyes Magos, cargaditos de juguetitos dice la canción...bueno y también de calcetines, que menuda colección hago cada enero. En tv siempre hacen balance de los regalos y juguetes más vendidos, y cual está de moda...claro, hasta que llegas a una edad donde el regalo más vendido son los calcetines. Es que hay veces que viendo el paquete ya sabes lo que es y ni lo abres. Y si el paquete es grande no os hagais ilusiones, es un pijama.
Tengo muy claro que el cuñado de Melchor tiene una corsetería.

Por otro lado están los juguetes de los niños, esos que traen 35786 alambres para sujetar el muñeco a la caja, y claro con el cartel de PILAS NO INCLUIDAS. Que pasas la mañana de los reyes sacando las pilas del mando a distancia, despertador, etc para probar si el nenuco llora, caga y saca babas.

Aquí os dejo un video de lo divertido que es probar los regalos de tu hija, a ver si superan la prueba del Metal.

Bueno putones, ahora tenemos más de 11 meses para recuperarnos, que seguro que por casa aún quedará algún mantecado de estepa al fondo del cajón. Y a ver en esos 11 meses quien deja de ver tanto porno, pecadores !!!!